[Confesiones Impertinentes]

Rituales de año nuevo

2012-01-11T18:28:00.000-08:00

Es interesante como las personas deciden recibir un nuevo año. Cada cual tiene una serie de rituales, de los cuales fui víctima por mucho tiempo. Eso sucedió hasta que un 31 de diciembre me desperté y dije "¡Basta de sinsentidos!" A continuación, siete ejemplos traídos de los pelos:

-Párate y siéntate en una silla para conseguir pareja. No, no, no. Párese de esa silla y comience a hablar con alguien que le guste. Las sillas solamente sirven para descansar las piernas. Nunca he escuchado de una silla-cupido.

-Comer doce uvas mientras suenan las campanadas ¡Qué locura! Lo que puede es atragantarse y morir ¿Se imagina lo triste que sería que su familia, en vez de desearle el feliz año, tengan que llamar a una ambulancia?

-Tirar un vaso de agua (¿o con agua?) a la calle. Se supone que limpia las tristezas, pero creo que lo que puede lograr es mojar a un vecino desprevenido. Contrate un psicólogo y suelte ese vaso.

-Barrer la casa. Supuestamente limpia las energías negativas. Pero seamos honestos: no hay nada mejor que estar abrazando a alguien en ese momento. Entonces, a menos que desee pasar el año limpiando su hogar, déjese de eso.

-Salir a dar una vuelta con una maleta. Por el amor a su agente de viajes, ahorre plata para viajar. Las maletas solas no le harán el trabajo.

-Calzones amarillos para la fortuna. Nunca ahorre, que su ropa interior lo hará por usted.

-Calzones rojos para la pasión. A menos que esa sea la única prenda de vestir que vaya a usar, búsquese algo mejor que hacer.
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Publicado el 11 de enero de 2012

Los mejores caramelos

2012-01-11T18:25:00.000-08:00

Aquel día tenía el carro en el taller, así que debía irlo a buscar en autobús. Me fui a la parada con una compañera de trabajo. Cuando llegamos, sólo estaba una señora más en el lugar. Le deseé las buenas tardes, mientras esperábamos. De pronto, comenzó una llovizna que amenazaba con convertirse en una tormenta.

Mientras me preparaba para el chaparrón (por supuesto que no tenía un paraguas), se paró un autobús vacío y sin ningún tipo de identificación al frente. Se abrieron las puertas y el conductor nos preguntó "¿Los llevo para que no se mojen?"

La señora desconocida nos miró y dijo "¿Se vienen conmigo?" Su boca decía que se quería ir, pero sus ojos decían "No me dejen sola, que me pueden violar" Lo pensé por un segundo porque podía terminar violado yo también.. y la verdad es que no estaba de humor.

Pero no sé si es por aquello de que "los mejores caramelos los tienen los extraños", pero me monté en el autobús. La adrenalina de saber que en cualquier punto del trayecto, el conductor podía sacar un arma y robarnos a todos, me llenaba de emoción.

En mi cabeza sonaba la voz de mi mamá regañándome por dejar que un desconocido me llevara. Pero yo me hacía el sordo. Al final, me dejó cerca del taller y no me pidió dinero a cambio. Es increíble, pero todavía queda gente buena en el mundo.
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Publicado el 11 de enero de 2012

Dos mujeres y Malena

2011-12-07T07:29:00.001-08:00

Une a dos (o más) mujeres en cualquier situación y comenzarán a conversar. No importa si no se conocen. Es algo inevitable. Así estén donde estén. Si es en el supermercado, hablarán de lo cara que está la vida. Si es en el banco, hablarán de la cola. Si están en la calle, hablarán del clima.

Pero cuando se conocen, lo inevitable será hablar de otra mujer. Y no digo conversar de algo que dijo fulanita, sino de destruirla. Pueden comenzar hablando de la economía mundial y cinco minutos después alguien dirá "Malena no se afeita las piernas"

En ese momento, habrá comenzado la debacle moral de Malena, sin que ella se entere. Seguidamente otra comentará "¿Y qué me dicen de ese olor sospechoso que le sale de los pies? No se echa talco, sino escamas de pescado"

De pronto, todo lo que está alrededor de Malena se verá envuelto en esa vorágine de malos pensamientos. "Pero es que si hasta el marido da asco. Juntos deben hacer cochinadas"

"Lo peor es la vestimenta que usa. No sabe si usar ropa retro o de prostituta. Es una retrostituta", seguirá otra que será replicada con "El problema es que no conoce su talla y se compra ropa más pequeña que le queda pegada.. a esa barriga"

"¿Te refieres a la barriga con pelos? Es lo más repulsivo que tiene ella" comentará finalmente alguna, mientras se ríen.

Por eso, si eres una Malena, búscate amigas más feas que tú.
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Publicado el o7 de diciembre de 2o11

Carta de desamor

2011-12-07T07:26:00.001-08:00

Ha llegado el momento de enfrentar la verdad: no te quiero. No me digas que te sorprende la noticia. En serio que traté y traté de seguir junto a ti. Pero ya no puedo.. ya no puedo seguir sacando dinero de tu cuenta bancaria ¡Cómo se te ocurrió cambiar la clave!

Pero todo pasa. Por ejemplo, yo ya he conseguido a alguien más a quien ~~chulear~~ amar. Por si te lo preguntas: sí, tiene mejor cuerpo que el tuyo. Aunque después de esa dieta de engorde a la que te sometiste, cualquiera.

Y es que también me he cansado de mentirte tanto a la cara. En serio, que ya he bebido suficiente para encontrar belleza en ti. Pero no hay suficiente alcohol en el mundo que me haga quedar.

Ve el lado amable de las cosas. Era momento para cambiar. Yo sé que nunca encontrarás algo mejor que yo (después de todo, nada supera a la perfección), aunque allá afuera debe haber alguien con una desesperación y ceguera tan grandes que te llegue a querer.

Ahora, por lo que más quieras -después de mí- no me llames ni me escribas y no te suicides después de leer esta carta. No es que me importe mucho. Pero ten la seguridad de que si lo haces no iré a tu funeral.
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Publicado el o7 de diciembre de 2o11

Usted podría amanecer muerto

2011-11-29T21:07:00.001-08:00

Últimamente me han llegado una serie de correos que, en teoría deberían servirme para alertarme de los peligros que hay en las comidas y en la vida cotidiana. Sin embargo, cada vez pienso más que lo que hacen es crear una paranoia generalizada. Por ejemplo:

Beber agua fría provoca infartos. Algo así como que la temperatura solidifica la grasa y las conduce al corazón. Hay que beber agua templada. En mi opinión, basta con comer con menos grasas

Si está sudando, se va a morir. Náuseas y sudor son síntomas de un ataque al corazón. Salvo claro, que te hayas ingerido una comida muy picante.
El 60% de las personas que sufren un infarto mientras duermen, no despiertan. La solución es no dormir nunca.
No salga de su casa. Centros comerciales, bares y discotecas están en poder de los narcotraficantes. Abúrrase en la comodidad de su hogar -porque nunca nadie ha escuchado de robos a domicilios-
Si está en medio de una balacera. La solución es tirarse al piso. Sin embargo, ¿qué hace usted en medio de algo así? Usted debe ser culpable de algo, seguro es de los narcotraficantes que están en los centros comerciales
Sea desconfiado. No sabes si el de al lado es un ladrón tratando de sacarte información. No hable con nadie, conviértase en un asocial. Si le buscan conversación, hágase el sordo -y si es sordo, finja desconocer el lenguaje de señas-

Y viva una vida feliz, en su casa sin conversar con nadie. Si comienza a sudar, vaya al hospital, pero no le diga nada al doctor, que él adivine qué tiene usted. Eso sí, no se duerma porque usted poría amanecer muerto.

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Publicado el 3o de noviembre de 2o11

En pocas palabras

2011-11-29T20:58:00.001-08:00

-¿Y tu carro, Ciro?
-Lo vendí. Me cansé de contaminar el medio ambiente. Ahora ando en bicicleta
-¿En serio?
-No. El carro está estacionado por allá. El mundo se puede seguir cayendo a pedazos

-Iba a venir a la fiesta mamarracho, pero luego pensé que mejor me ponía bonito
-¿Y estás bonito?
-No. Estoy bellísimo

-¿Quieres tomar café?
-Gracias, pero no tomo café
-¿Y cómo haces cuando tienes sueño?
-Duermo

-Ciro, parece que no van a dejar cantar al cuarteto en el festival
-¿Hablas de los cuatro vulgares, esos con letras obscenas?
-Son mis sobrinos
-Y tienen una voces muy hermosas

-Se me quedó el informe, Ciro
-¡Qué malo!
-¿Sabes esas sensación de que se te queda algo cuando sales de un lugar?
-Sí
-Pues no me dio

-Mis amigos nunca me apoyan
-¿Cómo? ¿Qué dices? Tus palabras me ofenden
-Pero es que tú nunca me apoyas, Ciro
-No me refiero a eso ¿Quién te ha dicho a ti que yo soy amigo tuyo?
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Publicado el 3o de noviembre de 2o11

Diario de una Miss

2011-10-12T20:28:00.000-07:00

Hoy tuve mi primer día en la clase de oratoria. Nunca me imaginé que podía aprender tanto. Eso del arte de decir la hora va más allá de lo que pensaba antes. También me enseñaron como decir la fecha.

Al final nos pidieron que leyéramos el periódico. Mañana nos va a preguntar sobre inflación. Y sobre esos temas de salud, yo voy a opinar sobre la manera en que se está inflando la profe. Es cierto que nos hace ver más delgadas, pero todos saben que mujer gorda no consigue marido.

Ni que decir de la clase de pasarela. Cada día desfilo mejor con mis tacones. Todavía no sé cómo mi caminar logrará salvar a los niños de la hambruna mundial, pero por ahí debe comenzarse. Es decir, el señor Osmel debe tener una agenda secreta al respecto.

Durante la hora del almuerzo, todas las concusantes estuvimos discutiendo la dieta que no están imponiendo. Eso de atún y galleta de soda todos los días no puede ser sano. A este paso, vamos a terminar hechas unas vacas con esa cantidad de calorías. Que escojan uno de los dos platos.

También estuvimos practicando como llorar al ponernos la corona. Hay unas que se llevan las manos a la boca, lo que le da un toque más dramático. Lo más difícil es eso de saludar y lanzar besos al mismo tiempo. Es casi como eso de caminar entaconada y mascar chicle al mismo tiempo.

Lo único que me ha estado molestando últimamente es que todas ellas piensan que soy sólo una cara bonita. O sea, por el amor a Lancôme. Soy mucho más que eso: también tengo buen cuerpo.
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Publicado el 12 de octubre de 2o11

Pensamientos en el banco

2011-10-12T20:25:00.000-07:00

Esto de venir al banco es tan aburrido. Hay mucha gente haciendo mil cosas. Todos creen que lo suyo es más importante que lo del resto y se molestan. Normalmente me traigo un libro para leerlo sentado y hoy se me olvidó traer uno. Bueno tampoco hay asientos disponibles.

Quizás me podría bucear a alguien -para entretener la vista en algo, no de forma sicótica. Pero toda esta gente está horrible. Eso no me entretiene: me lastima la vista. Bueno, voy a tomar uno de estos folletos. "¿Tasa de interés?" No quiero endeudarme, gracias.

Una sola cajera para todos los que venimos a retirar tarjetas y chequeras. ¿A qué drogadicto se le pudo ocurrir esa idea? No me molestaría si ella fuera veloz en su trabajo, pero es tranquila la muy hija-de-su-mamá. Escribe lentísimo. Debe tener artritis en las manos. Eso lo explicaría todo ¿Pero por qué no la ponen en otras labores?

Este muchacho al lado mío tiene el piercing más impresionante que haya visto en todo el día. Aunque también es el primero. Es tan grande y llamativo. Y ponérselo ahí junto a la ceja. Es como si fuera una gran protuberancia. Un momento.. es una verruga.

¿Por qué en las publicidades del banco todos aparecen sonriendo? Seguro que no pasaron cuatro horas parados como yo. Voy a salir con várices de aquí. Quizás ese sea el cambio de imagen del que hablaba mi horóscopo esta mañana.

Finalmente mi número. ¿Por qué la gente se entristece? Ya quisieran que me hubiera ido y desperdiciado mi mañana. Pero no. ¿Qué es eso que acaba de decir la tortuga disfrazada de cajera? No hay sistema y debo pasar otro día. Claro, no hay cosa que me alegraría más.

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Publicado el 12 de octubre de 2o11

Cómo hacer una canción para bailar

2011-09-27T21:24:00.000-07:00

Pareciera que tener un éxito musical es una tarea titánica, pero no hay nada más lejos de la realidad. Con las últimas canciones que suenan sin parar, todo se ha convertido en algo tan repetitivo que he podido descubrir una receta. Los ingredientes son:

-Un ritmo reciclado. Ya no es necesario pasar horas tratando de explorar nuevos e interesantes sonidos. No, ya no más. Déjese de esa pérdida de tiempo y use algunos samples que ya hayan usados éxitos del pasado. Claro, que para esto necesita dinero para pagar los derechos de autor, pero las regalías devolverán la inversión.

-Las manos arriba. No, no se trata de un atraco. Toda canción que se digne de ser bailable pondrá a prueba la fiabilidad del desodorante suyo y el del resto. Todavía no entiendo por qué, pero la gente responde. Para eso, use también las demás variantes, como "manos al cielo" o "manos al aire" y verá como los escuchas se rinden.

-La cintura acá y las piernas allá. Algo relacionado con el punto anterior y con la falta de creatividad al escribir una letra decente, está dictarle a la gente cómo debe moverse. Atrás quedaron las coreografías para aprender de los vídeos musicales. No, ahora basta con decirle a la gente como bailar y listo. Esa es toda la canción. Puede ser algo así como "Una mano en la cadera, una pierna a la izquierda, mueve la cabeza, baja y luego salta"

-Yeah. Sí, así nada más. Coloque un "¡Yeah!" por acá y uno por allá. Acompañe ese monosilábico inglés con uno que otro gemido o jadeo y ya tiene el coro, estrofas y puentes necesarios.

Mézclese, sirva en una discoteca y espera por las regalías
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Posteado el 27 de septiembre de 2o11

Hablando con el corazón

2011-09-27T21:23:00.000-07:00

Estaba sentado solo en un banco esperando que me atendieran unos profesores, cuando una señora se sentó a mi lado. Su aspecto era de loca escapada de manicomio, pero uno nunca debe juzgar un libro por su portada. La señora tenía lomo y hojas (unas dos en el cabello), podía pasar por libro.

Me sonrío y saludó, como si nos conociéramos de toda la vida. Ya yo la había etiquetado de desquiciada, así que asentí con la cabeza en un acto de seguirle-la-corriente. De pronto, ella me dijo "Debo llamar a mi corazón"

Seguí sonriendo y asintiendo, como si me importara lo que dijera. No sabía si me iba a atacar en cualquier momento. Ella habló por teléfono con su corazón, que no resultó ser un órgano, sino más bien una persona completa. Cuando trancó la llamada, se volteó, me miró y confesó "Este corazón no me puede buscar, voy a tener que llamar a otro corazón"

Mientras ella discaba a su otro corazón, el mío se aceleraba. No había nadie cerca y si comenzaba a herirme, nadie me iba a rescatar. Así se cometen los crímenes y yo era la víctima perfecta. Después de un rato, expresó "Este corazón no me responde el teléfono" Yo no lo culpaba.

"¿Sabes qué debo hacer hora?", me preguntó. La respuesta más acertada era buscar un psiquiatra, pero continuó con su monólogo "Llamar a otro corazón" A este paso ya la señora me parecía un fenómeno: tenía tres corazones -al menos-, pero las vacas tienen ocho estómagos, así que todo puede suceder.

Llamó a su otro corazón, trancó y me dijo con toda la alegría del mundo "Este corazón me viene a buscar" Mientras hablaba, pude notar que estaba mudando los dientes. Le faltaban cuatro. Si has leído aquello de que las sonrisas son contagiosas, pues esta era la excepción de la regla.

La señora se fue finalmente, mientras yo seguía esperando. Quizás uno no deba juzgar a un libro por la portada, pero esa señora era humana -por lo menos eso creo-, así que no aplica.
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Posteado el 27 de septiembre de 2o11

En tesis

2011-09-20T02:51:00.000-07:00

Después de unos cuantos meses, he vuelto a escribir. No lo había hecho antes porque estaba en tesis y no tenía tiempo ni siquiera para quejarme de que no tenía tiempo. Sin embargo, una investigación y un título después, me he dado cuenta de que estar en tesis es una excelente excusa para todo.

¿Se te olvidó el cumpleaños de tu mejor amigo? ¡Estás en tesis! Pedrito debe comprender que estás en una época complicada y que su vejez es poco importante. Incluso si le das una porquería de regalo, es perdonado -si es que le compras algo.

¿Cometiste un error terrible en tu trabajo? Apenas tu jefe comience a acercarse, pon ojos de borrego y di "Es que con la tesis, tengo mis energías divididas. No volverá a ocurrir" Una lagrimita siempre hará parecer más ciertas tus palabras.

¿Ya te cansaste de ese amor inútil y que te ha estado viviendo? Estás en tesis. Di: "Amor, no creo que te pueda prestar la atención que mereces -o gastar dinero en ti- por los próximos meses, así que es mejor ser amigos" Romper por razones académicas te hará lucir más inteligente que nunca.

¿No llamaste al día siguiente, como habías prometido? Apenas se consigan en el supermercado, no pretendas que no se conocen. Al contrario, acércate y dile que con la tesis no has llamado ni a tu mamá (o que te has quedado en la quiebra y no puedes pagar el teléfono), pero que no dejas de pensar en ella / él.

Pruébalo cuando tengas oportunidad. Es algo maravilloso y tiene mil usos posibles. Si le agregas un poco de descuido en el aspecto personal, tienes un 100% de posibilidades de convencimiento. El único problema es que si te atrasas con la tesis, no puedes usar esa excusa.
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Publicado el 2o de septiembre de 2o11

Ese gordito

2011-09-20T02:47:00.000-07:00

Cuando comenzó el año, una de mis metas era ganar algo de peso. Estaba muy flaco y quería tener un aspecto más saludable. Así, comencé una dieta para subir unos kilos. Se le dije a mi familia, pero no a mis amigos. Necesitaba que alguien no lo supiera y me dijera si notaba algún cambio. Surtió efecto.

Tras cuatro meses, un día alguien me dijo "estás gordo" en la mañana y en la noche otro más expresó "estás panzón". Obviamente, fingí ofensa, cuando realmente estaba muy feliz porque ya no me veía tan delgado. Perdí la cintura estrecha y la cambié por críticas constantes.

Fue entonces cuando me di cuenta que la gente es más feliz mientras esté opinando sobre alguien. Y el peso parece ser el blanco más fácil por donde atacar. Antes me aconsejaban ganar peso porque estaba muy flaco. Ahora me dicen que debería bajar peso porque estoy muy gordo. No entiendo.

Pensé que tal vez estaban en lo cierto, así que probé con reducir los carbohidratos diarios y -con el estrés de una tesis en gestación- bajé unos cuatro kilos en un mes (había subido diez) Nadie lo notó y me siguieron diciendo gordo. Lo peor es que lo escuchaba de personas que tienen mucho más sobrepeso que yo. Eso demuestra que es más fácil ver la paja en el ojo ajeno.

Lo cierto es que las personas deberían estar más pendientes de su propio peso que del ajeno. Al principio decía cosas como "más gordo estás tú" o "sí, subí de peso porque me descuidé". Pero de ahora en adelante sólo diré la verdad: "toda mi ropa se encogió"
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Publicado el 2o de septiembre de 2o11

Muñeco_sexy@jotmeil.com

2011-06-22T22:46:00.000-07:00

Tener una dirección de correo electrónico es vital en el día de hoy. Para todo te lo solicitan, no hay trámite legal que escape de su petición. Aunque nunca te envíen nada. Sin los correos, no habrían conversaciones triviales como "¿Viste el vídeo del mono que te envíe?" o "Mi computadora tiene un virus desde que abrí un correo que decía que había ganado un millón de dólares"

Es primordial para los empleos y los estudios universitarios. Y aún así hay gente que insiste en usar direcciones poco sobrias. Es decir, si usted está buscando trabajo y su correo es ricaysabrosita@algo.com, despídase de la entrevista

Igualmente, prepárese para la burla general si en medio de la clase, el profesor pregunta "¿Quién me envió el trabajo de VivaNubeluz@correo.com?"

Y es cierto, no es mi problema. Pero alguien debe decir la verdad: nos reímos de esos nombres.

Nada como pedirle el email a alguien y que te diga: grande_grueso@email.com. A menos que muy dentro de él desee ser un actor porno, claro. O que sea su profesión.

El correo es la carta de presentación en muchos casos. Si te llamas Carlos, no crees una dirección que sea CharlieBrown@yajú.com. Coloca algo que sea más representativo, pero sin exagerar. Nada de El_Mister_Serio@imeil.com

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Publicado el 23 de junio de 2o11

Gracias por fumar

2011-06-22T22:43:00.000-07:00

Desde el 31 de mayo, en Venezuela está prohibido fumar en espacios públicos. Cuando me enteré de la noticia, me sentí feliz. Yo no fumo, ni planeo hacerlo. De hecho, me molesta la gente que le echa el humo encima a los demás.

Esa semana celebramos el cumpleaños de mi amiga Angélica, quien decidió que quería ir a una disco. Nada mal la idea. Así, por primera vez, íbamos a ir a un lugar nocturno libre del humo del tabaco. Sin embargo, no todo era bueno.

Es muy cierto que el humo que recibía -durante toda la noche- me hacía terminar oliendo a prostituta encarcelada. Pero la cosa no era igual. Para comenzar, la gente lucía muy mal. Al no haber nada blancuzco entre la multitud, podía ver con más claridad lo horrenda que estaban las personas. Eso me recordaba la máxima de mi abuela "para ver gente fea, sólo hay que salir de casa"

Mi visión, por un lado, estaba muy clara. Por otro, mi olfato estaba más agudo. Mucha gente saltando y brincando por horas solamente pueden generar un olor muy parecido a la de una jauría de monos bajo el Sol. Todos apestaban.

Mientras, afuera del local estaban todos los fumadores. Eso no es vida. Aunque no estoy de acuerdo con que la gente fume sobre mis fosas nasales, sí apoyo que cada cual puede morir como le dé la gana. Si ellos van a tener enfisema pulmonar, es su problema.

Y que sigan fumando. Prefiero oler el tabaco que a una masa sudorosa. Dejemos eso para la clase de educación física.

Publicado el 23 de junio de 2o11

El motorizado romántico

2011-06-02T01:37:00.000-07:00

Estaba en una de esas interminables colas que no brinda nuestro tráfico citadino y pasó por un lado un motorizado con una mujer de parrillera (o sea, de compañera, que no para cocinar carnes) Ella llevaba casco y él no. Entonces, me acordé de un correo con una historia con dos protagonistas así, que leí hace mucho tiempo.

El cuento iba más o menos así: un motorizado se da cuenta de que se quedó sin frenos y le da el casco a su acompañante. Ella no entiende por qué. Él le dice que la ama y cuando chocan, él muere y ella sobrevive. Todo un clásico del spam.

Lo que parece ser el borrador de una burda adaptación de Titanic a la urbanidad, siempre me sonó demasiado extraño, además de extremadamente cursi.

Veamos. La realidad sería distinta. Para comenzar, si no le dio el casco desde un principio, significa que no la amaba. Seguro que le estaba montando cachos y se lo dio por el sentimiento de culpa.

Fue probablemente ella quien le cortó sin frenos, después de descubrir que tenía una amante y que se trataba su mejor amiga. Ella quedó con politraumatismo y le costaba mucho caminar por las fracturas que sufrió en las piernas. Estaba viva, pero no como nueva.

Por otro lado, el tipo se quedó sin frenos, no sin sentido común. Pudo ir desacelerando la máquina hasta llegar a una velocidad mínima en que lograra apagar el motor sin que nada malo sucediera. Pero el del cuento decidió morir. Bruto.

Por último, iban como a 200 por hora y podían mantener una conversación tranquila. No es posible. Primero, habrían tragado muchos mosquitos. Segundo, la velocidad los hubiera obligado a gritarse y repertirse lo dicho. Como tenían la boca más abierta, más mosquitos tragaban.

Además, seguro que antes de que pensara en el suicidio, un fiscal de tránsito lo vio, le pidió los papeles y lo multó porque la muchacha no llevaba casco.

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Publicado el o2 de junio de 2o11

Pobre-hombre-solo-en-el-cine

2011-06-02T01:33:00.001-07:00

A mí me encanta ir al cine. Me parece un entretenimiento sencillo, accesible y barato. Además, es el séptimo arte (que ni idea de los otros números), así que me culturizo. A veces voy acompañado y a veces no. No me importa.

Excepto claro, cuando la gente te ve con cara de lástima, como pensando "Míralo, lo han dejado plantado" Cosa que no es cierta. En estos días fui y me topé con la típica cajera:

-¿Cuántas entradas? -preguntó ella-

-Una para Río -contesté yo-

-Ok, dos entradas para Río..

-Una -la interrumpí-

-¿UNA ENTRADA! -gritó ella para que todos se enteraran-

-Sí, una -susurré inútilmente-

Ella no continuó conversando, pero su mirada se tornó en una tristeza infinita. Tomé mi entrada y me dispuse a hacer la cola.

Antes no veía películas infantiles solo, porque me parecía que ser el único adulto entre un montón de niños es algo característico de secuestradores de menores. Con el tiempo olvidé la idea. No es justo que solamente los pequeños tengan derecho a reír.

Ni que decir cuando la película es dramática, entonces me miran despectivamente, pensando "¿Y éste vino a llorar solo?"

Siguiendo con la historia, el muchacho de la entrada tomó mi ticket y me preguntó "¿Dónde está la entrada del niño?" Comencé a sospechar que ese pobre hombre, con ese trabajo tan agotador y con su sueldo mínimo debía estar comenzando a delirar. Eso hasta que un bebé de unos tres años chocó con mi pierna. Le expliqué al joven que ese niño le pertenecía a la señora de atrás.

Acto seguido, puso una mirada de incomprensión, como si le hubiera dicho que su canario murió, y me preguntó con una voz casi quebrada "¿Vino solo?" Ya en ese punto, me parecía ridícula la reacción general.

Aún así disfruté la película. Y lo mejor de todo es que gasté menos que todos los demás. Yo los miro con lástima porque no saben ahorrar.

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Publicado el o2 de junio de 2o11

Keep on dancing till the world ends

2011-05-25T20:56:00.000-07:00

Y el mundo no se acabó el sábado 21 de mayo. No es que lo deseara. Aún me quedan muchas cosas por hacer en el resto de mi vida, pero me parece un desperdicio de tiempo el que se pasó hablando sobre un evento tan falso. Ni siquiera una tormenta tropical, nada que sustentara esa aseveración terminal.

Lo peor es que ya yo estaba haciendo planes. Comencé a pensar que si el mundo se acabaría a las 6.30 pm, los primeros en sufrir serían los asiáticos. Pero nada ocurrió. Yo esperaba algo así como un montón de diablitos rojos danzando por las calles comiéndose a las personas. Claro que los japoneses se salvarían porque ya sufrieron bastante este año.

Nada. Absolutamente nada. Yo estaba decidido a comenzar a hacer aquellas cosas que nunca había hecho, como robar un banco o caminar a media noche por una calle solitaria.

Después de eso, me iría a festejar en el búnker que usa Britney Spears en su vídeo Till The World Ends. Allí me pondría a bailar, mientras el planeta se cayera a pedazos. Mi alma se salvaría mientras los demás morirían con un sufrimiento total.

Pero nada. Absolutamente nada. Luego, salió el señor que comenzó con el rumor del fin del mundo y dice que calculó mal, que se peló en la fecha. Dice que será en octubre. Eso es lo que pasa cuando las personas suman con los dedos. Con tantas calculadoras que existen y ese predicador usó las manos. Debe ser mocho también, porque no fueron tres minutos de diferencia, sino cinco meses.

Lo peor de todo es que hubo mucha gente decepcionada. Como si de verdad quisieran que ocurriera un terremoto que acabara con medio planeta para demostrar que el pronóstico era cierto. Enfermos.

La buena noticia es que hay más tiempo para el Apocalipsis. Todavía tengo tiempo de cumplir con la lista de deseos.. y tú también. Es el momento. Tenemos hasta octubre. Y si nada ocurre (como es bastante previsible), todavía nos queda el 2012. Y si nada ocurre, entonces nos quedará vivir sin preocuparnos, hasta que aparezca otro ~~loco~~ señor que nos diga que el mundo anda en cuenta regresiva, otra vez.

Eso sí, si ves a cuatro jinetes cortando cabezas en octubre, corre que la cosa es cierta.

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Posteado el 25 de mayo de 2o11

Hambriento por un trabajo

2011-05-25T20:51:00.000-07:00

Me había postulado para un puesto y como nunca me llamaron, perdí la esperanza y me quedé tranquilo. Un mes después, me llamaron e hicieron las entrevistas pertinentes. Luego de unos días me mandaron a hacer un examen médico. Bien temprano y en ayunas.

Me recomendaron que llegara a las 7.30 am y llegué a las 8. Me dijeron que era el último y me dieron un cuestionario para que lo llenara. Tenía como mil preguntas sobre la salud de las personas, con cuestiones como "¿Ha subido de peso este año?", "¿Pierde la vista repentinamente?" o "¿Sangra usted al orinar?". Y las preguntas se ponían cada vez más enfermas.

Después de gastar la tinta del bolígrafo, pasé a que sacaran sangre de mis venas. Para el momento sentía que me estaba cayendo de los lados del hambre. Además, mi vejiga iba a explotar en cualquier momento. Entonces, me dieron un pequeño envase y me dijeron "Para la muestra de orina" Una cuestión muy conveniente, pues.

Seguidamente, me hicieron un examen de la vista. Nada parecido a ninguno que me hubieran hecho antes. Para comenzar, las imágenes tenían los números al revés y me confundía. Mi cerebro pensaba arriba, cuando estaba abajo porque los reordenaba. Era eso o el hambre que ya me hacía desvariar.

Finalizado, le dije a la secretaria "Ya terminé", a lo que contestó "No, todavía te falta el examen físico" Y me dejaron en una sala de espera, viendo el canal ElGourmet.com, para que se me desatara el apetito. En ese punto, ya comenzaba a ver a las personas sabrositas. Nunca había considerado el canibalismo.. hasta ese momento.

Pasé al examen físico, que resultó ser completo. La doctora, una anciana con tantos años como Mumm Ra, me solicitó que me desvistiera. No es que me moleste mi cuerpo desnudo, sino mostrarlo a alguien a quien apenas conozco y que no ha tenido la decencia de invitarme a salir primero.

Pero luego pensé que esa señora debía haberlos visto de todos los tamaños y colores. Yo era uno más. Si ya había pensado en el canibalismo, un poco de exhibicionismo no era nada. Me sentía como un prostituto, pero ya daba igual. En cualquier momento iba a caer tieso del hambre.

Pronto conseguí el desayuno.. y también el puesto de trabajo

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Posteado el 25 de mayo de 2o11

10 razones para ser mamá

2011-05-05T15:16:00.000-07:00

Ser madre debe ser una de las cosas más hermosas que existen en este mundo. Nunca lo sabré con certeza, pero puedo apostar a que sí. La maternidad comienza en el preciso momento de la gestión, cuando esa criaturita empieza a crecer en el vientre y entonces:

1. Vienen las náuseas matutinas. Sí, esas ganas de vomitar que se presentan al despertar.. o al comer, al oler algo, al caminar, al descansar, al leer, al ver televisión, al dormir, al cepillarte los dientes y, por sobre todas las cosas, al respirar.

2. Llegan esos antojos. Hay mujeres a las que no les dan. Pero para establecer un equilibrio en el universo, hay algunas a las que les da por dos y hasta por tres. Puede ser algo delicioso, como el chocolate; natural, como una fruta; o asqueroso como la tierra.

3. El cambio de vestimenta. Ya no son las mamacitas, sino las madres a secas. Adiós a las curvas seductoras, bienvenidas las estrías. Nada de ropa que resalte la belleza, sino que sea cómoda. Hay quienes se visten como si vivieran en la fábrica de chocolate de Willie Wonka y estuvieran aplicando para Oompa Loompa. Otras deciden un aspecto más regular.

4. Calor. Sí, no hay nada que calme esa temperatura corporal. Comienzan los deseos de vivir en la ducha y de estar vestida solamente con ropa interior. Cosa que no se debe hacer, sobre todo si se está fuera del hogar.

5. Tu amiga, la vejiga. El bebé crece y comienzan a tomar a tu vejiga como almohada. El resultado son las ganas de orinar constante. Y con el tiempo pasa algo mejor: al estornudar o toser, puedes miccionar un poco.

6. Una nueva forma de caminar. ¿Recuerdas cuando al pasar entre un montón de personas, todas volteaban para verte mejor? Algo así pasa, con la diferencia de que antes lo hacían porque eras una bomba sensual y ahora una bomba por estallar. Ese dolor de espalda te hace caminar un poco torcida y con las piernas abiertas.

7. Todos te quieren tocar. Es regla general: todos quieren meterte mano.. o, mejor dicho, meterle mano a tu abdomen. Te ven y saludan a tu barriga. Dicen "Hola" y acto seguido te ponen la mano encima. La soban y la soban. A mí me incomoda muchísimo sólo verlo. No me imagino sufrirlo.

8. Tienes los senos que querías. Grandes, como siempre lo soñaste y sin necesidad de hacer cita con el cirujano plástico. Claro que a eso lo acompaña la retención de líquido que hace crecer tus pies en igual proporción.

9. Esos cambios de humores. Odias a medio mundo. Todo te desagrada. Tienes ganas de llorar constante. Las tres cosas pueden suceder al mismo tiempo. Hay incluso mujeres que odian a alguien en especial, como a su marido, por ejemplo.

10. Nada vuelve a ser lo mismo. Después de los meses de espera, un día llega el bebé a tus brazos. Lo miras y te das cuenta que la maternidad apenas comienza.

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Publicado el o5 de mayo de 2o11

Receta para la paranoia

2011-05-05T15:11:00.000-07:00

Estaba almorzando un cono pizza (el nombre lo dice todo: una pizza con forma de cono), cuando comenzó a sonar algo como "pssssssssst" Me preocupé un momento y le pregunté a quien me acompañaba de dónde provenía ese sonido. Entonces me señaló la panadería dentro de un supermercado cerca de donde estábamos sentados.

Era un escape de agua, pero el sonido era potente. En pocos segundos el sonido y el chorro de agua se hicieron más fuertes. De pronto, una de las trabajadoras del lugar comenzó a gritar. Era un alarido de terror, como si el mundo se fuera a acabar.

La gente comenzó a gritar también. No sé si creían que era un escape de gas u otra cosa, pero fue en ese momento cuando la cosa se puso buena. Todos comenzaron a correr y a gritar. Dejaron los carritos en las cajas con la comida que iban a comprar.

De pronto, frente a la avalancha de gente, los locales cercanos comenzaron a cerrar y los dependientes a salir en estampida -gritando, por supuesto- Yo lo veía todo desde la barrera, sorprendido por el efecto de un chorro de agua, un inofensivo chorro de agua.

En cuestión de tres minutos, el lugar estaba desierto. Terminé de comer y boté la basura en su lugar mientras veía como un señor (asumo que el encargado del supermercado o cualquiera con un poco de sentido común) cerró la llave de paso de agua. Dejó de hacer ruido y todos felices.

Del hecho, me quedaron dos lecciones: 1) si una persona grita con desesperación, otras la seguirán y 2) esas personas eran Gremlins

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Publicado el o5 de mayo de 2o11

La boda es real porque no es imaginaria

2011-04-28T16:44:00.000-07:00

Medio Oriente se está cayendo a pedazos, Haití se hunde cada vez más, la situación en Fukushima no se ha resuelto, no hay candidato bueno para las elecciones presidenciales en Perú, Donald Trump se ha lanzado como precandidato para la Casa Blanca, Cuba se aleja del modelo socialista y pare usted de contar.. de contar las noticias que ya no son importantes porque el príncipe Guillermo se casa.

Desde que comenzó este mes no leo otra cosa. La gente ha exagerado con el tema. Es sólo una unión entre dos personas, nada más. En estos días leí que era "la boda del siglo". O sea, ¿en serio? Faltan 89 años para que termine el siglo y ésta es la boda que lo representa. Creo que el matrimonio entre un japonés y su almohada fue más impactante.

Ni que decir de la muchacha que se puso en huelga de hambre para que la invitaran. La idea más absurda de la que he sabido en mucho tiempo (y he visto el vídeo 'Friday' de Rebecca Black) Pero por lo menos la joven en cuestión irá a Londres. Lo mejor de todo es que con el peso que perdió, el vestido que usará le va a quedar regio.

Los souvenirs son otro punto interesante. Incluyen máscaras, una muñeca de Kate al más puro estilo Barbie, platos y cubiertos (no hay nada como terminar de comer y verle la cara a la pareja real) y preservativos (¿!)

Ahora, me ha impresionado es que antes nadie le prestaba atención a William, hasta que decidió casarse. Ahora hasta su cabellera es material de conversación. El pobre hombre está quedando calvo, sí. Pero eso le da cierto aire de gente común y me hace preocuparme menos por las entradas que tengo. Además, hay que ser positivos. Pudo ser peor: pudo ser hijo de Camila Parker. Sería horrible y pelón.

Lo cierto es que cada día hay más noticias al respecto, cada una menos importante que la anterior. Tanta ha sido la anticipación que se espera que 2 mil millones de personas sigan la transmisión en vivo. Particularmente, no le veo tal importancia porque: 1) No me interesa, 2) Bueno, creo que el punto número uno lo dice todo. Aún así les deseo un buen matrimonio. Y que lo que Dios ha unido solamente lo separe un buen abogado.

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Posteado el 28 de abril de 2o11

Lo que no sabían

2011-04-28T16:40:00.000-07:00

Cuando regresé de cortarme el cabello, no hallé a mi computadora en el carro. Se la habían robado en los pocos minutos que estuve en la peluquería. Y de verdad fueron muy pocos, pues desde que me comenzaron a salir las entradas, hay menos que cortar.

Al principio me sentí mal, mientras todos me decían la frase cliché "Por lo menos no te pasó nada", como si uno no tuviera el derecho de tener bienes personales. Pero luego, mi humor se comenzó a levantar, porque los ladrones no sabían que:

Mi computadora estaba en sus últimas
Tardaba un montón de tiempo en encender
La batería estaba dañada
Le faltaba la letra k
Le faltaba una esquina porque una vez se me cayó
Por esa esquina faltante se le colaba el polvo
No le había hecho mantenimiento y ya era urgente
El monitor tenía sus días en que no quería funcionar
El trackpad estaba súper gastado
Tenía manchas de comida
Y lo peor de todo.. tenía Windows Vista

Por supuesto que no tenía respaldo de ninguno de los archivos en ella. Espero se les haya colgado cuando la intentaran usar

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Posteado el 28 de abril de 2o11

Si los hombres menstruaran

2011-03-10T12:02:00.000-08:00

Un día, Carmela estaba en sus días, con su humor volátil y miró a su esposo sentado viendo televisión. Le dio mucha rabia verlo tan tranquilo, tan pasivo ante su dolor en el vientre. Deseó por un momento que él también menstruara y sintiera lo que ella sentía. En ese instante pasó una estrella fugaz.

En la mañana, ella estaba un poco mejor. Despertó y sintió cierta humedad en la cama. Cuando detalló todo, pudo ver como la cama estaba llena de sangre. Lo que parecía ser la escena de un homicidio era en realidad su sueño hecho realidad: el hombre podía menstruar.

Cuando su esposo comenzó a quejarse del dolor, ella era feliz en silencio. Eso ocurrió hasta que fue a buscar unas toallas sanitarias y descubrió que no había ninguna. Él se las había gastado todas, sin reponerlas.

Al momento en que él regresó de comprar unas nuevas, Carmela se llevó una gran sorpresa. Él decidió comprar pañales para la incontinencia urinaria, pues tenían más espacio para llenar.

Al día siguiente, cuando Carmela llegó del trabajo se encontró a su esposo llorando desconsoladamente. Pensó que había ocurrido una tragedia, pero en realidad solamente había descubierto que era hora de hacer dieta y que estaba engordando. Estaba teniendo un drástico cambio de humor. Cuando ella le dijo que eso de que necesitaba adelgazar no era noticia nueva, lo empeoró todo.

Una semana después, Carmela despertó y vio la almohada llena de cabellos. Los estaba perdiendo a montones. Ella no sabía que la naturaleza, en su enorme sabiduría, necesitaba regresar el equilibrio a la humanidad. Carmela se estaba quedando calva.

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Publicado el 1o de marzo de 2o11

Oculus reparo

2011-03-10T11:58:00.000-08:00

Me levanté tardísimo y cuando fui a buscar los lentes para ver mejor, no los encontré. Suponía que estaban en el piso, así que me puse a buscarlos con lo que me quedaba de vista gracias a la miopía. Con mucho cuidado, daba los pasos hasta que escuché un sonido algo así como "crack". Comencé a pensar "Que no sea, que no sea" Pero la ley de Murphy nunca falla.

La buena noticia es que los había encontrado, la mala es que los había aplastado. Acerqué los maltrechos aparatos a mis ojos para detallarlos. Había roto un cristal y las almohadillas.. y las patas se habían terminado de torcer. En ese momento me recordé lo gracioso que era cuando le sucedía a Vilma, la de Scooby Doo. Pues, no es tan chistoso cuando ocurre en la vida real.

Pero no todo estaba perdido. Si la serie de libros de Harry Potter me ha enseñado algo es que nada es imposible. Así, usé el hechizo "Oculus Reparo". Aunque debo decir que nada sucedió. Estoy comenzando a pensar que soy un muggle.

Fui a la óptica, donde me dijeron que tardarían dos semanas en hacerme el nuevo par. Desesperado ante quince días de ceguera, pregunté si podía usar lentes de contacto. Me dijeron que sí y comencé a tenerlos.

Lo bueno de ellos es que son súper cómodos y se ven las cosas con mayor claridad. Lo malo es que ante un ventarrón, entra el polvo a tus ojos y que si los llego a pisar, difícilmente llegue a notarlo.. a menos que sí sea un mago. Espero pronto la carta de Hogwarts.

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Publicado el 1o de marzo de 2o11

Tipos de usuarios de Facebook (Parte final)

2011-03-03T12:47:00.000-08:00

"Dime con quien andas y te diré quien eres" bien podría cambiar a "Dime tu comportamiento en Facebook y encuéntrate en la clasificación siguiente":

Iletrado. Es ese que comete demasiados errores ortográficos en todas las oraciones. No hay una palabra que se le escape. Hay unos que se atreven a escribir en varios idiomas, para cometer errores de manera políglota. Estas personas son las causantes de que exista el siguiente tipo.

Policía gramatical. No hay coma mal parada que no note. Si te faltó un acento te lo hacen saber. Pero no sólo te lo hacen saber a ti, sino a todos tus amigos. Te escriben "Cuando dices 'espero que te ALLA ido bien', supongo que quieres decir 'espero que te HAYA ido bien'" Yo soy una de esas personas, así que debo agregar que por lo general son excelentes seres humanos y los mejores amigos que puedas desear.

QuÉdIJisTe. Escriben en mayúsculas y minúsculas a placer, sin un sentido lógico. Incluso hay quien se atreva a cambiar algunas letras por otras de sonido similar, que sumado a esas altas y bajas crean un mensaje incomprensible. Por ejemplo, "ME vOiiii a KziTaAAAaaa!!!!!"

Fan de las aplicaciones. Son aquellos que usan cuanta aplicación exista: la hada mágica, la galleta de la suerte, la galleta de la mala suerte, el drogado buena onda, la bruja honesta, la foto de la semana, el enemigo del día, el horóscopo, la palabra de Jesucristo, las reflexiones de Buda, el rabino express, etc. Todas las usan al mismo tiempo y todas son publicadas, sin pasar un filtro.

Incomprensibles. Escriben cosas que solamente ellos entienden, nadie más. Sus estatus son algo así como "Los tomates estaban verdes y el enano no pudo contener su alegría" Y nadie está preocupado por ese fruto o por el enano. También puede ser algo como "Y sí, tal vez, puede ser que sí me ponga a pensar. Pero todavía no lo he decidido"

Estrellas fugaces. Escriben una vez cada tres meses y a todo el mundo le gusta. Dice algo como "¡Qué rico cocina mi mamá!" y todos le comentan el estado. Llegando incluso a tener lo que se llama una verdadera conversación con cientos de comentarios. Luego de eso, vuelven a desaparecer hasta un nuevo comentario fabuloso.

No es contigo. Suelen ser dos personas que algún día fueron amigos (o más). Un día se pelearon y ahora se lanzan comentarios "indirectos". Por ejemplo, Juana coloca "Es que hay hombres que no sirven y otros que no merecen ni haber nacido. Todos son unos perros" y luego lees el comentario de Héctor "Si dices que soy un perro, tú eres una zoofila" Aún así, nunca ninguno de los dos bloqueará al otro

Amigo de todos. Es ese o esa que tiene tres mil amigos y agrega unos 30 por día. Parece ser muy popular, excepto porque en realidad no conoce a casi nadie. Quizás ha visto a 20 en persona, y de todos ellos, diez le caen mal.

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Publicado el o3 de marzo de 2o11

Los dos bolígrafos

2011-03-03T12:43:00.000-08:00

Estaba comiendo pizza con mi primo en el centro comercial, cuando se nos acercó un señor muy mayor y colocó dos bolígrafos en la mesa. Después dijo "Pueden darme lo que les salga del corazón" Luego se alejó.

Entonces le confesé a mi primo que no tenía billetes pequeños para colaborar. Él tampoco tenía, así que no podíamos darle nada. No nos quedaba más que esperar el retorno del señor, para que se llevara los bolígrafos y se los diera a alguien que sí pudiera ayudarle.

Esperamos un rato y nada que regresó. Lo buscamos y aparentemente se había evaporado del lugar. Como nos teníamos que ir, tuve que tomar los bolígrafos que no quería y me los llevé. Entonces, mi primo comenzó a darme apoyo moral diciéndome "¡Qué horror! Le robaste a un necesitado" Y aunque yo traté de defenderme diciendo que ni me gustaban ni quería esos bolígrafos, él insistía "Le robaste a un pobre indigente"

Eran horribles, pero los tenía conmigo paseándolos todos los días. Luego, el miércoles siguiente debía ir al banco. No tenía con qué escribir y me dije "¿Por qué no usarlos? Nadie nunca sabrá el origen mal habido" Así, los tomé y me dispuse a llenar la planilla que tenía en mis manos. De pronto me volteé y no pude creer a quien estaba a mi lado. De todas las personas en el mundo, me conseguí a un ex compañero de clases. Nunca me cayó bien, así que no nos saludamos. Pensaste mal si creíste que era el señor.

Pero no escribió el bolígrafo. Lo intenté hasta el cansancio y hasta darme cuenta que la tinta estaba seca ¡Degenerado viejo, me quería robar!

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Publicado el o3 de marzo de 2o11

Tipos de usuarios de Facebook (I parte)

2011-02-23T21:32:00.000-08:00

No soy un experto en sociología, ni tengo el tope de cinco mil amigos en Facebook, pero tanto estado leído en la red social me ha permitido crear esta suerte de clasificación:

Mírame. Es aquel o aquella que vive tomándose fotos y las publica sin cesar y si está César, también lo hace. Hay tres tipos: Mírame frente al espejo (creo que no necesita mayor explicación), Mírame en la fiesta (sí, tienen una vida social muy activa y se la restriegan a todo el mundo) y Mírame nada más (autorretratos de cuando salen a caminar, en el trabajo, en la ducha, etc)

El reflexivo. Sus estados son pensamientos robados (aunque algunos publican el nombre del autor real) que intentan hacerte reflexionar, algo como "Sonríe, que las sonrisas son gratis" y otras ridiculeces por el estilo. Dicen que una vez al año no hace daño, con lo que concuerdo, pero todos los días se vuelve asqueroso.

Autopromotor. No hay nada que no venda, parece una tienda de chinos: todo lo tienen. Perfumes, tortas, pulseras, relojes, carteras, computadoras, teléfonos, pantalones, ropa interior, pelucas, cepillos dentales y pare usted de contar. Todo eso lo vende la misma persona. Cada día hace una promoción diferente, ni Mercado Libre se le puede comparar.

Adivinaquiensoy. Cuando lo agregaste, era tu amigo Pedro, el que estudió contigo en secundaria y que era tan chistoso. Pero hace unos meses se cambió el nombre a *:.:P El Coloso:.:*, después cambió su foto de perfil por la de un dibujo manga y dejaste de saber quién era. Un día publicó algo y te preguntaste "¿Cuándo agregué yo a este coloso? Lo voy a eliminar" Y más nunca supiste de él.

Estoy enamorado. Sus estados son "Te amo Luis" o "Eres mi princesa, Irene" No tengo nada en contra de que quieran a alguien, pero podrían escribirlo en el muro de sus amores. No todo el mundo se tiene que enterar. A mí poco me importa sus sentimientos y/o cursilerías.

Se gustan. Escriben cualquier cosa y le dan al botón de "Me Gusta" ¡No tiene sentido! Es obvio que si decidiste publicar algo es porque te gusta. Deben dejar que sean los demás quienes digan si está bueno o no.

GPS. Son esas personas que publican su ubicación geográfica, sin que nadie les pregunte. Algo así como "En el centro comercial Azulito viendo películas a las 8 de noche con todos mis primos en la sala 9" o más corto y bilingüe "@ Mérida"

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Publicado el 24 de febrero de 2o11

De amor, muerte y amor

2011-02-23T21:28:00.000-08:00

A mí no me gustan mucho las historias cursis, pero de vez en cuando hay una que me parece fuera de lo común y llama mi atención. Cuando me contaron en primera persona la historia que estás por leer, me dije "Vale la pena"

Carmela había estado peleando con su esposo por muchísimos años. Era el caso de esas parejas que ya han olvidado el amor, que se dejan llevar por la costumbre y comienzan a reñir por cualquier cosa. Después de algunos años de discusiones diarias, decidió que era el momento de divorciarse.

Nunca dejó de comunicarse con su ex esposo por el bien de los hijos. Así que cada uno vivía solo, tranquilo y sin pelear. Así pasaron los años.

Un día, el señor le confesó que el doctor le había dicho que tenía cáncer de páncreas. Normalmente este tipo de cáncer es incurable y terriblemente mortal. Esta no era la excepción. Carmela no podía creer que el hombre con quien había convivido tantos años estaba al borde de la muerte.

Sin embargo, ninguno de los dos decidió deprimirse, sino ayudarse mutuamente. Pronto, Carmela le dijo que podía mudarse de nuevo con ella, para que tuviera quien le cuidara y estuviera al pendiente de que cumpliera su tratamiento. Él no se resistió a la idea.

Pronto, comenzaron a valorar cada momento que pasaban juntos y deplorar cada discusión inútil que los llevó a una separación que nunca se debió dar. Cuando la muerte está tan cerca la gente se da cuenta de la importancia de la vida, de cada detalle de ella. Reaccionamos todos ante la posibilidad de dejar el mundo con deudas emocionales.

Cuando él partió, ella no lloró. Era un pacto que existía entre ellos. No lamentarían separarse de nuevo, pues se volverían a encontrar en una próxima vida.

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Publicado el 24 de febrero de 2o11

La resurreción de los muertos vivientes

2011-02-10T11:10:00.000-08:00

Durante los días previos a San Valentín ocurren muchas cosas interesantes, como gente desesperada que se junta con lo que sea (todo para no estar solos); un incremento en la venta de flores y globos de colores rojo y rosado; y la más impactante de todas: la resurrección de los muertos vivientes

Para explicarlo mejor: cuando se acerca la fecha muchos comienzan a recordar a los viejos amores. Rememoran cómo la pasaban bien, los momentos compartidos, las risas, todo lo bueno. Entonces, en un arrebato de insensatez llaman a esa persona

¿Qué les hace pensar que la idea es buena? Es decir, ¿entre todas las cosas que recordaron, no se les pasó las razones por las que no están juntos? Entonces, pueden ocurrir dos escenarios:

1) El antiguo amor, quien ya está con alguien más, se ríe de las intenciones inútiles. Aunque también puede ser que no esté con alguien, sino que prefiere la soledad mil veces. En fin, prueba no superada

2) El antiguo amor, quien está sin nadie, ve la oportunidad perfecta para vengarse. Piensa que es el momento de quitarle todo el dinero, hasta la ropa interior, dejarlo o dejarla en la calle y después terminar nuevamente la relación

También existe la muy remota y casi inexistente posibilidad de que regresen y sean felices por siempre. Eso ocurre en el 0,01% de los casos. Por eso, te aconsejo que si estás a punto de llamar a tu ex, recuerda primero si era una psicótica, un ladrón de profesión, si tenía problemas mentales, cómo se comportaban cuando peleaban, si te montó los cuernos. Recuerda por qué terminaron la relación.

Si después de todo esto, aún te quedaron ganas, no vengas quejándote porque te dejaron en la calle. A menos que esperes un "te lo dije"
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Publicado el 1o de febrero de 2o11

De globos, amigos y matrimonios falsos

2011-02-10T11:07:00.000-08:00

Yo siempre le he hecho bromas pesadas a mis amigos. Es una prueba de cuanto los quiero: les hago algo desagradable, luego me río a carcajadas en su cara y pasan un tiempo molesto (directamente proporcional a lo que haya hecho) Algunas veces intentan darme una lección, aunque la mayoría resulte en vano.

En estos días, luego de asistir a un evento, mis amigos se llevaron unos globos que decoraban el salón. Dijeron que los pegarían en el carro, pero como del dicho al hecho hay mucho trecho, no los tomé tan en serio.

Cuando estaba llegando al estacionamiento, pude ver al auto con los globos alrededor, como un regalo o una carroza matrimonial de bajo presupuesto. Mis amigos estaban allí. Los miré por un segundo. Ellos me miraron de regreso. Una se estaba riendo y otro tenía cara de "nos agarraron con las manos en la masa"

Me acercaba y detallaba aquello. Globos en el techo y globos en el capot. Di unos pasos más para poder hablar con mis amigos. Cuando estuve a su lado, me detuve a ver el panorama y les dije "Deberíamos escribirle 'Recién Casados'"

Como el carro tenía una ligera capa de polvo (y cuando digo ligera, me refiero a sin-grasa), no fue necesario nada, excepto pasar un dedo para escribir sobre la superficie. Y luego, salimos como una caravana, haciendo sonar la corneta.

Si me voy a casar falsamente, que sea con todos mis amigos.

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Publicado el 1o de febrero de 2o11

Más ofiuco será tu mamá

2011-01-25T15:26:00.000-08:00

Los horóscopos despiertan en el ser humano un comportamiento particular. Nos hace creer que el futuro lo dictan las estrellas. La verdad es que no sé si es así, pero es algo tan divulgado que es parte de la cultura general.

Lo cierto es que cuando a los acuarianos nos pronosticaron "grandes cambios en el 2011", nunca pensé que era un cambio de signo. Ahora soy Capricornio, tras la llegada de Ofiuco, el nuevo y décimotercer participante en el zodíaco, que desestabilizó el orden previo.

Después de 26 años, me he dado cuenta que nunca fui lo que soy -o soy lo que fui, ya ni sé- Ahora puedo saber cómo se sentían los personajes de Thalía cuando le decían en las novelas que su padre era otro. Y es que todos han pasado esta vida bajo el engaño.

Quizás lo piense solamente yo, pero el nuevo signo tiene un nombre nada bonito. No me gusta, me suena a insulto. Más que una insulto, me suena a enfermedad de transmisión sexual. Me imagino las conversaciones "No puede tomar alcohol porque está en tratamiento médico por el ofiuco que le salió la semana pasada"

Ni pensar de las charlas entre mujeres. "Mi niño es despistado porque es ofiuco", dirá una, mientras las demás la mirarán con horror y preguntarán "¿Qué horrible mal es ese? ¿Tiene cura?"

Y es que los ofiuco deben ser definitivamente despistados. Eso de que existías pero no lo sabías está como fuera de lo común.

Sin embargo, para tanto sinsentido, voy a seguir el consejo de mi primo: leo las predicciones de Capricornio, luego las de Acuario y las que me gusten más, ésas las que creeré.

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Publicado el 25 de enero de 2o11

Sabes que estás viejo

2011-01-25T15:24:00.000-08:00

Para celebrar fin de año, nos fuimos un grupo de amigos y yo a bailar. Todo fue de maravilla, quemé las calorías que no necesitaba quemar y me moví a ritmos que no imaginaba. Excepto por una cosa: me sentí súper viejo.

Si quieres sentir como los años han pasado por ti, ve a una discoteca. La primera impresión es que estás en un colegio. Según una amiga "eso es para gente de 14 a 21 años" Y era muy cierto, allí nadie parecía preocuparse por cuentas por pagar o qué pasaría con la economía mundial. De hecho, creo que había como dos o tres que ni siquiera se habían desarrollado.

Otro detalle es que todo lo bailan igual, o mejor dicho, todo lo perrean igual. No es que yo sea Joaquín Cortés, pero sé que el reguetón no se baila igual al merengue o una balada. Sin embargo, ellos todo lo perrean, sin importar lo que suene. Aunque sea el himno nacional.

Hay que agregar la ropa que usa la juventud de ahora (sabes que estás viejo cuando te excluyes de ese grupo) Las muchachas usan vestidos tan largos como el ancho de un cinturón. Yo no dejaba de pensar cómo los padres de esas niñas las dejaban salir a la calle sin decirles nada.

Ni que decir sobre la música. Los éxitos actuales todos los cantaban y todos los bailaban. Pero cuando llegó el turno los ritmos de los 90, casi sonaban grillos en el lugar. Únicamente mi grupo (todos de la misma edad) no los sabíamos y coreábamos.

En mis tiempos (sabes que estás viejo cuando dices que estos no son tus tiempos) la cosa era diferente. Pero igual no me importa y voy a celebrar mi cumpleaños 27 bailando otra vez.

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Publicado el 25 de enero de 2o11

La muñeca que crece para la niña que se portó mal

2010-12-22T20:27:00.000-08:00

Hay recuerdos muy hermosos de mi infancia, como despertar el día de navidad y abrir los regalos. Siempre eran juguetes que elegía entre la infinidad que la publicidad me ofrecía. Era difícil decidir entre tanta variedad. Todos los juguetes eran atractivos. Ahora no pasa lo mismo.

Aparentemente, los creadores de juguetes perdieron la receta hace muchos años (afortunadamente, después de que dejé de ser niño) Ya los juguetes son los mismos todos los años.. o peor aún: son aberraciones que mercadotecnia no les permitió vender previamente.

En particular el caso de las muñecas. Puedo recordar como los muñecos de mi hermana tenían caras tiernas. Ahora todos los muñecos parecen engendros del diablo. El caso que más me impresiona es el de una que crece. No solamente está fea, sino que la pones a dormir y aumenta como diez centímetros. ¡Y no se hace más bonita!

Ese tipo de juguetes deberían ser destinados a los niños que se portan mal. Algo así, como "¿No hiciste las tareas de la escuela? O comienzas a hacer las cosas bien o Santa te traerá la muñeca que hace popó ¡Nadie quiere eso! Serás la hazmerreír del vecindario" o "Así que decidiste mentirle a la abuelita. Creo que te van a regalar la máquina de helados.. que no hace helados" o "Para todas las niñas que no arreglaron su habitación.. llegó la nueva Barbie, que no tiene nada de nuevo porque es la misma de siempre"

Propongo nuevos juguetes para las niñas que no solamente sean mil veces mejores, sino que se adapten a la sociedad actual. Algo así como "Llegó la nueva muñeca, tiene tres hijos, un marido flojo y gana poco más de sueldo mínimo. Intenta que le alcance el sueldo hasta fin de mes" o "La Barbie divorciada. Se emborracha para despecharse y tiene a Max Steel para sacarse al clavo" o "Como lo estabas esperando, las Bratz embarazadas. Son adolescentes y deben enfrentarse a la maternidad. Tanta fiesta, maquillaje y falditas cortas tienen consecuencias. No incluye padre, porque nadie sabe quién es"

Publicado el 22 de diciembre de 2o1o

Ser irresponsables, política de la empresa

2010-12-22T20:25:00.000-08:00

Cuando mi hermana decidió comprarle el regalo de cumpleaños a mi cuñado, casi que la empujo hacia la computadora y le digo "compra por internet". Pues lo hizo y al recibir el paquete notó algo interesante: no era lo que había pedido. Así que mientras ella llamaba por teléfono a los encargados, yo estaba reenviando el material.

Cuando la volví a ver ese mismo día, me llevé la sorpresa de que cuando llamó para hacer la queja, nadie le dio respuesta y la hicieron esperar quince minutos en línea. Todo para decirle "La llamamos en una hora" Había pasado el tiempo y nadie llamó.

Mi hermana estaba triste y si hay algo que me molesta es verla triste, así que le dije que se quedara tranquila, que yo llamaba. Me dejaron esperando por una hora hasta que respondió María, una niña que aparentemente acababa de salir del colegio y la pusieron a trabajar allí. Ella no tenía la culpa, yo tampoco tenía la culpa, pero alguien iba a pagarla. Así comenzó la conversación:

-Sr, el envío de la mercancía correcta no se pudo realizar

-¿Y eso por qué?

-Porque la persona encargada de hacerlo se acaba de ir

-¿Se acaba de ir? Entonces ustedes lo que estaban haciendo era vacilar

-No, señor, ¿cómo dice eso?

-¿Tú me estás diciendo que desde las tres de la tarde no pudieron hacer nada y son las seis? Yo llamo a eso vacilar

-Sr, eso es una falta de respeto de su part..

-Falta de respeto es que me tengan esperando tres horas para decirme que no hicieron nada. Que me hagas esperar hasta la hora de cierre para excusarse

-Sí, señor. Pero en este caso usted no tiene la razón porque..

-¿Cómo! El cliente siempre tiene la razón y yo soy tu cliente

-Sí, señor. Pero el envío se le realizará mañana sin costo adicional

-Nada de costo adicional. Yo tuve que pagar un bolívar para el reenvío. Y ese bolívar yo lo trabajé y no lo voy a tener de vuelta

-¿O sea que a usted lo que le molesta es el bolívar..?

-No, niña. Lo que me molesta es que me hayan enviado el paquete incorrecto

-Pero entienda que es política de la empresa esperar hasta que llegue su paquete..

-Pues deberías incluir entre las políticas de la empresa hacer los envíos de manera correcta

-Sí está incluida. Pero si usted lo desea, puede pasar por nuestras oficinas ubicadas en..

-Yo no pienso moverme hacia ustedes porque yo no hice nada malo

-Entonces debe..

-Escúchame, María. Yo voy a llamar de nuevo mañana a primera hora y cuando yo pregunte si ya hicieron el envío, quiero que me digas "Sí" ¿Me expliqué?

-Yo no puedo asegurar..

-Cuando yo llame mañana y pregunte, deberán responderme "Sí, ya hicimos el envío" ¿Me expliqué?

-Sí..

-Ok, mañana vuelvo a llamar

Claro que de discutir con una prepúber no solucionaba mucho, pero por lo menos ya mi hermana no era la única persona molesta por la situación. Alguien más, a kilómetros de distancia también lo estaba

Publicado el 22 de diciembre de 2o1o

¿Y si la gente dejara de mentir?

2010-12-15T21:35:00.000-08:00

Uno de esos momentos en los que mi mente se pone a divagar -16 horas de cada día-, saltó la pregunta que le da título a esta publicación: ¿y si un día la gente dejara de mentir? En principio, me parecía algo muy profundo. Es decir, se acabaría la mitad de los males del mundo. Sería bueno que todos dijeran la verdad. Luego, me pareció que traería situaciones más reales, conversaciones más transparentes, como:

La madre a la hija:

-María, ¿cómo te fue en la escuela?

-Decidí faltar y me pasé toda la tarde con mi novio Juan, ese muchacho que tú crees que es sólo mi amigo

La esposa celosa al marido:

-Dime la verdad, ¿me estás engañando con tu secretaria?

-No, te estoy engañando con el portero

El entrevistador al gobernante:

-¿Cómo piensa usar el dinero del presupuesto del año venidero?

-Me pienso robar la mitad, derrochar otro 40% y el resto se usará para pagar los sueldos de los empleados y mantener a la ciudad

Quien espera al esperado:

-La función es en 10 minutos, ¿vienes en camino?

-Sí, en camino al baño para darme una ducha. Llegaré como en una hora, con un poco de suerte

La novia a su amor:

-¿Crees que este vestido me hace lucir gorda?

-Ese vestido y cualquier cosa que te pongas

El amigo después de contar un secreto:

-No se lo vayas a contar a nadie

-Eso quisieras, ya voy a llamar hasta a tu mamá

El novio a su querida:

-¿Qué es lo que más te gusta de mí?

-Nada más tu billetera

El niño enfermo a la enfermera:

-¿Esa inyección va a doler?

-Vas a ver al diablo

El comensal al mesonero:

-Oiga, este pollo sabe raro

-Sí, debe ser porque son los restos de lo que comió alguien más. Le echamos un poco de sal y se lo servimos a usted

Publicado el 16 de diciembre de 2o1o

Ventana rota

2010-12-15T21:32:00.000-08:00

La teoría de las ventanas rotas dice que si un edificio tiene todas las ventanas en correcto estado, nadie haría nada contra él. Sin embargo, si una sola estuviera quebrada, las personas se verían en la tentación de romper las demás, creando un efecto destructor. Todo lo anterior tiene nada o poco que ver con lo que viene a continuación, pero es que se me ocurrió colocarlo.

En estos días fui a comer con mi amigo Freddy en Subway. Ingerimos la comida y nos fuimos del lugar. Mientras me acercaba al carro, noté que estaba algo diferente: habían roto la ventana del conductor. Dije "Freddy, no hay vidrio" a lo que el respondió que pensó que había dejado la ventana abierta.

Nos acercamos para ver los trozos diminutos de vidrio por todos los asientos. Mientras maldecía la inseguridad reinante en mi país, Freddy me dijo mientras levantaba una caja vacía "¿Qué había aquí?" Allí se encontraba el reloj que mi hermana le regalaría a mi cuñado y que me había dejado para que él no lo encontrara. Después de todo, el plan había funcionado a la perfección: no lo encontraría jamás.

Eso fue lo único que se llevaron (además de mi sensación de seguridad) porque no había nada de valor. No quedaba otra que irnos del lugar. Como estaba haciendo calor y estaba de mal humor, Freddy intentó -infructuosamente- de hacerme sentir bien. Me dijo "Saca la cabeza por la ventana" Obviamente me negué al responder "¡No soy un perro!"

Al día siguiente le pusieron un nuevo vidrio, tan transparente que no sé si deba ponerle una X de color para que las palomas no choquen con él. Comencé a sentirme bien, un poco más seguro, hasta que quise mascar un chicle. También se los habían llevado. Muertos de hambre.

Publicado el 16 de diciembre de 2o1o

¡Viva la gente estúpida!

2010-12-13T19:45:00.000-08:00

Quería escribir sobre las diferencias que nos hacen iguales, sobre la tolerancia y la defensa de los derechos humanos. No sabía como comenzar sin sonar a discurso de autoayuda. Pero entonces mi amiga Marieli, conversando conmigo me dijo algo que me llamó la atención: la gente estúpida es importante

Ella tiene una teoría bastante interesante: la gente estúpida tiene una misión en la vida. No, no es molestar al resto, sino crear tolerancia en los demás. Según ella, cada uno tiene que recibir diariamente una cuota de estupidez externa. Esa porción nos lleva a tratar a los demás de manera educada, lo que crea nobleza en el corazón de la gente.

Es como aquello de "no soy un inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo" Es decir, debemos siempre aprovechar las buenas cosas que nos traen todo lo que parece malo en un principio.

Por ejemplo: la secretaria olvidó hacer la llamada al proveedor y ahora no tiene mercancia para vender. No se moleste, no intente asesinarla con la mirada, elija alegrarse de que ahora le tocará hacer el trabajo a usted. Después, llévele un café a la muchacha, en señal de buena voluntad.

¿La persona que tiene al lado en el consultorio médico lleva una hora hablando de las maravillas que hace su hijo y que a usted no le interesan en lo más mínimo? No se imagine las mil y unas maneras de hacerla callar. Préstele atención hasta el detalle más mínimo. No le siga la corriente. No sea hipócrita. Y si le cuenta varias veces lo mismo, no se lo haga saber, vuelva a oír el cuento hasta que se lo aprenda

Bien podría despedir a la secretaria -no sin antes gritarle lo mal trabajadora que es- o contarle sus historias aburridas a la doña del consultrio, pero no es la meta. No. Usted quiere ganarse su pedazo de cielo y generar buen karma.

Luego de un tiempo prudencial, es necesario que despidas a la secretaria y le comiences a contar a la señora del hongo en la uña gordo de tu pie derecho. No será venganza, sino que estarás intentando crear tolerancia de ellas hacia ti. Es ser agradecidos y devolver el favor.

Publicado el 13 de diciembre de 2o1o

La mentira y el primo inocente

2010-12-13T19:41:00.000-08:00

Yo tenía hambre, mi primo tenía que reunirse con un par de amigas de su colegio. Unimos nuestros deberes y nos fuimos a comer en un restaurante muy agradable. Busqué a sus amigas y mientras ellos hacían sus deberes, yo estudiaba lo mío. Luego de comer, reír y estudiar, llegaron las madres de las niñas. Yo pensé que era algo muy bueno, pero no era así

En vez de saludar, una de las señoras me preguntó mi edad. Al decirle que tengo 26, me respondió que podía estar en un problema legal grave. No entendía nada. Entonces me dijo que yo era el único mayor de edad en la mesa y que me había llevado a su hija. En ese momento sí me confundí.

Se suponía que esas niñas habían salido con el permiso de sus padres, pero no. Una de ellas les dijo a su madre que ella estaba bajo la vigilancia de mi tía y no la mía. Cuando la señora llegó y vio a un adulto en la mesa, pensó lo peor. Yo, inocente de todo, solamente era el chófer hambriento.

Después de que la niña confesara que había mentido y que yo no estaba enterado de nada, pues la madre comenzó con el escándalo. Todas las mesas nos quedaron viendo y yo no podía sentir otra cosa que pena. Quienquiera que haya dicho que toda publicidad es buena nunca fue acusado de ser un viejo-verde-corruptor-de-menores

Media hora después, la señora seguía con su monólogo "me decepcionas como hija", "soy una mala madre" y "me estoy enfermando" fueron de las frases más usadas. Yo le dije a la señora, con mucha educación, que si bien estaba mal que la niña no hubiera dicho la verdad, pues tampoco la solución era ventilar el problema en público, que era preferible que lo hiciera en privado. No me escuchó, por supuesto.

En ese preciso momento pensé que podía ser una de dos opciones: después de tantas bromas pesadas que le he hecho a mi primo, logró el plan perfecto de vengarse. O, definitivamente sí soy Superman y ése era mi mundo bizarro.

Quince minutos luego, la señora se fue y yo me quedé apenado y regañado por un crimen que nunca cometí. Entonces, aprendí la lección: nunca salgas con tus primos y sus amigas, quienes podrían estar mintiendo, pero tú nunca enterarte hasta que llega la madre -quien tampoco sabe nada- y te señala de estar sonsacándole

Publicado el 13 de diciembre de 2o1o

Si tuviera que agradecer

2010-11-24T21:44:00.000-08:00

El día de acción de dar gracias me parece maravilloso. Permite contar las bendiciones y todas esas cosas que normalmente se dan por sentado. Si yo tuviera que hacerlo, agradecería:

Mis padres, que sin importar cuan bohemio me vuelva, me continúan apoyando
Mi hermana, quien me convirtió en tío. La persona que más y mejor me conoce y todavía me sigue queriendo
Mis perros, que me sacan a pasear todos los días y se siguen alegrando cada vez que regreso a casa
Mis primos, a quienes fastidio cada vez que puedo y ~~aún~~ no me odian
Mis amigos, quienes tienen mucha fuerza de voluntad al soportarme a mí y mis chistes malos
Los archivos mp3 llenos de música que me provocan sonrisas todo el tiempo
El periódico que me llena de malas noticias apenas estoy desayunando
Mis compañeros de clases, quienes creen que yo los lidero y yo creo que los estoy llevando al abismo
A aquellos que me saludan y sonríen como si fuéramos amigos de toda la vida -y yo ni sus nombres me sé-
La comida chatarra, llena de calorías y de un sabor delicioso
Los libros y las películas llenas de mundos e historias que me colman la imaginación
A las personas que comen conmigo cuando estoy solo
A quienes no conozco, pero con su ejemplo me inspiran a intentar ser una buena persona
A este pensamiento inútil -y constante- de que el mundo puede ser mejor
Las novedades que me asombran para bien
Mis amigos blogueros, que siempre tienen algo increíble que contar
A todos los que he conocido en esta vida. Sin duda, me han afectado y moldeado
A ti, que te has tomado unos minutos de tu vida para leerme

Mil gracias

Publicado el 25 de noviembre de 2o1o

Tener gripa: mi virus es tu virus

2010-11-24T21:39:00.000-08:00

Si hay algo que es inevitable es contagiarse de una gripa si hay alguien cerca. El simple contacto puede ser portador del virus que tenga la persona. Por esa razón, cuando alguien está enfermo no lo evito, pues es imposible no hacerlo y tarde o temprano sucederá. Así, les doy abrazos, besos y todo lo que se haría normalmente. Pero hay personas que no piensan de la misma manera.

Como una gripa no es nada grave (excepto por los estragos que hace con el aspecto físico, la voz y las narices goteando) yo creo que es algo que se debe compartir. Uno no puede ser egoísta con lo que tiene. No estoy diciendo que les des las llaves de tu casa a todos tus conocidos, pero por algo se empieza. Es fácil hacerlo:

1) Tosa donde pueda. Tosa sobre el vaso de agua del que está al lado, es más, tosa sobre el que está al lado

2) Estornude y no se tape la boca. Gana más puntos si es en un sitio público, donde mucha gente tenga que pasar

3) No tome medicamentos. Eso significaría una mejoría instantánea y no podría esparcir el virus por mucho tiempo

4) Limpie sus mucosidades en telas que luego serán usadas por otras personas, como paños, servilletas de tela o la ropa, incluso

5) Antes de dar la manos al saludar, asegúrese de que hay altas probabilidades de contagiar a la víctima: estornude o tosa en la palma

Si le parece asqueroso lo que le propongo, pues es un egoísta. Quiere el virus solamente para usted, cuando existe la posibilidad de compartir. Y piense en algo importante: los demás harían lo mismo por usted y usted no lo sabe.

Publicado el 25 de noviembre de 2o1o

El cero a la izquierda

2010-11-24T21:37:00.000-08:00

Necesitaba dinero y fui al cajero automático, esas maravillosas máquinas que evitan las filas en los bancos. Coloqué todos los datos que pidió y cuando se suponía que me debió dar el dinero, salió un inesperado mensaje "Su saldo es insuficiente para realizar la operación. Ingrese un monto menor" Un error, pensé. Solicité que me diera el saldo y sí: no tenía mucho (nada para esta economía)¨

El problema era que sí debía tener, pues yo mismo le había depositado dos días antes. Indignado y confundido, busqué el recibo y allí encontré el detalle: la muy agradable cajera se había comido un cero. Es predecible decir que me acordé de todos los insultos posibles y que aún no habían sido creados. El más ligero fue algo así como "degenerada-ladrona-chupa-sangre"

Cinco minutos después seguía vociferando, pero ya en camino al banco. Llegué muy temprano y ya tenía a cuatro personas en línea ¡y faltaban dos horas y media para que abrieran! Sabiamente saqué un libro para entretener mi mente. La señora al lado no tenía libro, así que me comenzó a contar la historia de su vida.

Cuando abrieron el banco, tuve que esperar una media hora más mientras atendían a aquellos que estaban delante de mí. Cuando por fin le conté mi situación a la señora que me atendió, me dio una mirada que decía "¡Por favor, inventa algo mejor!" Como leí su desagradables ojos, le expliqué que debía existir un desbalance en el cierre de caja de ese día y que el excedente era mío.

Se fue la señora, y unos minutos después regresó y me dijo con cara de asombro "¡Usted tenía razón!" Eso yo lo sabía, pero me molestaba mucho que tomará mi palabra como falsa. ¿Qué pensaba, que iba a robarlos? Pues no, ese es el trabajo de ellos.

Luego salió la administradora, muy apenada. Ella no me miró como si fuera un ratero. Me dijo que el problema había sido resuelto y que el dinero ya lo tenía disponible. Cuatro horas después todo estaba perfecto. Me alegra saber que los cajeros automáticos evitan las colas, lástima que los cajeros humanos no funcionen igual.

Publicado el 25 de noviembre de 2o1o

Tener gripa: remedios caseros

2010-11-17T20:34:00.000-08:00

Estornudar en un lugar público puede desencadenar una tormenta de comentarios. Si lo acompañas con una tos frecuente, entras dentro de la categoría de lo que denomino "personas fregadas"

Tener gripe en esta sociedad es terrible. Es como si cada vez que tosieras, el aire expulsado dijera "Ayuda por favor, dame un consejo" Inmediatamente, saldrá alguien a preguntar "¿Qué estás tomando para eso?"

Responder que no estás ingiriendo nada es como pegarle una cachetada al interlocutor. Aunque no son ellos los afectados, sienten que tú no te estás cuidando. Es preferible decir cualquier cosa. Si no estás tomando medicamentos di algo como "En un momento voy a la farmacia para comprarme algo"

Si le dices que estás tomando algo de medicina natural, siempre saldrá alguien que te diga algo como "Eso no sirve. Toma un remedio de verdad" Si, por el contrario, dices que estás tomando algo preparado por una farmacéutica, alguien se quejará "Eso no sirve. Necesitas algo natural. Te voy a dar la receta de mi abuela"

El problema está en que hay tantas abuelas como medicamentos caseros. Entonces alguno dice "Eso se quita con ron seco" y otro le contesta "No, licuas un limón y te tomas lo que salga". Así puedes escuchar soluciones como "Miel con limón", "Ron con limón", "Miel a solas", "Ron con miel y limón" y otras mil variantes con los tres ingredientes.

Yo no sé si funcionan. Prefiero inclinarme por aquello que la ciencia ha aprobado y vende para ser tomado en dosis. Pero pienso comenzar a recomendar falsedades a todos aquellos que me sugieren recetas caseras. Les diré algo como "Sí, pero si les agregas vodka y un toque de whisky con unas gotas de tequila" Así, después de la borrachera, dejarán de tratar de emborrachar a los enfermos.. o le agarrarán el gusto.

Publicado el 18 de noviembre de 2o1o

El alfiler y la lluvia

2010-11-17T20:18:00.000-08:00

Cuando tomé el alfiler en mis manos, noté que se rompió y el extremo se clavó en mi dedo pulgar. Me fijé en la punta inmersa en mi piel y noté como estaba de oxidado el metal. No había dolor, pero podía darme tétanos.

Le avisé a mi hermana, como quien dice "Oye, me tomé un vaso de agua" ¿O se dice con agua? No sé. Lo cierto es que mi hermana me regañó porque me lo estaba tomando a la ligera. Pero yo sé muy bien de qué va todo y no podía imaginarme a la gente alrededor de mi urna diciendo "Se murió de tétanos.. ¡en el siglo XXI!"

Llamé a mi madre, quien me aconsejó que me inyectara inmediatamente. Así que fui a la farmacia. No había donde estacionar cerca, así que tuve que dejar el carro dos cuadras más lejos de lo debido. Apenas me bajé del carro, comenzó a caer una llovizna. "Nada grave", pensé.

Pedí la toxoide y la muchacha en la farmacia me dijo "Tienes que llevarla en algo frío, ¿tienes un vaso con hielo?" Como no soy mago (aunque soñé con serlo de niño, a pesar de lo patético que suena), pues no pude sacar de mi bolsillo nada de lo que pedía ella. Pero al frente queda un restaurante. Solamente tenía que cruzar la calle.

Todo se veía muy fácil, salvo el detalle es que la llovizna se había convertido en una lluvia muy fuerte. Me mojé por completo para comprar el vaso con hielo y me empapé al regresar a la farmacia. Me dieron la inyección y salí del lugar.

Había dejado de llover, pero igual estaba mojado y los charcos me llenaban los zapatos de agua sucia. Y como había dejado el carro muy lejos, pues iba maldiciendo por todo el camino. Al final pude llegar a donde estaba mi hermana.

Luego, yo estaba nervioso porque ella me iba a inyectar y ella estaba nerviosa porque yo lo estaba también. Después de reírnos, me colocó la toxoide y me dolió por los siguientes dos días. Actualmente no tengo tétanos y, como escuché que uno debe agradecer al sol y a la lluvia, entonces he decidido reconocer que sin ella (y sin el alfiler oxidado) no habría podido escribir esta confesión y no tendría unos nuevos hongos en mis pies.

Publicado el 18 de noviembre de 2o1o

Test: ¿Te gusta tu trabajo?

2010-11-10T21:06:00.000-08:00

Últimamente he leído sobre personas que no se encuentran a gusto con su vida laboral. No saben si están en el camino correcto. Pero todo tiene solución: mi nuevo e infalible (excepto en el 98% de los casos) test-tipo-revista-Cosmopolitan sobre tu trabajo. Responde con sinceridad y encuentra las respuestas al final.

1) ¿Llegas temprano al trabajo?
Si la respuesta es afirmativa, es obvio que llegas temprano para poder hacer el trabajo que dejaste pendiente el día anterior. Si dejas material atrasado es porque no te gusta hacer tu trabajo. En caso de que llegues tarde es porque no te gusta tu trabajo tampoco

2) ¿Disfrutas pasar un rato con los compañeros de trabajo hablando de sus vidas?
Si la respuesta es sí, resulta que te gusta perder el tiempo. Eso significa que no te gusta tu trabajo porque prefieres enterarte de los chismes ajenos. Si no pasas tiempo con tus compañeros, es que eres asocial y esa es una mala señal. Pronto te irás de la empresa porque nadie te quiere.

3) ¿Sientes que te pagan lo suficiente?
En caso de respuesta negativa, te doy la bienvenida al 99% de las personas del mundo. Es hora de que renuncies. Si consideras que la paga es la correcta, existen dos opciones: la primera es que has perdido la razón y la segunda es que te estás robando artículos de oficina para venderlos en el mercado negro. Si estás llevándote los lapiceros y carpetas es porque odias tu trabajo

4) Cuando te dan una nueva asignación, ¿te sientes feliz o no?
Si tu opción es la primera, es obvio que lo que quieres hacer es matar el ocio o aburrimiento que tienes. Eso quiere decir que tu empleo te aburre. Renuncia por lo que más quieras. Si no te gusta que te den nuevas asignaciones, entonces, no te gusta tu puesto. Renuncia también.

5) Si te corrigen tus superiores, ¿tomas nota de lo que te dicen o defiendes tu punto?
La primera opción es para aquellos que le siguen la corriente a sus jefes. No hay nada bueno en eso, excepto matar el tiempo. Si defiendes tu posición es porque ya te estás hartando de aquellos que están dirigiéndote. Vete ya.

6) Cuando se acaba la jornada laboral, ¿te entristeces o te alegras?
Si te pones feliz es porque estás contando los días para entregar la carta de renuncia. Si estás decaído es porque ya estás pensando en toda la carga que te tocará mañana u odias a tu pareja y no quieres llegar a tu hogar (pero ya eso es tema de otro test)

Publicado el 11 de noviembre de 2o1o

Come, reza, ama

2010-11-10T21:02:00.000-08:00

Decidí ver la película Eat Pray Love a pesar de las críticas en contra que me decían que no era del todo buena. Pero yo tenía curiosidad y una expectativa creada por la publicidad con la que fui bombardeado durante meses. Bueno, no hubo tanta y la verdad es que soy fácil de convencer.

Lo cierto es que me llegué a la función justo a tiempo. La sala estaba repleta. Pensé "Oye, pero esto está más lleno de lo que esperaba" Después afiné la vista y me di cuenta de que muchos eran adolescentes. A mí no me gustan los adolescentes en grandes cantidades. No se saben comportar y su necesidad de atención es mayor que el autocontrol.

Como es normal en estas situaciones, comenzaron a hablar a todo volumen. Como estaban en varias filas y eran como 30, los gritos iban y venían de un lado al otro de la sala. Pronto comenzó la película e hicieron un silencio momentáneo.

La pareja de adolescentes que estaba a mi lado puso en práctica lo que decía el argumento. Cuando se apagaron las luces se comenzaron a comer entre ellos. Mientras ellos hacían eso, a mí se me quitaba el apetito. Y es que no era una cosa tierna, sino más bien como si el muchacho hubiera cumplido una condena de veinte años y era la primera vez que se veían.

Superada la incomodidad del par que se besaba y metía mano sin cesar, pasamos a la parte espiritual. Debido a los gritos entre los muchachos, muchos espectadores comenzaron a gritar "¡Por Dios, cállense!" Yo me encontraba orando porque la pareja de al lado no se dejara llevar por la tentación -o por lo menos no allí- y que sus manos encontraran sus bolsillos o sus piernas aprendieran a cruzarse.

De pronto, la muchacha se separó de su acompañante. Mis rezos habían sido escuchados. Parecían estar molestos mutuamente, aunque yo creo que estaban exhaustos. Ella se fue con otras amigas a la fila de abajo. Dos horas y media después, la película terminó.

Cuando me encontraba en la salida, pude ver a los dos tórtolos de nuevo, abrazándose, con cara de inocentes. Estaban practicando lo que ellos creen que es amar, pero que no me causaba admiración, sino náuseas ¿o sería envidia?

Publicado el 11 de noviembre de 2o1o

Miss alcaldesa

2010-10-27T21:37:00.000-07:00

Sólo hay un alcalde en el mundo más corrupto que la alcaldesa de mi ciudad. Hablo del alcalde Diamante de Los Simpson. Con la ventaja que él me hace reír, a diferencia de la señora que manda en mi pueblo. También está el hecho de que él no es real.

Eso me ha puesto a pensar cómo se debe escoger al mejor representante de una ciudad. La respuesta la conseguí en forma de corona. Sí, la mejor forma de elegir a un gobernante es a través de un concurso de belleza. De esa manera:

1. Si va a robarse el dinero que debería ser destinado a la población, por lo menos uno podría decir "Sí, está usando los fondos públicos en cirugías plásticas, pero es que se ve tan bien"

2. Durarían un año en el cargo, sin derecho a reelección. Y si "algo llegase a ocurrirle al ganador o la ganadora, el cargo lo ocuparía el o la primer finalista"

3. Sería ideal para aquellos que añoran la adolescencia, pues ganaría la más bonita o el más guapo y popular

4. Hay quien dice que las mises tienen chiripas en la cabeza. Eso significa que estarían siempre pensando en erradicar plagas de la ciudad

5. Había entretenimiento gracias a la entrega de bandas como "Miss/Mister Simpatía", "Miss/Mister Sonrisa Colgate" y "Miss/Mister Piel Dove"

6. Se sustituirían las concentraciones políticas por desfiles en trajes de baño y traje de gala

7. La ronda de preguntas sería interesante, dejando a un lado temas triviales y hacer interrogantes como "¿Cómo distribuiría el dinero que piensa tomar ilícitamente?", "¿Cuál es el tiempo que se tomaría antes de comprarse una casa en la playa y tres carros último modelo?" y "¿Cuántas personas de su familia colocaría dentro de la nómina nepótica?"

Posteado el 28 de octubre de 2o1o

Adiós, walkman

2010-10-27T21:34:00.000-07:00

Sony decidió sacar definitivamente del mercado a los walkman y no los novedosos que son del tamaño y forma de un guisante, sino aquellos viejos de cassette. Cuando leí la noticia no pude sino comenzar a recordar mis días de infancia, cuando yo tenía uno ¡Eran lo máximo!

Recuerdo como colocaba el cassette dentro y empezaba a escuchar mi música favorita. De pronto me sentía como si estuviera dentro de una burbuja y comenzaba a viajar por las líricas. En un instante me emocionaba y decidía cantar a todo pulmón.. hasta que mi hermana me decía que estaba gritando.

Ni decir de lo maravilloso que era escuchar esas canciones y de pronto se detenía la cosa. Sonaba un "clac" y el botón de play se levantaba. Eso significaba que se había acabado el contenido de ese lado del cassette. Había que darle la vuelta para continuar.

Igualmente, no había nada de repetición instantánea. Si querías escuchar de nuevo la melodía que acababas de escuchar, debías darle a rewind hasta encontrar el punto exacto en que comenzaba.

Podían ocurrir dos cosas tristes: la primera era que la cinta se enredara en el sistema de lectura y saliera toda enredada. Entonces había que sacarla con mucho cuidado, tomarla con delicadeza y devolverla a los carriles del cassette, manualmente. Yo siempre lo hacía con un lápiz.

Lo segundo era cuando se acababan las baterías. De pronto esa canción tan movida se convertía en un sonido horrible. Los cantantes dejaban de tener una voz melodiosa para parecer seres poseídos por el diablo.

Pero ahora no quedará más nada que el recuerdo. Esos días no volverán y el walkman tampoco. Es el ciclo natural de los artefactos electrónicos. Algún día también desaparecerán los reproductores de mp3, y los jóvenes de hoy escribirán al respecto.

Publicado el 28 de octubre de 2o1o

Esas ventajas de los huecos en las vías

2010-10-21T13:49:00.000-07:00

He estado muy preocupado últimamente porque en muy pueblo hay demasiados huecos en las calles. El pavimento se hace y deshace a cada momento. Provocando daños en muchos automóviles y creando charcos. Sin embargo hay también ventajas, como:

-Incremento del vocabulario: cuando uno cae en uno de estos orificios, inmediatamente lanza una maldición al gobernante del lugar. Para no hacerlo monótono, cada vez se hace uso de una nueva grosería. Insultar a la madre está pasado de moda, usemos a los demás integrantes de su familia.

-Mejoramiento de la memoria: tanto pasar por las mismas calles dañadas a diario se convierte en un juego y un reto mental. Ya uno se aprende que después de la casa rosada, exactamente donde el árbol hace sombra, se cuentan unos diez segundos y allí está el hueco.

-Aumenta el empleo: con la cantidad de trenes delanteros y cauchos dañados por día, los mecánicos y vendedores de neumáticos incrementan sus ventas y, por tanto, sus empleados. Es decir, estamos ayudando indirectamente a la economía.

-Podemos ver a el Correcaminos y al Coyote: o eso imagino, porque parece que los productos que usan para tapar los huecos deben ser marca Acme. Tardan meses para repararlos, lo hacen un día y a la semana siguiente ya aparece de nuevo.

-Podemos disfrutar del paisaje: como se debe manejar a una velocidad muy mínima, uno puede tomarse el tiempo para ver cómo florecen los arbustos del camino o aprender como la señora de la casa verde prepara el desayuno de sus hijos (y después verlos comer) Todo mientras se pasa un hueco.

-Prepara mejores pilotos: si se decide esquivar a los enemigos en el camino a una velocidad media de 60 km/h, es el equivalente al entrenamiento que reciben los pilotos de la Fórmula Uno. Se adquiere así toda la experiencia de Schumacher en solamente seis meses.

-Excelente tema de conversación: si estás en medio de una charla y te quedas sin anda sobre qué hablar. Suelta algo como "Oye, ese hueco en la Av. Victoria está como creciendo, ¿tú qué crees?" Inmediatamente dialogarán sobre el mal estado de las calles, un diálogo que puede extenderse por horas.

-Se crean nuevos medios de transporte: algunos son no solamente grandes, sino muy profundos. Eso molesta a algunos, pero yo sé que es el primer paso para colocar subterráneos en cada ciudad del país. Ya los túneles están hechos, sólo falta colocar los trenes.

-Acorta los caminos: si uno tiene mucha suerte (o se está muy distraído) puede tomar un verdadero y desconocido atajo. Caes en un hueco muy grande y sales por otro diferente que puede estar a 200 metros o 3 ciudades de distancia.

Publicado el 21 de octubre de 2o1o

Inseguridad alimentaria

2010-10-21T13:41:00.000-07:00

La inseguridad es un mal muy grande en Venezuela. La gente es asaltada por cualquier cosa, a cualquier hora y en cualquier lugar. Lamentablemente, la sociedad se ha corrompido a un nivel muy alto. Lo peor de todo es que nos hemos acostumbrado a eso.

Por ejemplo, el amigo de un amigo ha sufrido en carne propia lo que es un asalto en horas del día. Todo comenzó cuando salió de su edificio con mucha hambre a comprar una hamburguesa en un puesto cercano. La sola idea de ingerir toda esa grasa trans le hacía agua la boca.

Como quería comer en la tranquilidad de su hogar, la pidió para llevar. De regreso fue interceptado por un grupo de asaltantes, quienes le pidieron que les entregara el teléfono celular y dinero. El muy infortunado no llevaba nada, salvo un documento de identificación.

Les advirtió que nada les podía entregar. Entonces, ellos le dijeron "Danos las hamburguesas" El pobre muchacho no tuvo más opción.

De esa manera, se quedó hambriento, sin comida y decidió subir al apartamento donde vive. Quizás allí no había comida grasienta, pero nadie le podía robar nada ya, excepto el asombro.

Sin embargo, hay que verle el lado bueno: con todos los carbohidratos que tenía esa comida, le salió saludable. Esa grasa irá a parar en otras arterias, mientras él podrá evitar un futuro infarto. Quizá los ladrones tenían una buena intención después de todo.

Publicado el 21 de octubre de 2o1o

¿El sexo te hace inteligente?

2010-10-14T20:47:00.000-07:00

Hace algunos días he leído algo que me ha llamado la atención: practicar sexo ayuda con la inteligencia. Es decir, mientras más tengas, más cerca de Einstein estarás. Las prácticas sexuales incrementan el crecimiento del cerebro y estimula las neuronas a las que les corresponde la memoria.

Me pareció interesante la cuestión. Pero mientras más lo pensaba, más preguntas llenaban mi cabeza. Es decir, si esto es cierto:

¿Debo suponer que todas las monjas son brutas?
¿Si conozco a una monja inteligente, debo sospechar de su "pureza"?
¿Son las prostitutas los seres más sabelotodos de este planeta?
¿Si existe una prostituta que sea medio bruta.. es que el negocio no le está funcionando?
¿Cuando dicen que los niños inteligentes están avanzados, hacen referencia que es en todo sentido?
Si es así, ¿por qué hay tantos embarazos no planificados?
¿Cuándo alguien sale mal en un examen.. se le manda a un burdel?
¿Son acaso las tiendas eróticas las bibliotecas del futuro?
¿Es el Kama Sutra el equivalente a la Enciclopedia Británica?
Si la media naranja no quiere, ¿le podemos decir "es por el bien de tu coeficiente intelectual"?

Publicado el 14 de octubre de 2o1o

Amigo o enemigo

2010-10-14T20:21:00.000-07:00

Mi hermana me ha dicho que cada vez que me encuentro a un profesor que me haya dado clases, me emociono como el perro de Pavlov cuando sonaban la campana. Eso es muy cierto. El cariño que les guardo hace que suceda así.

Así que cuando vi a uno de mis profesores favoritos de la universidad, no dudé en salir corriendo detrás de él para saludarlo. Emocionado, le pregunté como estaba, a lo que respondió "¿Tú eres mi amigo o mi enemigo?" Le contesté que era su amigo. Él se alejó y me dejó solo, para mi sorpresa.

Claro que debí sospechar que algo andaba mal cuando me preguntó si era su enemigo. Nadie se saluda así. Nadie que yo conozca. A menos que sea algo muy moderno y que yo, como nunca estoy a la onda, pues no lo sé.

Alguien me ha dicho que le reste importancia, que yo fui quien saludó. Pero sí le doy importancia pues siempre he pensado que las amistades no se pueden acabar así como así. Debe existir un procedimiento: una pelea, luego el quiebre y, finalmente, la posible reconciliación (no siempre sucede)

Pero en caso de que sea unilateral el asunto, es necesario que la persona que haya decidido romper relaciones haga que la otra persona lo sepa. Existen mil maneras de comunicarlo: una carta, un insulto en la calle, un mensaje de texto, un graffitti en una avenida muy transitada. Hay que saber usar la imaginación y así la otra persona no pasará un bochorno. Por ejemplo, "Pérez ya no quiero que la gente me vea contigo porque no te bañas", "Pedro no quiero ser tu amigo porque eres una m!erd@ de persona" o "Juana no podemos seguir perteneciendo al mismo grupo porque ya sé que te acuestas con mi marido y te robas los lápices de la oficina"

Es necesario siempre agregarle la razón siempre. De esa manera, la otra persona sabrá si falló y no volverá a cometer el mismo error. Por eso, me sentaré a esperar por el mensaje que me diga por qué mi profesor no me saluda. Mientras, seguirá siendo mi amigo, a pesar de todo.

Publicado el 14 de octubre de 2o1o

De llamadas equivocadas

2010-09-02T11:47:00.000-07:00

-Aló

-Hola, feo

-Lo siento, tiene el número equivocado

---

-Aló

-Hola, ¿me puedes pasar a Diana?

-No, porque ni la conozco

---

-Aló

-Hola, Gabriela. Eres una sinvergüenza. Estás pasada de exclusiva. Ya ni atiendes el teléfono..

-¿Aló?

-¿Gabriela?

-No, su hermana. Ella no se encuentra

-Mmmm.. disculpa, ¿le dirías que la llamó Ciro y la podrías insultar como lo he hecho contigo?

---

-Aló

-¿CON QUIÉN HABLO?

-¿Con quién desea hablar?

-¿ERES TÚ, DIEGO?

-No, está equivocado

-CLARO QUE ERES TÚ..

-Está equivocado

-..¿CUÁNDO ME PIENSAS PAGAR LO QUE ME DEBES?..

-Voy a colgar

-..MALAPAGA..

-Chao

-..MISERABLE..

-¡Chao!

---

-Aló..

(Se oye una respiración, como un jadeo)

-..si sufre de asma, presione uno. Si es un perro, ladre dos veces

Publicado el o2 de septiembre de 2o1o

Los tres chiflados

2010-09-02T11:23:00.000-07:00

La semana pasada estuve leyendo demasiadas cosas malas y estúpidas. Todo por cortesía de los políticos de mi querido país. Justo cuando creí que nadie podía decir nada que les ganara, leí "Los amigos no son para siempre" Ese comentario se llevó la corona.

Yo sí creo que existen los amigos que son eternos. Yo tengo dos: Maya y María Eugenia. Estudiamos juntos en la universidad y desde entonces son de esas amistades a las que me gusta tener presente. Es como si el tiempo se detuviera cada vez que hablamos. Podrían pasar años sin vernos y aún sentir que hablamos hace cinco minutos.

Recuerdo que conocí a Maya en una materia que se trataba de diseño de medios impresos. Mi revista había quedado mal impresa y mal cortada. Ante el desastre, no podía parar de reír como loco (al final, era mejor que llorar) Fue amistad a primera risa.

María Eugenia era del grupo de Maya. Yo la conocía previamente, pero no éramos amigos. Después de compartir poco con ella, no pude dejar de estar en ese grupo. Todos teníamos un apetito insaciable por las donas, los helados y todo lo que tuviera azúcar.

Sin importar el semestre, mi día favorito era el miércoles. Era cuando nos sentábamos a comer cualquier cosa dulce, reírnos sin parar y, cuando nos daba tiempo, estudiar.

Hemos crecido y ahora somos adultos, pero eso no significa que no somos amigos. Me enorgullece saber que tengo personas como ellas a mi lado. Bienaventurados los que tienen una amistad eterna, pues siempre tendrán motivo para sonreír.

Publicado el o2 de septiembre de 2o1o

Cocinando galletas (receta no incluída)

2010-08-26T03:11:00.000-07:00

Cuando llegué a casa de mi tía y encontré a mis pequeños primos haciendo galletas sin supervisión, pensé que alguien debía echarles una mano. En vista de que no había nadie adulto cerca y yo soy algo cercano y parecido, era lo correcto.

Yo no soy el experto en cocina, pero quiero mucho a esos niños como para esperar que les pase algo. Me puse a amasar con ellos y a cortar formas. De un lado de la mesa, había unas cosas amorfas. Les pregunté qué eran y me dijeron que las galletas que habían hecho previamente. La que más me llamó la atención era la que parecía un perro atropellado en la autopista, que resultó ser un oso.

Después de terminar de cortar la masa, les dije "Ahora, es el momento de meterlas al horno, ¿está precalentado?" Me miraron con cara de qué-diablos-dice-este-tipo. Suspiré, encendí el horno y esperé un momento. Las colocamos dentro.

Algunos minutos después, uno de ellos me dijo "Ya han pasado más de cuarenta y dos minutos, ¿cuándo las vas a sacar?" Me sorprendí y le repetí "¿Dijiste cuarenta minutos!" Y él respondió "No, cuarenta y dos" Me detuve y le comenté "Ah, me habías asustado. Escuché cuarenta. Pero hagamos algo: si esas se queman, son las tuyas"

Mientras se horneaba la segunda ronda de galletas, decidieron que había que decorarlas con merengue. En ese momento me alegré de que no escogieron reguetón. Después de batir las claras, me dijeron que era hora de desconectar la batidora. Entonces les comenté "Ustedes sí son miedosos, solamente porque no quieren morir electrocutados no quieren desenchufar ese aparato. Yo lo hago" Me acerqué al tomacorrientes y al tocarlo, me agité gritando "¡ME ELECTROCUTO!" Se asustaron y yo me divertí.

Cuando estuvieron listas las galletas, las saqué del horno. Mientras ellos observaban sus obras de arte culinaria, yo las ponía en un plato para que procedieran a decorarlas. Entonces, volví a gritar "¡ME QUEMO!" Se volvieron a asustar. Eso me preocupó: dos veces en un día.. esos niños estaban nerviosos.

Después de decoradas, estaban listas para el paladar humano. Me ofrecieron una y yo les dije "Gracias, pero no. Yo presencié como se hicieron"

Publicado el 26 de agosto de 2o1o

Luis Alejandro

2010-08-26T03:08:00.000-07:00

Aquella noche llegué tarde a la casa, cansado. Me cambié a mi ropa para dormir y a esperar que Morfeo me llevara en sus brazos. De pronto sonó el teléfono. Como no estaba esperando ninguna llamada y mi hermana se encontraba en el octavo mes de embarazo, supuse que sólo podía ser ella. Sí lo era, atendí y me dijo "Rompí fuente"

Me vestí con lo primero que encontré y me dispuse a buscar a mi tía, mi abuela y mi padre. Todos estábamos emocionados por estar en el nacimiento. Personalmente, quería estar primero que nadie. Mi papá no pensaba lo mismo, así que me hizo manejar a la velocidad de un caracol.

Llegamos a la clínica y ya allá estaban mi mamá y la familia de mi cuñado. Nos dijeron que sería un parto natural y que se daría en más o menos unas siete horas. Al rato, nos dijeron que no, que sería cesárea y que se realizaría en una hora.

A mi hermana la pasaron a pabellón y la acompañó mi mamá, quien es enfermera (muy a pesar de que ella no quería estar allí, pero luego cambió de idea) Esperamos y esperamos hasta que salió el bebé. A riesgo de sonar a cliché: era el bebé nacido a esa hora más hermoso del planeta. Nos abrazamos de alegría.

Después de un momento, salió mi hermana, quien nos hizo señas tratando de decir que el niño era cachetón, como ella. Todo estaba en orden. Y todos estrenamos título: mis padres se convirtieron en abuelos, al igual que los padres de mi cuñado. Mis concuñados y yo también nos convertimos en tíos. Todos por primera vez.

Mi hermana y su esposo también estrenaron el título de padres. Así que eso puede dar una idea de como será consentido ese niño en un futuro.

Publicado el 26 de agosto de 2o1o

12 preguntas al Dr. Amor

2010-08-16T23:24:00.000-07:00

Descubrí a mi novio besando apasionadamente a su mejor amigo, ¿significa que es gay?

Significa que eres pend*ja

Cada vez que la veo siento mariposas en el estómago, ¿eso es amor?

Quizás son náuseas, ¿qué tan mal huele ella?

Cuando le pregunto a mi novio si me quiere, duda mucho al responderme ¿no me ama?

Tal vez.. no sé.. puede ser.. pero no estoy seguro.. quizás.. pregúntame después

Me siento muy solo, ¿por qué me sucede esto?

Esto no es una casa de citas y, probablemente, porque estás solo

Mi ex ha vuelto conmigo, pero no actúa igual que antes

Deja de salir con actores

¿Por qué mi novia siempre ve a otros hombres cuando sale conmigo?

Porque estás horrible, pero le da pena decírtelo

Le fui infiel a mi esposa y ahora se quiere divorciar ¿Qué puedo hacer?

Buscarte un buen abogado

He estado con mi profesor de Historia, ¿tendrá futuro?

No, es historia ¡Jajaja! ¿Entiendes? ¡Historia! ¿Por qué no te estás riendo?

No quiero perder a mi novio, ¿qué me aconsejas?

Lo mismo me pasa con mis llaves. La solución es tener un lugar donde guindarlas

Yo tengo 75 y ella 18, ¿no es acaso lo ideal?

Sí, para los dos. Tú te sientes más joven y ella te chulea, perdón, ama mucho

Mi mujer se la pasa preguntando todo el tiempo si está gorda, ¿cuál es la respuesta correcta?

La respuesta correcta es "no".. hasta que te quieras divorciar

Mi esposo ha llegado últimamente oliendo a perfume de mujer barato ¿Qué debo hacer?

Pídele que se consiga otra amante con un mejor perfume

Publicado el 17 de agosto de 2o1o

Te ves bello, atiéndeme

2010-08-16T23:21:00.000-07:00

Detesto ir a los bancos. Pero a veces es un mal necesario. Me tocó ir a un banco donde sabes que perderás la juventud. La última vez que fui no había aire acondicionado, así que me preparé sicológicamente.

Entré y hacía mucho frío. Ya habían reparado todo y yo me comencé a congelar. La cola era muy larga. Cuando sucede eso, solamente queda una cosa: mirar alrededor y ver a quienes sufren igual.

Por ejemplo, el señor que estaba a diez personas de distancia tenía todo el aspecto de un malhechor. Sólo podía esperar que en algún momento dijera "¡Esto es un asalto!" Y lo peor no es que me robara, sino qué me iba a robar. En vista de que no tenía dinero, sólo me podía robar ideas.

El cajero del medio intentaba arreglarse la corbata, pero debería dejar eso para después. O para otro día. La cola no avanzaba porque él se quiere ver mejor, sin darse cuenta de que tenía la camisa manchada con salsa. No entiendo como la señora que está frente a él no le decía "Te ves bello, ahora atiéndeme"

La señora que tenía adelante era pequeña, sus dientes eran filosos, estaba algo jorobada, tenía la voz chillona y el cabello alborotado. En pocas palabras, todo el aspecto de un gnomo o un trol.

De pronto, un niño gritó con todo el aire de sus pulmones. Como si alguien lo estuviera tratando de matar. Todos nos volteamos a ver la escena del crimen, para notar que el pequeño sólo estaba jugando.

Pensé que de pronto y estaba soñando. Todo estaba muy bizarro. Tal vez, como en la película Inception, sólo debía morir y así despertaba en mi realidad. El único detalle es que no sabía como hacerlo. A menos que insultara al probable asaltante.

Una hora después, llegó mi turno. Saludé a la cajera, quien hizo un murmullo que supongo que traducido a algún idioma indígena significa "Buenas tardes". Luego, me dio el dinero en muchos billetes de baja denominación.

Aparentemente, ella también me observó y tengo la apariencia de alguien que se la pasa en clubes desnudistas.

Publicado el 17 de agosto de 2o1o

Exceso de confianza

2010-08-10T02:24:00.000-07:00

Tener confianza en uno mismo puede hacer que todo te salga bien. La confianza es fundamental para que todos vean en ti lo que tú deseas ser. Sin embargo, todo en exceso es malo. Incluyendo la confianza en uno mismo.

Un exceso de confianza es aquel que lleva a la mujer con un cuerpo deforme a ponerse unas mini faldas, alborotarse el cabello, pintarse en exceso y creerse una belleza. Las pupilas del ser humano tienen un límite.

El exceso de confianza es el que ha hecho que mi vecino piense que los ejercicios que hizo hace veinte años todavía tienen efecto. La verdad es que no. Pero él sigue paseándose en shorts como si fuera un galán de telenovela mexicana. Mostrando su pecho y barriga a todo el que no pueda evitar verlo.

Exceso de confianza es aquel que le hace pensar a algunos interlocutores que no cepillarse los dientes jamás afectará sus alientos. Malo si no hay donde sentarse y hay que sufrir el mareo de pie. Peor si también la persona anda en estado de ebriedad.

Una confianza excesiva es la que lleva a una persona a pensar que el uso de desodorantes es opcional. Es excesiva en los días calurosos. Es una grosería si no usa ropa con mangas. Es una barbaridad si está a tu lado. Es un delito que levante los brazos.

En fin, es buena la confianza, nos hace lograr las metas que queremos. Pero no hay que exagerar. Todo tiene un límite. Lamentablemente no puedo seguir explicando. Debo dejar de escribir para postularme para el Premio Nobel de la Paz. No hay nadie que me gane este año.

Posteado el 1o de agosto de 2o1o

Oídos indiscretos

2010-08-10T02:11:00.000-07:00

Los vecinos de mi madre son buenas personas, pero hablan muy alto y sus palabras se cuelan a través de las paredes. Así comenzó la historia que voy a contar. Sus voces que me han hecho escuchar una conversación que no debí oír. Todo comenzó una tarde cuando la madre hablaba con la hija:

-Pues sí, resulta que pude ver como llegaba Fernando. Ese hombre es un degenerado -dijo la mamá-

-Sí que es un degenerado -contestó la hija-

-Le está montando los cuernos a su mujer

-¡Pobre Isabel! Inocente de todo

-Ni tan inocente. Creo que ella anda en algo raro

-¿Raro cómo?

-Creo que ella también está teniendo una aventura

-¿En serio, una aventura?

-Sí

-Pero, ¿con quién?

-No sé, pero estoy segura que se está vengando

-¿Ella sabe que el marido le está siendo infiel?

-Yo creo que lo sospecha

-Pues debería vengarse. La amante es demasiado fea

-Sí, nunca le llegará a los pies a Isabel

-Pero es que todos en esa familia son unas joyas

-¿La familia de quién?

-De Fernando. Recuerda que el hermano anda en negocios sucios

-Sí, cierto. Tan estudiado el muchacho y vino a caer tan bajo

-Sospechoso de la muerte de su propia madre. Y como está prófugo, nadie cree en su inocencia

-Y ese también le montaba los cuernos a la esposa

-Cierto

-No tengo idea de cómo va a terminar esto

-Ni yo, toca esperar hasta el capítulo del lunes

-Esa novela me tiene en suspenso

-A mí también

Eso me enseñó algo muy importante: no se debe espiar a los vecinos. No fue agradable para James Stuart en La Ventana Indiscreta. No fue útil para mí. No espíes a tus vecinos, a menos que tenga algo bueno -y real- que contar.

Publicado el 1o de agosto de 2o1o

10 fáciles eufemismos

2010-07-29T02:38:00.000-07:00

Hay momentos en los que es necesario decir una verdad disfrazada. Para eso se inventaron los eufemismos, que invaden las publicidades y no nos hacen quedar tan mal. He aquí una lista de ejemplos a usar:

1 No diga "Llegué tarde a la reunión", use "Llegué a tiempo según el huso horario de nuestro país vecino"

2 No diga "Es medio bruta", es preferible decir "No tiene el grado evolutivo esperado para un ser vivo"

3 No diga "Estás aplazado", permítase "Las segundas oportunidades existen. Tú tendrás una.. el próximo año escolar"

4 No diga "Está loco", exprésese así "Vive una realidad paralela, que las personas cuerdas estamos destinadas a desconocer y de la que nos encontramos a salvo"

5 No diga "Me estoy aburriendo", será mejor "He leído que el bostezo oxigena el cerebro. El mío se está asfixiando"

6 No diga "Está viejo", sustitúyalo por "Se nota que es una persona con experiencia y conocimientos de la vida"

7 No diga "Se quemó la comida", inclínese por "Se sobrecocinó a un punto en el que mi paladar se niega a comer"

8 No diga "No entiendo lo que dices", comente "Tienes una manera para expresarte única, como un idioma nuevo. Deberías crear un diccionario al español"

9 No diga "Está despedido", prefiera "El desempeño en su labor ha sido muy grata y será aprovechada por otra empresa de ahora en adelante"

10 No diga "Está fea", afirme "Se encuentra desafiando los cánones de belleza establecidos en nuestra sociedad actual"

Posteado el 29 de julio de 2o1o

Rodrigo: tienes un hermano

2010-07-29T02:36:00.001-07:00

Me estaba lavando las manos y decidí admirar mi belleza natural. "Definitivamente yo estoy bueno", pensé en ese momento. De pronto, vi como algo brillaba en mí gracias a la luz. Acerqué mi rostro al espejo y descubrí lo peor: tengo una cana.

Claro que no está en mi cabellera. Sería el colmo. Ya es suficiente que esté invadida por unas incipientes entradas (o como dicen los optimistas, una extensión de la frente)

La cana está en mi sexy barba. Se encuentra en una zona cercana a mi oreja izquierda. Allí brilla ella, muy confiada, gritándome una terrible verdad: los años pasan y no lo hacen en vano.

Ahora debo admitir que no es la primera. De hecho, ya tengo otra cana en mi barbilla. Esa me hizo sentir viejo -un anciano- cuando me llegó a los veintidós. Como no podía quedarse sin nombre, le he bautizado como "Rodrigo". Quería un nombre que sonara fuerte. Después de todo, Rodrigo y yo viviremos juntos por algún tiempo.

Ya me dijeron que no me arrancara las canas. Según una leyenda urbana, si te quitas una, brotan dos. Pero hay que ver la valentía de alguien que decida sacarse una barba. Si duele nada más halar uno de esos vellos, no puedo imaginar cómo será arrancar uno sin compasión alguna. Se necesita la anestesia más fuerte del mercado.

Además, no necesito eso. Con afeitarme correctamente tengo. El único problema es que nunca lo hago. Incluso hay días en que me da flojera afeitarme del todo.

Pero no temo. Si durante tantos años he visto como Cindy Crawford ha sobrevivido siendo modelo de tintes para el cabello.. no pierdo las esperanzas que un día alguien decida sacar al mercado uno que sea para barbas. Sería un éxito.

Pero mientras tanto, sólo me queda pensar en lo importante: ¿y qué nombre le pondré, matarilerilerón?

Publicado el 29 de julio de 2010

Adiós, Sudáfrica

2010-07-13T01:56:00.000-07:00

Se terminó el Mundial de Fútbol. Aunque confieso que no soy un gran amante de este (y uno que otro) deporte, hay muchas cosas que voy a extrañar. Como por ejemplo:

1) Vacaciones en el lugar de labores. Después de pasar un mes viendo partidos de balompié en el horario de trabajo, retomar la rutina será un golpe duro. Será como regresar de navidades y año nuevo.

2) Las vuvuzelas. Ahora ver la televisión será un espectáculo aburrido, sin ese ruido que parece un panal de abejas. Al comienzo parecía molesto (y lo fue hasta el final), pero le tomé cariño. Propongo que así como hay canales HD, haya una versión con vuvuzelas sonando de fondo.

3) Las narraciones por radio. Ya no podré disfrutar o arrancarme los cabellos con los comentarios poco útiles si no tienes la imagen. Algunos como "No, Uruguay no lo está haciendo bien porque así no se toma la pelota. Ahora Forlán la tiene y la.. así se hace, Forlán. Ahora hay que esperar para ver qué hace Alemania"

4) Paul. Lo que en principio me pareció una noticia estúpida se convirtió en el Nostradamus de nuestros tiempos. El pulpo vidente desplazó a noticias -en esencia- más importantes. Incluso se hicieron transmisiones en vivo del molusco decidiendo. Me preguntó qué pasará con él en el futuro. Yo le auguro un buen trabajo como Pulpo del Clima. Aunque supongo que su porvenir sólo él lo sabe.

5) Waka Waka. Esa canción de Shakira de letra incomprensible para mí y que sonó hasta en el soundtrack del ascensor. Casi todos lo tenían de ringtone y se ponían a bailarla, incluso. Un mes después, deben quitarlo porque ya pasó de moda.

6) La irrealidad. Después de pasar cuatro semanas pensando en goles, casi no me preocupaba por la situación económica o la inseguridad. Ahora debo darme cuenta de que todo sigue igual y que no hay deporte que me permita pensar en otra cosa.

7) Las advertencias de desnudos. Cuando supe que Maradona amenazó con quitarse la ropa si Argentina ganaba, deseé que la copa se la llevara otro equipo. No tengo nada en contra de la albiceleste, pero creo que nadie puede ser castigado de tal manera. No hay ojos en este planeta que se merezcan tal espanto. Es decir, ¿por qué no dijo que se pondría a dieta? ¿por qué quería causarme pesadillas?

Publicado el 13 de julio de 2o1o

Déjà vu

2010-07-13T01:53:00.000-07:00

No hay nada como comenzar el día con energía. Sonreír y salir a descubrir lo que esas nuevas horas nos han de traer. A mí me gusta mucho comprar el periódico y pasear a mis perros. Siempre es agradable, excepto cuando se es perseguido por un enjambre de insectos.

Ya me había ocurrido el año pasado y en el mismo lugar, pero por algo dicen que el hombre es el único animal que comete el mismo error dos veces.

Lo cierto es que iba caminando feliz, pasé por debajo de un árbol y de pronto escuché un zumbido sospechoso. Lo siguiente que vi fue una gran cantidad de pegones bajando hacia mi cabellera.

Los pegones son un tipo de abejas que se introducen en la cabellera de la infortunada víctima y comienzan a buscar el cuero cabelludo para succionar su sangre. Todo sucede mientras sientes un inmenso dolor.

Mientras esos insectos maltrataban mi cuero cabelludo, quería arrancármelos todos. Eran muchos. Necesitaba ayuda y lo único que encontraba era la cara feliz del menor de mis perros. Quería correr, pero el mayor de mis canes sólo camina lento. Así que sólo les grité "Me duele mucho", mientras sacaba alas y pedazos de pegones de mi cabellos.

Arrastré a los caninos conmigo a la par que me quitaba a los bichos alados de encima. Por 4 cuadras tuve a los pegones conmigo. Cuando por fin logré quitármelos, estaba tan despeinado que parecía una caricatura asustada. Al momento de verme al espejo, sólo pensé "De nada vale arreglarse antes de salir de casa"

Una semana después, mi perro intentó llevarme al mismo lugar. Estuve a punto de hacerlo, pero luego me recordé de mi sufrimiento previo y le dije "No, no podemos pasar por ese lugar de nuevo. No mientras pueda recordarlo. Inténtalo el próximo año y seguro que caigo redondo de nuevo"

Publicado el 13 de julio de 2o1o

V de veneno

2010-06-25T02:50:00.000-07:00

De pronto algo te pasó, alguien hizo algo que no te gustó. Tienes dos caminos llenos de madurez: 1) Ser un adulto y fingir que nada pasó, 2) Ser un adulto y tratar a la persona con diplomacia. Pero también hay un tercer camino, que puede ser mejor y más divertido, pero nada maduro: vengarte

No es necesario, pero es entretenido. Eso sí, la venganza no debe ser demasiado obvia. Tampoco queremos que las personas piensen que uno está sangrando por la herida (aunque así sea) Hay que ser creativos al respecto.

Por ejemplo: tu ex novio ha decidido emparejarse con tu mejor amiga. Te preguntan si estás de acuerdo y tú no lo estás, pero mientes y dices que sí. Unas semanas después, haces un comentario al que le inyectarás un poco de verdad con veneno: "Sí, ellos se quieren mucho. Con decirte que ella tiene gonorrea y no está segura de quién se lo contagió después de tener una fiesta salvaje. Pero allí siguen felices. Eso es amor"

Acto seguido: el chisme que accidentalmente se te escapó, corre de boca en boca, dejando a la pobre pareja con una mala imagen pública.

Ahora, el veneno no tiene que ser siempre cierto, puede ser una mentira. Aunque eso sí: no puede ser una mentira increíble, debe ser aderezada con verdades para despistar.

Para hacerlo más claro: ese ascenso que tanto esperabas se lo dieron a alguien más incompetente que tú. Te preguntan qué te parece y contestas "Pablito es un excelente profesional, se merecía el cargo más que yo. Seguro que va a hacer un mejor trabajo que nadie. Aunque su único problema es que es cleptómano. En año y medio se han desaparecido misteriosamente tres cajas de carpetas y ocho grapadoras en su poder"

Con eso lograrás que Pablo esté siempre en la mira. Al primer bolígrafo desaparecido, todos sospecharán de él. Si le quieres poner más sabor, desaparece unas grapadoras para un mejor efecto.

Eso sí, debes cuidarte de dos detalle: 1) No debes hacerlo todo el tiempo, a riesgo de que quedar como una persona que inventa chismes; y 2) nadie te dice que no hay alguien envenenando comentarios sobre ti.

Publicado el 25 de julio de 2o1o

El club de la torta de queso

2010-06-25T02:04:00.000-07:00

No recuerdo muy bien si era yo quien estaba despechado o era mi amiga. O si éramos los dos. Pero lo cierto es que nos reunimos para conversar, desahogarnos y comer. Pero de estos temas no se puede hablar frente a un plato de pasta, así que lo correcto era un postre.

Los platos dulces tienen la cantidad de azúcar necesaria para subir la glucosa en la sangre y aumentar las sonrisas en las caras.

Después de comernos una torta de queso (o cheesecake, para los más anglos), nos sentíamos mejor. Así que decidimos que lo correcto era que cada vez que alguno necesitaba del apoyo, nos reuníamos a comernos una torta de queso y conversar.

Pronto agregamos a una nueva integrante e hicimos de esas comidas unas reuniones de apoyo. Se convirtieron en sesiones de ayuda mutua. Se hicieron más recurrentes y no sólo servían para hablar de nuestros problemas, sino de nuestros aciertos, de nuestros éxitos.

Así logramos no sólo relajarnos, sino mantener nuestra amistad. Es bien sabido que la amistad es como un carro: necesita un constante mantenimiento. De lo contrario, se daña, se gasta, se acaba.

Por eso creo que todos deberían tener su propia versión del club. Hay quienes hacen clubes de lectura, otros de bebida, otros de juegos deportivos e incluso religiosos. Creo que todos deben mantener a sus amigos cerca, para no perderlos y contar con ellos en las buenas y en las malas. Y, si es posible, tener dulce provecho

Publicado el 25 de junio de 2o1o

La gente bella tiene derechos

2010-06-16T22:26:00.000-07:00

Yo hago muchas cosas en la oficina. Algunas veces trabajo y la mayor parte del tiempo estoy chateando o leo noticias. Estaba en mi rutina diaria cuando me topé con una noticia insólita: mujer es despedida por ser guapa.

La señorita en cuestión dice que no la querían por poseer un cuerpo voluptuoso que distraía miradas y causaba envidia. Entonces, decidieron que se vistiera casi como monja, se rebeló y la botaron.

Fue en ese momento de la historia universal que me preocupé. Es decir, ¿significa acaso esto que las personas guapas nos tenemos que ver feos en el trabajo?

¡Eso se llama discriminación! No es justo que las personas de buen físico sean maltratadas constantemente. Todo, mientras los feos gozan de una mejor vida y empleos. Ya es suficiente con que piensen que los bellos no somos inteligentes.

Definitivamente, los feos la tienen más fácil. Nadie pone en duda si fueron contratados por su belleza. Es decir, la gente no piensa "Obtuvo el trabajo porque su jefe quiere con ella". No, pueden pensar que fue por lástima o por su buen desempeño, pero nada más.

Lo peor es que como se esfuerzan tanto y hacen un buen trabajo, para ser apreciados por su labor. En contraste, las personas agraciadas nos vemos como flojos o incompetentes porque sólo damos el trabajo exacto.

Las personas feas llegan temprano al trabajo porque no se hacen un cariño. Las personas hermosas siempre llegamos tarde porque debemos arreglarnos primero. Lo que nos puede acarrear llamados de atención por parte de los supervisores, quienes nunca se ponen a pensar en todo el tiempo extra necesario antes de salir de casa.

La gente bella necesita mejores sueldos. Vestirse bien cuesta dinero. Mientras que andar con harapos no. Nosotros necesitamos un bono por mantenimiento.

Hay que defender el derecho de la gente bella, el derecho a trabajar dignamente. Debería poner manos a la obra, pero primero debo seguir chateando. Después comenzaré con la campaña. Si me sobra tiempo, entonces puede ser que trabaje.

Posteado el 17 de junio de 2o1o

Mary Poppins y yo

2010-06-16T22:24:00.000-07:00

Una cosa es ser alumno y otra profesor. Cuando soy profesor, me comporto como tal. Cuando soy alumno, soy alumno. Por ejemplo, me encanta ponerle sobrenombres a los profesores. No me molesta que me los pongan a mí (recuerdo que el primero era Alien y nunca entendí por qué)

Continuando, hay una profesora que es amargada como ella sola. Entonces, le puse -irónicamente, por supuesto- el mote de "Mary Poppins" porque "llenaba el salón de alegría" Lo cierto es que Mary llegó un día molesta. Nos reunió y dijo "Sé que me tienen un sobrenombre y quiero que me digan cuál es"

Comencé a sudar frío y a pensar "Sabe que le digo Mary Poppins. ¿Cómo se lo explico? ¿Le digo que ella es tan amargada que se me ocurrió llamarla así?"

Nadie decía nada, mientras ella insistía. Hasta que dijo "Yo sé cuál es el sobrenombre. A mí me dicen La Amante" Inmediatamente, una pregunta me asaltó "¿La Amante? ¿La Amante de quién? ¿Quién tiene tan mal gusto o está tan necesitado?"

Entonces repitió "Sí, sé que me dicen La Manca". Entonces reflexioné "Escuché mal. Y claro, eso tiene más sentido" Aunque debo decir que el término es el incorrecto porque manco es alguien a quien le falta un brazo o mano. Lo correcto sería decirle La Coja, pero no creí que fuera el momento ideal para discutirlo.

Acto seguido, una de mis compañeras soltó el siguiente comentario "Profe, a mí me parece que está fuera de lugar. A mí me interesa que usted sea buena dando clases. No me importa si usted es verde, si tiene tres brazos o si es zorra" Apenas escuché 'zorra' me volteé y le hice señas de que se callara. No estaba mejorando la situación.

La profesora se retiró del salón, personificando a una adolescente iracunda. Me molestó su comportamiento tan inmaduro. Yo nunca he hecho eso ante mis alumnos, prefiero terminar la clase. Pero lo que nunca me molestó fue el hecho de que no sabe el sobrenombre que yo le tengo (también me alegra desconocer los que me tienen)

Publicado el 17 de junio de 2o1o

Cómo romperle el corazón a alguien

2010-05-24T23:32:00.000-07:00

Lo cierto es que hace como un mes noté que le gustaba a alguien. Es tan emocionante cuando descubres que dos personas se gustan mutuamente. Lástima que este no sea el caso. Así que he hecho una lista de frases para romper el corazón. Si una no funciona, usa la siguiente:

1. Sí, estoy soltero. No, no estoy desesperado

2. No eres mi tipo. Probablemente el de nadie

3. Nadie como yo se ha fijado en alguien como tú. Mantengamos el orden del universo como está

4. Pregúntame en algún tiempo futuro. Por ejemplo, la próxima vida

5. Prefiero una muerte lenta y dolorosa antes que estar contigo

6. Soy gay (o heterosexual, según venga el caso)

7. Mi horóscopo me dijo que es un buen momento para estar a solas

8. Si nos vamos a sincerar.. debo confesar que soy un asesino en serie. No heroico, mato por placer

9. Es que no me gustas. Ni físicamente ni mentalmente. Eres un desperdicio

10. Si no quieres un "no" como respuesta, entonces me quedaré en silencio

Publicado el 25 de mayo de 2o1o

El sapo honesto

2010-05-24T23:27:00.000-07:00

En estos días me he dado cuenta de una realidad terrible. Las personas comienzan sus relaciones sentimentales basadas en mentiras o verdades ocultas. Después se quejan cuando la relación no funciona.

Por ejemplo, el tipo que se viste muy bien para visitar a la novia, se porta como un caballero y hasta se convierte en un ejemplo para la sociedad. Sin embargo, con el paso del tiempo, se va cansando de su papel de hombre perfecto, se comienza a sentir incómodo. Comienza a ser imperfecto, eructa, dice groserías, fuma, bebe. Todo en un día.

Acto seguido, la novia se queda sorprendida del cambio que tuvo su príncipe. Se convirtió en sapo ante sus ojos y ella no pudo hacer nada. Se queda estupefacta ante la noción de que recibió una publicidad engañosa.

Esto ocurre con ambos géneros. La mujer también se puede convertir en rana. Y no es que sea una regla, tampoco es que soy el Dr Corazón (título que siempre me ha parecido re cursi y gastado) Pero es que he notado que si te presentas con honestidad, la gente se puede asustar.

Para aclarar la idea: si el hombre le dice "Cariño, soy un borracho empedernido, fumo como prostituta, digo tres groserías por oración, más infiel que galán de novela y me gusta echarme gases donde sea", puede ser que no consiga el amor que andaba buscando (99% seguro), pero no habrá engañado a nadie.

Quizás un día se encuentre a su media naranja: una borracha-grosera-pedorra. Quizás no lo haga. Quizás su media naranja es una muchacha muy educada pero con buen sentido del humor. Pero lo importante es que no engañó: la mujer siempre supo que era un sapo.

Tal vez me equivoque. Tal vez es así como se deben dar las relaciones sentimentales. Tal vez los dos se mientan y se descubran, redescubran y vuelva a enamorar. Tal vez es necesario mentir. Después de todo, de algo deben vivir los abogados que divorcian.

Publicado el 25 de mayo de 2o1o

Siempre

2010-05-07T09:30:00.000-07:00

Es interesante como nuestros padres nos regañan cuando somos niños por aquello que hacemos mal. Un comportamiento que continúa por el resto de sus vidas y las nuestras. Sin embargo, ellos también fueron niños.

En estos días, me encontraba en la casa de mi abuela materna y se encontraron unas tías mías y mi madre. Entonces, comenzaron a hablar de su infancia y de cómo le sacaban canas verdes a mi abuela.

Cuando mi madre era niña, jugaba con mis tíos cuando estaba prohibido y tenían que hacer sus tareas. Mientras uno de ellos se quedaba haciendo guardia para avisar a los otros si mi abuela llegaba.

En el momento en el que mi abuela cruzaba la puerta, todos salían corriendo, algunos se montaban en las ramas de los árboles que tiene la casa, otros preferían pretender que estaban realizando sus obligaciones.

Años después, cuando yo era niño, mi mamá me regañaba si yo no hacía mis tareas. No es que se le haya olvidado cómo era ella de infante, sino que con los años maduramos. Y su amor de madre sólo le decía una cosa "Que mis hijos sean siempre mejores que yo"

Publicado el o7 de mayo de 2o1o

¡Qué monada de comida!

2010-05-07T09:19:00.000-07:00

En estos días estaba leyendo noticias, tratando de actualizar mis conocimientos del mundo que me rodea cuando me encontré con una nota que me pareció demasiado rara "Arrestada pareja que hacía albóndigas con carne de mono"

El hecho ocurrió en Indonesia. Tenían unos 30 kilos de carne, equivalente a 25 primates.

Aparentemente, los clientes comenzaron a sospechar porque después de comerse sus albóndigas, les entraban unas ganas incontrolables de comer bananas, mientras se balanceaban en unos árboles. Pudo ser eso o los cráneos de los monos que había en los cestos de basura.

Aunque debieron suponer que algo andaba raro porque quienes atendían el restaurante se sacan y comen los piojos mutuamente.

Aún me falta confirmar esa información.

Personalmente, no podría vivir con la conciencia limpia si alguien me dijera "¿Te recuerdas el restaurante ese que visitamos la semana pasada, donde preparaban unos platos deliciosos? Estaban hechos con carne de mono" Creo que sólo podría responder con vómitos.

Igualmente, me preocupa que las personas comiencen a sentir deseo de comer animales tiernos, como osos pandas, koalas, ponis o humanos bebés.

Aunque creo que este nuevo gusto por carnes exóticas sólo puede agradar a un grupo: las vacas.

Publicado el o7 de mayo de 2o1o

La palabra multiusos

2010-04-28T02:00:00.000-07:00

Hace algún tiempo, cuando escribí sobre el uso de la palabra bolsa en Venezuela, mi vecina virtual Alondra me comentó sobre una palabra que los venezolanos usamos para cualquier cosa. Ella la definió como la palabra comodín. Pero todos le decimos "vaina"

Muy a pesar de la definición que le dé el diccionario a esa palabra (funda de armas blancas), su significado puede ser todo y nada. Por ejemplo:

Si no sabes o no recuerdas el nombre de un objeto, puedes decir "¿Me puedes pasar la vaina aquella?" o "¿Qué vaina es esa?"
Cuando alguien ha sido molestado "¡Qué vaina te echó Felipe!"
Para saludar a alguien "¿Cómo está la vaina?"
Para sustituir a "por poco" o "de milagro", se dice "Llegué de vaina" o "Estoy vivo de vaina"
Si se quiere decir que no se desea hacer algo por nada en este mundo, se usa "No hago eso ni de vaina"
Para comenzar una pelea, antes de golpear al oponente se pronuncia "¿Qué vaina es, pues?" o "¿Cómo es la vaina?"
Como sinónimo de arruinado, "Estamos envainados"
En caso de que se quiera decir que alguien es poco confiable o muy divertido "Juan es una vaina seria"
Puede servir de sinónimo para problema o meollo, así: "La vaina no es que hayas hecho el trabajo hoy. La vaina es que nunca lo haces"
Para no crear redundancia al repetir la misma palabra, en vez de decir "Te preparé un jugo. El jugo está en la mesa", preferimos "Te preparé un jugo. Te dejé la vaina esa en la mesa"

Es fácil hablar como un venezolano. Pero si no lo logras, no te preocupes, porque nosotros somos una vaina.

Publicado el 28 de abril de 2o1o

Ajá, sí

2010-04-28T01:57:00.000-07:00

¿Cansado o cansada de escuchar conversaciones sin sentido y tener que seguir la corriente? ¿No sabe qué decir cuando la charla sólo son comentarios que no le interesan? Le presentamos la solución a todos sus problemas: Ajá, sí. La respuesta que estabas buscando.

¿Tu compañero de trabajo quiere hablar sobre la marca de sus zapatos? No tienes que darle una mala respuesta, que podría dañar su relación. Sólo responde "Ajá, sí" y finge que estás escuchando el resto. Sólo continúa diciendo "Ajá, sí"

¿Tu cita tiene dos moscas volando en vez de cerebro, pero nunca te ha importado su inteligencia? Di "Ajá, sí" a todo lo que salga de su boca. Que las personas crean que les estás prestando atención nunca había sido tan bueno.

El libro "Ajá, sí" contiene además otras maneras de fingir atención. Para que no suene como si no tiene vocabulario. Algunos ejemplos: "entiendo", "te escucho", "continúa", "excelente". Hay muchos más en el libro.

Miles de personas en el mundo lo han comprobado. Inexistencia Pérez lo leyó y nos confesó "Siempre me había costado ascender, pero desde que le digo 'Ajá, sí' a mi jefe, he comenzado a ganar dinero a montones"

Mientras Rodrigo Ficticius nos aseveró "Siempre existían silencios incómodos cuando tenía que hablar con mi suegra. Ahora sólo tengo que pronunciar las palabras mágicas 'Ajá, sí' y ella piensa que sé de qué está hablando"

Pero eso no es todo. Con la compra del libro "Ajá, sí", le regalamos gratis. Sí, gratis. Una copia del novedoso libro "Cómo robar un banco". Si no le llegan juntos, ya sabe la respuesta "Ajá, sí, se lo enviaremos en los próximos días"

Para pedidos, sólo llame al 0-800-ESTAFAS, o 0-800-3782327. Los resultados varían de persona a persona. No hay reembolsos.

Enviado el 28 de abril de 2o1o

15 recomendaciones al cocinar

2010-04-12T19:58:00.000-07:00

¿Qué hago si se me quema el arroz?
Prepara uno nuevo

¿Cuál es la solución a la comida muy salada?
Cómetela como castigo. Así aprenderás que debes medir la sal

¿Cuál es el secreto de una torta esponjosa?
Comprarla. Las reposteras las hornean mejor

¿Con qué puedo sustituir el aderezo de la ensalada César, para evitar las calorías?
Si vas a preparar una ensalada que lleva tocino, ¿por qué te vas a preocupar por las calorías? Engordarás de todas formas

Estoy haciendo la dieta de los puntos, ¿cuántos puntos tiene la pasta?
Depende de lo sabrosa que quede, le ponemos los puntos y la calificamos

¿Cuál es la mejor técnica para hacer los cortes en juliana?
¿Quién es esa señora?

¿Cuáles son los enemigos del salteado?
No sé, pero mi consejo es que se busque más amigos

Ando buscando una salsa española de calidad, ¿dónde la puedo conseguir?
Usted tiene problemas de memoria. Donde la ha dejado previamente

¿Cómo puedo decorar un postre que lleva: biscochuelo, postre de dulce de leche, dulce de leche y mousse arriba? ¿Qué le puedo agregar?
Un digestivo

¿Cómo preparo la salsa borracha?
Ingiera licor en cantidad, cuando sienta que está perdida en alcohol, proceda a preparar la salsa de su gusto

¿Cómo hago para que la carne no quede dura?
Deje de ser tacaño, compre carne de calidad

¿Qué puedo hacer con bellotas?
Póngala a jugar con Bombón y Burbuja

¿Cómo hago un rico arroz blanco?
Agrégale monedas

¿Cómo hago un merengue de chocolate?
¿Hablas del baile?

¿Cuál es el secreto para preparar galletas deliciosas?
Si te lo digo, deja de ser secreto

¿Cómo se prepara el pescado a la talla?
Con una traje que te quede bien

Publicado el 12 de abril de 2o1o

Quienquiera que seas

2010-04-12T19:32:00.000-07:00

Hay momentos en los que nos encontramos con alguien y el ambiente se torna incómodo. Como cuando tienes frente a ti a alguien que no te cae bien, pero que por diplomacia y buena educación saludas.

Hay muchos tipos de momentos desagradables, pero creo que el más extraño es el que ocurre cuando te consigues a alguien que te cae bien, pero no recuerdas su nombre.

Tenía un profesor en la universidad que nos decía que uno debía ser como los políticos, quienes se graban la cara y nombre de la persona. Se la consiguen mil años después y la saludan por su nombre. Supongo que es una necesidad en ellos, mala suerte para mí que no tuve una carrera en la corrupción, perdón, política.

Y escribo todo esto para terminar diciendo que en estos días me conseguí a una muchacha que estudió conmigo. Mientras me acercaba y saludaba, mi cerebro comenzó a desperezarse y buscar un nombre que estuviera adecuado con su rostro.

Más me acercaba a mi ex compañera de estudios y menos recordaba su nombre, ni siquiera un mote. Nada. Algunos dicen que cuando uno no recuerda el nombre de alguien es porque esa persona es tacaña, pero como que esta muchacha es la más miserable de todas.

Ella me hablaba de todo, con un español muy extraño, debido a que había estado viviendo en un país de habla no hispana. Entonces, mi mente se debatía entre tratar de entender sus palabras, responder con coherencia y asociar su cara con aunque fuera un sobrenombre.

Me daba mucha pena preguntarle el nombre, sobre todo porque me repetía el mío a cada rato. Así que me di por vencido. No sin antes recordarme una enseñanza de vida que me había dicho mi hermana hace muchos años atrás "Cuando no recuerdes el nombre de alguien, sustitúyelo por una frase cariñosa, como 'mi amor, cariño, corazón, bebé'"

Y como ya no podía recordar nada ni entender qué decía, le dije "Chao, nos vemos" No le dije nada cariñoso, porque no había suficiente confianza. Ni la habrá, porque la próxima vez finjo que no la vi.

Enviado el 12 de abril de 2o1o

La vieja y la sombrilla

2010-03-25T08:52:00.003-07:00

En estos días estaba leyendo en el portal NoticiasLocas.com sobre un grupo de personas en Argentina que se han dedicado a escribir sobre señoras de comportamiento deplorable. Sumado a esto, las señalan en un mapa de Google, para evitar encontrarlas. Todo bajo un grupo con un nombre en particular: Viejas de m*erda.

Me pareció algo ilógico, divertido, pero ilógico. Eso fue lo que pensé hasta ese mediodía.

Estaba caminando por la calle, cuando una señora me dijo "Mira, tú". Volteé y pregunté "¿Yo?". A lo que respondió "Sí, tú. Ayúdame con esta sombrilla". Fue en ese momento en el que me di cuenta que la señora estaba peleando con una sombrilla muy grande, gigante, en plena calle.

Como mi deseo de ser una buena persona es muy grande, comencé a ayudarla. Aunque no sabía qué era lo que quería exactamente. Comencé por colocar la sombrilla cerrada en una base. Pero en ese momento la señora me detuvo y me dijo "Eso lo puedo hacer yo. Pon esto hacia arriba" y me señaló algo que estaba en un lugar que no podía ver bien, porque estaba tapado por la tela.

Quizás debí advertirle a la señora que nunca en mi vida había abierto una sombrilla. Sin embargo, pensé que no podía ser muy difícil. Intenté inutilmente hasta que la dama me dijo "Así no, tienes que poner esto (lo que no podía ver) hacia arriba"

Le respondí muy educadamente "Señora, es que no sé qué es lo que usted señala". Seguí intentado hasta que ella me detuvo con una frase muy poco educada "No, no, no. Tú no sabes hacer nada. Deja eso así, que yo llamó a alguien que sí pueda"

Mientras me retiraba, esuché un débil "Inútil", mientras no paraba de pensar "Vieja ingrata" Aunque me sentí un poco mal, pronto me recuperé porque no es mi deber saber como se abren las sombrillas.

Fue así como conocí a mi propia versión de la Vieja de m*erda. Como la señora se mueve de esquina a esquina, no voy a decirte la dirección. No serviría de ayuda (como yo en este caso), así que lo único que te puedo aconsejar es que no cooperes con ninguna señora que tenga una sombrilla cerrada. A menos que tengas experiencia, claro

Posteado el 25 de marzo de 2o1o

Pare do sufrir

2010-03-25T08:42:00.000-07:00

Estaba en mi camino a la oficina cuando un señora me detuvo. Dijo "¿Le gustaría pasar y colocar su nombre en un libro y así harán una oración en su nombre" Estaba en frente de un templo de una iglesia -o culto- de esos que aparecen para quitarte el dinero en nombre de una religión. No me gustan para nada.

Sin embargo, como estaba de buen humor y tenía curiosidad, decidí entrar. Es decir, ¿cuánto tiempo podía tardar en colocar mi nombre en un libro y largarme?

Así que pasé al lugar donde tenían el libro sagrado: un cuaderno escolar. Escribí mi nombre. Pero cuando intenté escapar, la señora me preguntó: "¿Por qué problema suyo quiere que recemos?" Fue uno de esos momentos en lo que me doy cuenta que yo: 1) Soy demasiado feliz y no tengo problemas o 2) Sí los tengo, pero no lo acepto, y necesito un psiquiatra con urgencia

Le dije que yo no tenía problemas. La señora se horrorizó con mi respuesta. Así que le di la opción de que rezaran por mi familia. Quería irme. Pero no podía.

"Vamos comenzar a rezar en este momento", expresó mientras me llevaba en dirección a un muchacho que no podía ser mayor que yo. El joven tenía una acento brasileño falso que se le iba de vez en cuando. Comenzó con sus palabras. Yo quería reír.

Mientras él hablaba sobre una cinta sagrada, yo sólo me decía "No te rías. No te rías" De pronto me dieron un vasito con agua, más la orden "Bébela"

¿Beberla! Yo no sabía el origen del contenido del vaso. ¿Y si me daba amibiasis? En un acto de valentía, arriesgué mi sanidad y mi salud. Me tomé el agua mientras el falso brasileño seguía hablando.

No me fui sin antes ser invitado a regresar cuando quisiera. O lo que es lo mismo, nunca. Me regalaron una cadena de papel sagrada. Pensé que entrar por curiosidad era bueno, pero no fue así.

En estos días me invitaron a pasar de nuevo, para firmar el libro sagrado. Quise ser educado, así que dije "No, pero gracias"

Enviado el 25 de marzo de 2o1o

Guárdame

2010-03-12T23:17:00.000-08:00

Después de pasar toda la mañana actualizando la base de datos de una página web, finalmente me faltaba poco para terminar. Dos nombres más y ya estaba listo. Justo en ese instante todo se oscureció. Se había producido un apagón.

Mi primera reacción fue un grito desesperado. "¡NOOOOOOOOoooooooooo!" fue lo que alcancé a expresar. Inmediatamente me di cuenta de que tal vez había exagerado un poco. También me di cuenta de que la computadora en la que trabajo no tiene esa maquinita llamada Ups, que permite que tu equipo siga encendido por unos minutos mientras lo apagas correctamente.

Además me recordé que no había guardado en ningún momento. Pensé que eso de estar salvando el trabajo en todo momento es gastar un tiempo precioso. Por eso no lo hice en toda la mañana, para terminar más rápido.

Y es que desde que Venezuela tiene problemas con la electricidad, se producen apagones planificados y al azar. Ya nunca sabes cuando te podrías quedar a oscuras, así que, además de los documentos de identificación, uno debe andar con una vela.

Pero decidí tomarme mi desgracia con calma. A final de cuentas, es mi culpa no haber guardado nunca nada. Así, el lunes regresaré con mi frente en alto y con las ganas de repetir lo que ya hice antes, con el deseo de que no se vaya la luz. Aunque ya compré la vela, por si acaso.

Posteado el 13 de marzo de 2o1o

Yo, groupie

2010-03-12T23:13:00.000-08:00

Íbamos mi primo y yo al concierto, cuando nos percatamos de que (¡sorpresa!) no teníamos las entradas.

Veinte minutos después, mi primo y yo íbamos con las entradas al concierto. Llegamos temprano al lugar donde se llevaría a cabo.

Fue extraño el hecho de que comenzara a tiempo y que terminara a las tres horas, como se suponía que sería. Normalmente comienzan cuatro horas después de lo pautado y terminan media hora antes.

Estuvo buena la cosa. Con decirte que los muchachos que estaban en la fila de atrás no fueron para oír a la cantante principal. Supuestamente sólo se sabían una canción de ella y las corearon todas.

Después de todo, nos quedamos a esperar que la cantante saliera para que mi primo se tomara una foto y que me firmara mis cds. De pronto salió ella, sin divismo alguno y se puso a conversar con todos. Luego, se tomó fotos con todos los que quisieron. Como si fuera poco, nos regaló cuatro canciones más.

Cuando firmó mis cds y me pidió el nombre, me dijo "¿Tú eres Ciro David?". Yo había tuiteado (si así se castellaniza la palabra) con ella antes, pero nunca esperé que se recordará de mí. "Mucho gusto", continuó. Me dio su mano. Aunque muy seguro y parco yo, por dentro estaba gritando "¡Se acordó de mi nombre!"

Nunca había tenido un comportamiento de groupie con nadie, pero no me puedo quejar. Llegué a mi casa con su música a todo volumen, gritando las letras de las canciones. Esperando que ningún vecino me tirará un zapato. Pero sí esperando su comprensión. Estaba muy feliz. Entre mis cds ahora tengo uno que dice "Con muchísimo cariño para mi pana Ciro David. Mariana Vega"

Enviado el 13 de marzo de 2o1o

Viviendo el despecho. Vol II

2010-02-26T12:15:00.001-08:00

El despecho es ese momento en que terminas con alguien y debes lidiar con el hecho de que el sueldo te durará más tiempo. Es en ese momento en el que muchos te acompañan, sobre todo tus amigos. Aunque algunas veces no sean de gran ayuda

El refranero. Es esa persona que está a tu lado para recordarte frases de la cultura popular para hacerte sentir mejor. Es cuando más escuchas "Para atrás ni para coger impulso", "Lo mejor es lo que pasa", "Hace falta quien viene, no quien se fue". O sea, aléjate de esta gente, a menos que desees pasarte tus días entre frases ciché

V de venganza. Es aquella persona que inmediatamente conoce que has pasado a la soltería, comienza a planear cómo hacerle daño. Son fáciles de reconocer, debido a sus frases, como "¡Muerte al maldito!" No te las pases con esos amigos, a menos que quieras parar en la cárcel.

Buena memoria. Justo cuando sientes que ya no puedes más con la tristeza, pero decides continuar, aparecen para recordarte lo feliz que eras. Para alentarte, te hacen recordar cómo se decían quererse en el pasado, lo alegre que te veías y lo triste que te ves. Son los que te dicen "Todos pensábamos que iban a terminar casados, ¡quién lo diría!"

Caja fuerte. Son esos que deciden revelar todos los secretos que mantuvieron mientras tuviste la relación. Una vez que estás con ellos, sólo oirás comentarios como "Oye, es que nosotros pensamos que no iban a durar más de tres semanas. Fue todo un récord" o "Sí, lo mejor ha pasado, porque una vez yo vi a tu ex besando a alguien más, pero no te lo dije porque somos amigos"

Pisa pasitos. Son esos que una vez que estás en recuperación, te salen con una pregunta que te hace dudar si son amigos de verdad: "Como ya no están juntos y pareces estar en recuperación.. ¿te molesta si salgo con tu ex? Me invitó anoche a salir"

Enviado el 26 de febrero de 2o1o

Preguntas y respuestas

2010-02-26T12:05:00.000-08:00

-Ciro, tienes unas uñas muy grandes en esa mano
-Sí
-¿Por qué son tan grandes?
-Herencia, supongo
-¿Y las uñas de la otra mano son igual de grandes?
-No, yo soy un fenómeno

...

-Buenos días, señorita
-Buenos días, Ciro
-Un momento.. tú tienes hijos, ¿cierto?
-Sí, tengo un niño, ¿por qué?
-Entonces no eres señorita. No debiste responder

...

-Oye, Ciro, tú nunca me mandas un mensaje para saber si sigo con vida
-Pero yo te veo todos los días cuando te compro el periódico
-¿Y?
-Asumo que, si me atiendes, sigues con vida. A menos que seas un fantasma

...

-El lunes es feriado. Ciro, ¿tú crees que tengamos clases?
-No sé. Ni me importa. Yo le doy clases a ustedes los jueves

...

-¿Y qué te pareció la película Día de San Valentín, Ciro?
-Predecible. Yo siempre supe que Julia Roberts era la madre del niño
-Yo sólo quería saber tu opinión. No he visto la película. No tenías que contarme eso

Enviado el 26 de febrero de 2o1o

Viviendo el despecho. Vol I

2010-02-19T13:21:00.000-08:00

Las personas se conocen, enamoran y se juntan por los siglos de los siglos. O puede ocurrir que se separen en el camino. Suele suceder. Es triste y lleva un largo proceso de curación, caracterizado por algunas de estas etapas:

A ahogarse en alcohol. No es buena idea si no sabes tomar, porque puede terminar haciendo el ridículo, llamando al amor previo a las tres de la mañana o, mucho peor, aparecerse en su casa a la misma hora. Resultado: bochorno y vergüenza.

¡Qué regrese! Puede ser una etapa del proceso. Implica el deseo de que quien se fue retome el camino de vuelta. Puede ocurrir por dos cosas: 1) No ha sido olvidado o 2) Quieres venganza. La primera opción es la ganadora de una buena abofetada, mientras la segunda puede ser divertida al principio y terrible al final. En cualquier caso, que no regrese (a menos que te haya dejado una deuda económica)

La rocola. Esta es la peor parte de todas. Cuando alguien está en proceso de duelo, puede comenzar a escuchar una lista de canciones para cortarse las venas. Unas canciones de Ana Gabriel, otras de Juan Gabriel, muchas de Olga Tañón y el resto compuesta por canciones rancheras de diversos cantantes. Lo sé por experiencia.. experiencia ajena. Mi vecino lleva tanto tiempo con el despecho que me sé el repertorio de memoria.

El placebo. Es el momento que se busca a alguien que ayude a acabar con tanta tristeza. Un clavo que saca otro clavo, para recuperar la autoestima perdida. Es alguien que nos ayuda a pensar "Oye, pero todavía estoy que ardo" La regla de oro es no hacerlo con la primera persona que se atraviese, sino con la primera persona que se atraviese que sepas que no tiene un pasado asesino o una colección de enfermedades venéreas.

Corrección de la vista. Es el final y la mejor parte. Te encuentras con tu ex algún tiempo después, entonces ves mejor, saludas por diplomacia y te preguntas "¿Y yo que le vi a este esperpento?" (Si vas con un nuevo amor, vale 100 puntos más)

Publicado el 19 de febrero de 2o1o

Comprando en el supermercado

2010-02-19T13:18:00.000-08:00

Mis amistades y yo finalmente concordamos en una fecha para ir a la playa. Así que todos debimos colaborar con algo para la comida. A mí me tocó una lista de cosas que normalmente no compro. Como para mejorar la aventura: "Vamos a ver si Ciro es capaz de comprar estas cosas sin fallar en el intento", debieron pensar mis amigos.

Me fui al supermercado, agarré un carrito y me dirigí inmediatamente a la sección de frutas, que era donde conseguiría la mayoría de los artículos. Mientras agarraba unos limones, vi como una señora se llevaba mi carrito, montaba a su hijo y me dejaba a mí con una bolsa de limones en la mano.

Mi cara debió ser un poema, porque la señora me preguntó "¿Este como que era tu carrito?". Entonces yo le dije que sí, pero que se lo quedara. No me iba a poner a pelear por una canasta con ruedas. Ella insistió en devolverlo. Yo le dije que ya había puesto al niño, que se lo quedara. Así fue la cosa hasta que le dije "Señora, yo busco uno nuevo para mí, deje de preocuparse" De esa manera ingresé al Récord Guinness por la discusión menos importante en la historia de la humanidad.

Tomé otro carrito. Uno que tenía una rueda que daba vueltas a placer. Fue en ese momento cuando me recordé de mi tía, quien siempre dice que ella escoge el peor carro para hacer mercado: el que tiene una rueda mala. Yo creo que eso le pasa a todo el mundo.

Me puse a pelear con el carrito para que fuera en la dirección que yo quería y no contra las personas a mi alrededor. Logré regresar a la frutería, donde escogí por vez primera unas mandarinas. Pienso que escogí unas buenas, porque todas estaban igual de aguadas, verdes y anaranjadas. ¿Cómo sabe uno que una mandarina está buena?

Mi amiga Mileidys me había dicho que si se me ocurría llevar otra cosa que no estuviera en la lista, que la tomara. Pasé por al lado del queso crema, le mandé un texto para saber si era buena opción y dijo que "Sí", luego me pareció que una botella de Fruit Punch era ideal, le volví a preguntar y dijo "Excelente". Luego estuve por el pasillo de los panes y me dije "Debería preguntarle si debo llevar unos panes duros para ver si a todo dice 'Sí'"

Pagué rápido y me monté fui de regreso a casa. Mientras pensaba que definitivamente no fallé en mi intento, me di cuenta de que me había faltado comprar la mitad de las cosas que quería.

Enviado el 19 de febrero de 2o1o

14 frases de desamor

2010-02-12T14:08:00.000-08:00

Personalmente, creo que el amor está sobrevalorado. Sobre todo en esta época del año, cuando San Valentín se acerca y muchos corazones solitarios se apresuran para tener alguien con quien gastar el sueldo. Perdón, quise decir alguien con quien compartir un sentimiento.

Hay personas que no tienen a nadie o están pensando seriamente en dejar a su pareja. Para ellas, esta lista de oportunidades. Te recomiendo que las anotes (nunca sabes cuando las puedes necesitar)

Sí, eres bello, pero bruto
¿Recuerdas cuando te presenté a mi primo Juan? Bueno, no era mi primo ni se llama Juan. Es mi amante y se llama Roberto
El mundo está muy poblado. Si seguimos juntos corremos el riesgo de procrear
Me cansé de bucearte. Mis ojos necesitan algo mejor que ver
En mis ratos a solas me siento tan bien que decidí extender el horario
Mis genes y los tuyos no hacen buena combinación
Siempre podemos ser amigos. Del tipo de amigos que no se hablan ni llaman
¿Alguna vez has pensado en serme infiel? Si no lo has hecho, deberías comenzar
En mi infancia era muy feliz. También era soltero
Deberíamos comenzar a ver a otras personas.. y dejar de vernos mutuamente
La soltería está subestimada últimamente
No eres tú, también está tu familia. Sin hablar de tu grupo de amigos
Mi ex era mejor que tú
Exageras al pensar que dejé de amarte. La verdad es que nunca lo hice

Publicado el 12 de febrero de 2o1o

El bautizo de Victoria Atonella

2010-02-12T14:04:00.000-08:00

Cuando mi amiga Damarys me pidió que asistiera al bautizo de su pequeña hija de 7 meses, no pude resistirme. Ver a mis amistades de la universidad no es algo cotidiano para mí. Y cada oportunidad debo aprovecharla, que sino sé que me arrepiento.

Llegué a la iglesia y me reencontré con Damarys y su familia. Y de bono, con mi profesor Néstor, a quien no veía desde que me gradué en la universidad. En ese momento todo me pareció maravilloso y se me olvidaba por qué las iglesias me ponen tan incómodo.

El padre no estaba, así que la actividad sería oficiada por el diácono. Entramos y noté a otros bebés. Debimos esperar a que llegaran los padrinos de uno de ellos para comenzar.

Durante esa espera, entraron dos hombres con toda la apariencia de unos maleantes. "Me van a robar -pensé- Y no sé qué, porque no tengo mucho efectivo conmigo" Sin embargo, los ladrones se sentaron en el banco de adelante. Eran el padre y padrino de una de las criaturas. Eso me enseñó que uno no puede andar juzgando a los libros por sus portadas (aunque nunca está de más tener un poco de spray de pimienta)

Todo comenzó después de que llegaron los que hacían falta. Entonces, el diácono nos comenzó a regañar a todos. No me pareció una buena manera de comenzar y me recordé por qué me incomodan las iglesias. Lo peor no era el balde de agua fría, sino su mala dicción y proyección de voz. Me tenía que esforzar mucho para entender sus palabras, como para darme cuenta de que nos estaba reprendiendo.

Entre bronca y bronca, bautizó a los niños. Fue en ese instante en que comprendí por qué los bautizos se le realizan a una edad muy pequeña. Si a mí me preguntan a esta edad "¿Renuncias a los pecados?", mi obvia respuesta sería "¿Estás en drogas? Los pecados son la sal de la vida"

También debo decir que me alegro por la elección del nombre de la hija de Damarys. El hijo del maleante con cara de buena persona -o buena persona con cara de maleante, no me decido- estaba muy feo. Uno debe elegir el nombre correcto, preferiblemente en español, fácil de escribir y que no provoque burlas futuras. No voy a poner el nombre, porque de pronto lo lees y dices "Así se llama mi papá, desgraciado"

Terminó todo y Victoria Antonella se convirtió en una nueva católica. Y me despedí de mi profesor y de la familia de Damarys, quienes parecen nunca envejecer. Llevo nueve años conociéndolos y cada vez se ponen más jóvenes. Comienzo a pensar que son vampiros (no vi a ninguno tocar el agua bendita) Me fui con el deseo de que la próxima vez que entre a una iglesia no me regañen. Amén.

Enviado el 12 de febrero de 2o1o

26 cosas que no sabes de mí

2010-01-29T08:45:00.000-08:00

Como estoy cumpliendo 26 años, se me ocurrió hacer una lista que iguale mi edad sobre cosas que la gente normalmente no sabe sobre mí:

Nunca me afeito los días viernes
Me gusta comer con las manos
Soy demasiado fanático de Laura Pausini
Sólo mastico chicles Tridents
No me gusta el café. De hecho, el olor me da náuseas
No soporto el humo del cigarrillo
Critico el 99% de las películas que veo y sólo me gusta una cuarta parte
Escucho demasiada música en inglés, casi nada en español
No me gusta el reggaetón
Me encantan los chistes malos
No me dan risa los chistes colorados
Me he quedado dormido en clases
Si camino escuchando música, en algún momento termino cantando en voz alta
Nunca aprendí a andar en bicicleta
No admito que soy sifrino
Gasto demasiado dinero en cds
No hablo de dinero
Pienso en inglés y hablo en español
Veo un capítulo de Los Simpson diez mil veces y siempre me río como la primera vez
Me gusta asustar a la gente
No contesto el teléfono al mediodía
Puedo comprar chocolate y dejarlo vencer. No es mi dulce favorito
No tomo cerveza
Si le caigo mal a alguien, no hago nada para que piense lo contrario
Nunca acepto billetes en mal estado
Veo Bob Esponja (y me encanta)

Publicado el 29 de enero de 2o10

La peluca de Hanna Montana y los lentes de Clark Kent

2010-01-29T08:39:00.000-08:00

Cuando mi primo de quince años me dijo que le había gustado la canción Party in the USA de Miley Cyrus, no pude dejar de reírme. Desde entonces, me burlé de él diciéndole "Están pasando tu programa favorito: Hanna Montana"

Eso ocurrió como por dos semanas hasta que él encontró una respuesta perfecta. Un sábado me dijo "Sí, tú me dices que a mí me gusta Hanna Montana, pero eres tú quien vive una doble vida" Tenía razón.

Cuando decidí estudiar una segunda carrera (Informática), también decidí no revelar que tenía una licenciatura previa. No lo hice para vivir la vida de Hanna Montana (o sea, ¿quién me quiere ver cantar?), sino porque quería ser tratado como uno más. No quería que me señalaran como el periodista que quiso estudiar otra cosa. No me gusta.

Así, mis compañeros de clases me tratan como otro de ellos y los profesores me evalúan como un estudiante más. Tampoco quisiera que se enteraran que soy profesor. Aunque siempre me han dicho que mi oratoria y redacción son buenas. Yo doy las gracias con una falsa modestia.

Pero volviendo a lo de Hanna Montana, pues siempre me sentí más como Clark Kent. Tenemos más cosas en común. Primero, los lentes (aunque ya me cansé de los de pasta) y lo de trabajar en medios de comunicación. Aunque, él se quita los lentes y se vuelve un súper héroe. Si yo me quito los lentes me vuelvo Mr Magoo.

Así, que le comenté a mi primo "Sí, quizás debería comenzar a ver el programa (Hanna Montana) para ver cómo lo logra", a lo que contestó "Es fácil, usa una peluca"

Debería comenzar a intentarlo, uso una peluca cuando sea periodista y me dejo mi cabellera para cuando estudie. No suena tan descabellado (o despelucado), a Miley Cyrus le ha ido bien.

Enviado el 29 de enero de 2o1o

Mis 13 propósitos para 2010

2009-12-31T11:25:00.000-08:00

1. Deseo engordar mucho, para lo cual cumpliré con mi siguiente meta

2. Comenzaré una dieta diferente todos los lunes.

3. Romperé las dietas los martes

4. Me enamoraré de verdad. Estar enamorado de mí me da muchas ventajas (nadie me conoce mejor), pero me veo raro cuando camino agarrándome las manos

5. Cambiaré de teléfono celular. No puedo seguir viviendo en la zozobra de si se apaga solo o si se desconfigurará en el preciso momento cuando deseo hacer una llamada

6. Voy a hacer más amigos. Jugarme con mis amigos es una actividad cotidiana muy entretenida, pero en ocasiones no están disponibles y necesito a alguien más

7. Prometo no dejar mi cuenta bancaria en cero cada vez que visite una discotienda. No puedo seguir viviendo así

9. Comenzaré a pasear a mis perros y no permitiré que ellos me paseen a mí

10. Seré más humilde (en el siguiente horario: de 1 a 5 am)

11. Pasaré más tiempo en familia. No voy a dejar que se me pase un "Te quiero" o un "Te lo dije"

12. Dejaré de saltarme los números. No escribí el 8

13. Seguiré confesando mi vida en crónicas. No hay mejor terapia para mí y tortura para mis amigos

Publicado el 31 de diciembre de 2oo9

Capacidad para la música

2009-12-31T11:21:00.000-08:00

Un día, revisando como siempre en los estatus de mis amigos en Facebook, me encontré con que un profesor que me dio clases en la universidad estaba solicitando regalos para una actividad con unos niños. Sin pensarlo, dije que para eso es que yo sirvo.

Llegué a la universidad con mi regalo. Entonces, me detuvieron en la entrada del edificio donde queda la Dirección de Comunicación Social. Una señora muy poco amable me pidió mis datos, mientras me miraba con duda, pues no creía que me había graduado allí.

Me dejaron pasar luego de chequear que sí había estudiado allá. La verdad, no entiendo para qué tanta seguridad, si lo único de valor que tenía esa casa de estudio era yo. Si ya no estoy estudiando, pueden robar lo que quieran.

Pensé "entrego este regalo y listo". Pero me invitaron al evento de entrega de los regalos. Yo, como estaba perdido en el espacio y tiempo, no tenía ni idea de qué se trataba todo. Pronto entendí que era un recital, pero no cualquier recital, sino uno hecho por niños con discapacidades.

El único problema que encontré fue subir las escaleras del edificio más alto, hasta el último piso, donde se llevaría a cabo la actividad. Aunque me pareció maravilloso caminar por esos pasillos que me dieron tantos recuerdos y saludar a aquellos profesores a quienes les tenía temor y respeto. Ahora sólo los respeto porque sé que no me van a evaluar.

Cuando comenzó el concierto, me quedé con la quijada en el piso. Esos muchachos realmente saben hacer excelente música, sin importar sus deficiencias visuales, auditivas o niveles de desarrollo. Cantaban, tocaban y bailaban mejor que todos los demás asistentes. Discapacidad tengo yo que desafino hasta cantando bingo.

Sofía, quien me dio clases de Fotografía, me dijo "Nosotros nunca vamos a tener ese ritmo" Y tenía razón. Lo único que sé tocar es el botón Play para escuchar música y hago el ridículo cuando bailo.

Mientras más cantaban, el público deseaba más. Sin embargo, a la enésima vez que pidieron otra canción, uno de los cantantes dijo "Ya no más. Nos vamos. Se acabó" Esa es la sinceridad que me gusta.

Se entregaron los regalos a los niños, quienes se los ganaron con su talento. Seguí mi camino, mientras conversaba con Sofía. A pesar de que no me quería ir, me fui con la idea de regresar de nuevo. En fin de cuentas, siempre será mi alma máter.

Publicado el 31 de diciembre de 2oo9

Victoria tenía ocho años

2009-12-01T11:16:00.001-08:00

Desde hace algunos años uso siempre el listón rojo cada 1° de diciembre. Como es bien sabido, es la representación de la lucha contra el Vih/Sida. Muchas personas piensan que es algo ridículo y poco útil, incluso alguna vez me dijeron "la gente va a pensar que tienes sida". No soy seropositivo, pero no por eso me hago de la vista gorda ante el virus y su enfermedad.

Creo que quizá comprenderían un poco más por qué uso el lazo si supieran la razón.

Hace varios años, mi madre, quien es enfermera, me contó la historia de Ana, una paciente del hospital donde trabajaba.

Ana era una muchacha que un día descubrió que era portadora del Vih. Su esposo, un mujeriego incontrolable, lo había adquirido de una de sus tantas conquistas y se lo transmitió a Ana.

El problema no terminaba allí: Ana tenía dos niñas y no sabía si alguna de sus hijas también tenía el virus. Resultó que una de las pequeñas, Victoria, también era portadora. Victoria tenía en ese entonces cinco años.

Es terrible que por la lujuria desprotegida de su padre, la infante tenía una de las peores enfermedades de la humanidad.

Ana y Victoria tomaron sus respectivos tratamientos para sobrellevar un mal que no debieron tener.

Un día, Ana cedió ante la enfermedad que nos deja indefensos: el Sida. Falleció a los seis meses. Su hija, se fue a los tres meses. Victoria tenía ocho años.

Desde entonces, creo que es necesario luchar contra la ignorancia que rodea el Vih/Sida. Creo que es necesario educar. Sólo así se evitarán más víctimas. Eso es lo que creo en mi utópico mundo.

Sé que no son muchos los que me comprenden. Más son aquellos que se niegan a informar o aportar por el simple hecho de que la enfermedad sigue siendo un tabú para algunos. Pero así no se llegará lejos.

Posteado el 1° de diciembre de 2oo9

"No me avergüences"

2009-11-26T08:20:00.000-08:00

El abrazo en familia es una actividad que realizan en el colegio de mis queridos primos. Dan enseñanza católica, así que todo lo relacionado con el núcleo familiar es de gran importancia en la educación para ellos. Yo estudié en un colegio casi agnóstico, así que era ajeno a esas reuniones.

En el abrazo en familia se juntan alumnos con familiares. Hacen juegos, cantan y otras cosas. Es decir, si no vas a la iglesia, la iglesia va a tu reunión escolar más próxima.

La única vez que fui, acompañé a un primo a quien le llevo 10 años. Él estaba en 7mo grado, comenzando la adolescencia. Recuerdo claramente que el me dijo sólo una cosa, una sola solicitud "Por favor, no me avergüences"

Sabes que has llegado a un punto importante en tu vida cuando alguien te dice esas palabras.

No lo avergoncé, por cierto. Yo sé donde debo portarme bien. Aunque no pude dejar de hacerle algunas preguntas interesantes, como cuando una niña se sentó en las piernas de su padre. Le inquirí "¿Y ella cuántos años tiene, que se sigue sentando en el regazo de su papá?"

O cuando teníamos que cantar una canción que decía "Con las manos arriba, con las manos arriba" Le pregunté si la canción trataba sobre un asalto. Lo único que recibí como respuesta fue una mirada desaprobatoria.

Cosa diferente cuando le pregunté "¿Puedo decir que soy judío, musulmán o ateo?" Me miró y pronunció el monosílabo "No"

No lo pasé mal. Si bien el programa estipulado para esa mañana era demasiado lento para divertirme, pues me la pasé genial con mi primo. Con él no aumenté mi lazo, porque eso sólo pasaría si lo adopto. Lo único que nunca he entendido es por qué no me han invitado a un nuevo abrazo en familia.

Publicado el 29 de noviembre de 2oo9

Haz el favor completo

2009-11-26T08:10:00.000-08:00

Cuando uno de mis ex jefes decidió realizar un evento de limpieza de la ruta a una de las playas más visitadas en la zona, decidí anotarme. La idea era interesante y sonaba a esas buenas acciones que me están pavimentando el camino al cielo.

El camino se me hizo largo, pues nunca había ido solo. La hora de encuentro era las ocho de la mañana y a esa hora estaba en la vía. No dejaba de pensar que comenzarían sin mí. Llamé a mi ex jefe, Leonardo, y no me atendió.

Pero cuando llegué, era el segundo. El primero fue Leonardo, quien tenía el teléfono en un lugar recóndito y no lo escuchó. Comenzamos a recoger la basura y a ponernos al día. Unos minutos después llegó el resto de la muchedumbre, con lo que sumábamos ocho personas.

Mientras limpiaba el camino, no podía dejar de pensar en Boy George limpiando la basura tirada a una autopista. Claro que yo no estaba pagando ninguna pena, ni había encadenado a nadie a mi cama.

Lo que más me llamó la atención es la diversidad de cosas que las personas arrojan al camino. El 90% eran botellas de cervezas, pero de una gran variedad de marcas, he ahí la diversidad. También había latas, muchas latas. Y en menor proporción, botellas plásticas y vasos de cartón para beber café.

Asimismo, encontré baterías ¿quién va por el camino y piensa que es el mejor lugar para botar baterías descargadas?. Igual con los pañales ¿por qué tirar un pañal al camino?. Aunque lo que más me impresionó fueron bolsas llenas de basura. Es decir, si ya metiste los desechos en una bolsa, has cumplido la mitad de la tarea. Es mejor llevarla a un contenedor que tirarla a la mitad de la vía.

Aquello de "ponga la basura en su lugar" es demasiado común y cliché. Así que voy a decir "haz el favor completo, no tires la basura por donde la gente va a caminar"

Terminamos y me sentí muy bien. Las acciones civiles valen mucho hoy en día. Y valdrán más cuando San Pedro me espere con las puertas abiertas de par en par.

Enviado el 26 de noviembre de 2oo9

Divina licencia

2009-11-11T11:25:00.000-08:00

Un día me dije que ya era hora de renovar la licencia de conducir. Me fui a la dirección de Tránsito Terrestre y pedí toda la información necesaria. Debía hacer un depósito bancario y aparecerme allí como a las seis de la mañana.

Me tocó un día miércoles y llegué a las 6.30. Antes de estacionarme, miré hacia donde debía hacer cola y había tres personas "¡Exagerados! Me pude haber venido un poco más tarde", pensé. Me estacioné en el edificio de al lado, donde se sacan los pasaportes. Yo estaba escuchando el nuevo cd de Shakira muy feliz (está muy bueno, por cierto, muy a pesar de Loba) cuando me di cuenta de que en el lado de los pasaportes estaban más de cien personas en cola. Me miraron feo, por lo que pensé "Pobres diablos, mi cola es mucho más pequeña"

La realidad fue otra: había mirado mal y tenía más de cien personas por delante. Resignado, me senté en mi sitio, esperando que el reloj marcara las ocho de la mañana, que era la hora en que comenzarían a atender al público.

Me llevé un libro para matar el tiempo. Lo estaba disfrutando cuando alguien interrumpió mi lectura. De pronto, un señor se puso a predicar el evangelio. La verdad que no me molestaba, porque cada cual vive su religión como mejor le parece (aunque yo nunca me despertaría tan temprano para hacerlo)

Lo único que me distrajo fue cuando el predicador dijo "María quedó embarazada por un semen divino" Desde ese momento no pude prestarle atención ¿Semen divino? No me parece correcto. Y no me parece por dos razones: 1) Eso de que en Venezuela divino sea sinónimo de delicioso, y 2) Nunca pensé que hubiera semen en todo el cuento.

En mi mente, el nacimiento de Jesús siempre me pareció un acto de magia. Algo así como lo del sombrero y el conejo. Con la diferencia que en vez de un sombrero, era un vientre, y en vez de un conejo, era un niño.

Algo así como que el ángel se le apareció y le dijo: "María, te tengo dos noticias: una buena y una mala. La mala es que ya la gente no creerá por un buen tiempo que eres virgen. Estás embarazada y ni te lo esperabas. Y la buena es que después de nacimiento del niño, se creará un nuevo calendario y con un poco de suerte, una nueva religión. Abracadabra.. ¿o debería decir Amén?"

Pudo haber sido así, o como dice la Biblia

Regresando a mi realidad, pasó el tiempo y comenzaron a atender al público, hice mi cola, me tomé la foto y esperé. Me dieron la licencia a las 11.30 de la mañana. En la foto tengo la cabeza torcida a un lado, como si sintiera pena por algo, y una apariencia de 18 años. La máquina del tiempo es la cámara fotográfica de la gente de Tránsito Terrestre.

Lo interesante es que aún con la licencia, no me podía quitar la idea y la imagen mental que me había dado el señor predicador. Todavía no me la puedo quitar de la cabeza y por eso decidí compartirla contigo. Mientras, estoy feliz con mi licencia, que está como caída del cielo.

Posteado el 11 de noviembre de 2oo9

Máximo y el colibrí

2009-11-11T11:15:00.000-08:00

Mi perro pequeño siempre me ha parecido muy dulce. Así ha sido casi todos los días, con sus excepciones. Como aquel en el que conoció al colibrí.

Yo siempre mantengo las ventanas de mi casa abiertas. Me gusta que entre la luz natural y el aire. Un día entró algo más: un ave. Era muy temprano. Me despertó el aleteo incesante por toda la casa. Pronto descubrí que era un colibrí.

Me emocioné porque nunca había visto uno tan cerca. Pero el pobre pájaro estaba asustado porque tampoco él había estado tan cerca de mí antes. Intenté disuadirlo para que saliera de la casa, en vista de que nada iba a hacer allá.

Entonces, huyendo de mí, se golpeó contra una pared y cayó al piso. Inmediatamente, mi perro Máximo salió a su rescate. Bueno, no exactamente. Fue a comérselo. Sí, eso es más exacto.

Cuando vi a mi perro, de su hocico sobresalían dos alas, una de cada lado. Con mis manos le abrí el hocico. Él se negaba, como si se lo hubiera ganado por haberlo cazado.

A la fuerza le quité el pobre pajarito, al que puse en el balcón para que pudiera volar cuando encontrara fuerzas. Al día siguiente voló, voló hacia el cielo.. el cielo de los pajaritos. En pocas, palabras, ese animal tuvo mala suerte y un pésimo último día de vida.

Algunos meses después, vi una sombra que se dibujaba en el vidrio de la ventana. La figura era inequívoca: una ardilla. Pensé "Yo nunca he tenido una ardilla entre mis manos, voy a abrir la ventana para que pase" Pero después me acordé del pobre colibrí y preferí que mi curiosidad no matara a otro animal.

Enviado el 11 de noviembre de 2oo9

Viernes casual

2009-10-15T17:30:00.000-07:00

En estos días, uno de mis primos, me dijo que una empresa europea había propuesto la realización de un día diferente entre empleados: un viernes desnudo. Le dije que era absurdo, a menos que se tratase de una productora de películas porno.

Pero cuando investigué, me llevé la sorpresa de que sí es cierto. La idea salió de una empresa de marketing en Reino Unido y fue transmitida en televisión, bajo el formato de telerrealidad. Me pareció que era como extraño, ilógico e incómodo. Esta gente definitivamente había llevado el viernes casual a otro nivel.

Me puse a pensar al respecto y me di cuenta de que no es tan mala idea, aunque tiene sus contras

Lo bueno

Ya no habría que pasar media hora pensando qué vestir, lo que se convertiría en tiempo de calidad con la familia.
Se aprovecharía mejor el dinero. Ya no se gastaría tanto en ropajes, pues se usarían solamente en la casa y en sitios públicos.
Las empresas dejarían a un lado las partidas para artículos de oficina. Sería evidente si Martínez se está llevando la grapadora porque no podría ocultarla en ninguna parte
Nadie va a notar si no te peinaste nunca más. Espera, creo que habría que peinarse más
Nadie jamás te quitará la silla donde te sientas
Sentiríamos lo que vivieron Adán y Eva.. si ellos hubieran trabajado

Lo malo

¿Dónde se van a guindar los bolígrafos las personas?
Más permisos pre y posnatales
Notar que la operación de senos de la jefa le dejó los pezones mirando para diferentes direcciones
Adiós faja, brassieres push-up y todo artilugio de engaño visual
Montones de lapiceros en el piso que la gente se negará a recoger
Con la crisis económica, pues podría dejar de ser una opción y convertirse en la regla

Publicado el 15 de octubre de 2oo9

Máximo

2009-10-15T17:26:00.000-07:00

Una noche llegué a mi casa y había un nuevo habitante en ella. Era un cachorro muy pequeño. En ese momento me di cuenta que se me había olvidado que mi perro había montado a una perra un tiempo atrás.

El cachorro era la cosa más pequeña y tierna que había visto en muchas lunas. Le tomé mucho cariño de inmediato. Era tan frágil e indefenso. Me dije que debía dormir con él en el sofá para cuidarlo. Lo puse en mi pecho y dormimos juntos.

A la mañana siguiente, me desperté todo torcido y con el pecho vacío. El perro no estaba. Lo primero que pensé fue "Lo maté mientras dormía. Seguro que se movió y me acosté encima de él, arrollándolo. Y ni siquiera le puse un nombre"

Pero no había sangre. El cachorro se había acurrucado en una esquina, salvándose de una muerte segura.

No sabía cómo llamarlo, así que le decía "Hijo de Pelusso", como se llama su padre. Por cierto, si alguna vez has leído que tener dos perros machos juntos es malo, se equivocan. La palabra acertada es terrible. Se pelean todo el tiempo.

A diferencia de su padre, al cachorro no le gustaba caminar. Los paseos eran agradables para todos, menos para él que se iba arrastrando. Pero eso sí, era muy valiente: le buscaba pleito a todos los perros que se consiguiera. Luego se iba corriendo a mis piernas para que lo defendiera.

Asimismo, me permitió tener más espacio en la biblioteca. Estaba demasiado abarrotada. Así que él rompió unos libros y cuadernos. Tan considerado. Me quedó más espaciosa.

A un perro así sólo lo podía bautizar de un modo: Máximo. No había nombre mejor. Tal vez no era común, pero era el que era. Desde entonces, han pasado seis años y aún me parece que es un cachorro.

Enviado el 15 de octubre de 2oo9

La gente fea debería ser amable

2009-09-30T22:40:00.001-07:00

En estos días, una de las dueñas de la revista en la que estoy trabajando me preguntó cómo se llamaba la novia de Shrek. Le recordé que la respuesta es Fiona. Entonces, dijo "¡Ah, Fiona!", después me aclaró que había conocido a una muchacha igualita a la princesa, que sólo le faltaba ser verde.

Entonces agregó "Pero era antipática. La gente fea debería ser agradable para compensar una cosa con otra" Inmediatamente me puse a reflexionar. ¿Debería ser la gente simpática si el físico no le hace el favor? ¿Eso justifica que algunas personas increíblemente atractivas sean tan poco chéveres? ¿Hay un punto en que uno diga "como me he descuidado, mejor me voy portando mejor con el resto"?

Por un lado, sí es cierto que hay gente demasiado fea que es muy agradable. Son esas personas que a primera vista se ven horribles, pero con el trato, se ponen bonitas. Conocerse es como el alcohol: pone bellas a las personas.

Particularmente, tengo amigos que son muy feos, pero de gran corazón (quizás tú estás en la lista y no lo sabías) A ellos les agarré tanto cariño que se me olvida su terrible aspecto físico.

Pensando aún más, pues me puse a reflexionar si esa es la razón por la que existen tantos gorditos bonachones. Esos que siempre andan con un chiste y una sonrisa. ¿Su buen humor se debe a que son gordos y quieren agradar?

Pero aquello de gente fea=gente simpática no es una regla fija. También conozco a gente muy poco agraciada que son malas personas. Ellos desconocen que no harán amigos muy fácilmente porque ni son bonitos que -es lo que atrae primero- ni son agradables. Como Fiona, la del principio.

Aunque quizás el ejemplo más obvio es que yo, que soy tan guapo y humilde, soy buena persona.

Posteado originalmente el o1 de octubre de 2oo9

Destino: Valle Morín

2009-09-30T22:35:00.001-07:00

Valle Morín es un pequeño poblado en el que se encuentran una de las cascadas más grande de Venezuela. Allí me fui con un grupo como parte de mi labor en la revista de turismo en que trabajo. Eso ocurrió el sábado.

El viernes previo, me habían aclarado que tenía que cruzar como veinte ríos que me llegarían hasta la cintura y que serían tres horas de camino de ida, más tres de regreso. No todo fue cierto.

Cuando llegamos al pueblito me percaté que era muy pequeño, con muy pocas casas (como seis) Había mucha vegetación y un río que pasaba por todas partes. Todo tan verde. Me pareció bonito. Eso hasta que me di cuenta que no tenían cobertura para ninguna operadora celular. Pensé que era terrible, pero que sobreviviría unas horas.

Comenzamos el recorrido hacia las cataratas. Mientras más caminábamos por un sendero estrecho que nos obligaba a andar en línea fila, nos cansábamos. La vegetación era tan alta que no se podía ver mucho el camino adelante.

Claro que no estábamos tan perdidos porque nos acompañaba un guía turístico. Era un muchacho de diecisiete años que vivía en el lugar. Nos confesó que él hacía todo el recorrido en una hora y media (ni Chuck Norris lo haría mejor)

Yo era el último en la fila, lo que me hizo pensar que si estuviera en una película de terror sería el primero en morir. El que camina de último siempre es el que es asesinado por el monstruo vengativo. Pero eso no sólo era desvariar demasiado, sino que no era posible que alguien hiciera una película con un argumento tan malo: seis personas buscando una catarata son asesinadas. Aunque nunca lo descartaría. La imaginación de los escritores de películas está en plena sequía últimamente.

Continuando, cada vez que le preguntábamos al guía cuánto faltaba, éste siempre respondía "Una hora" Así nos mantuvo por un largo rato. Cruzamos seis veces el mismo río. No llegaba a la cintura, sino hasta las rodillas. Claro que eso depende de la altura de cada persona. Si mides como metro y medio, lo correcto es que te lleves una balsa.

Pasaron tres horas y seguíamos caminando. El más gordito del grupo se quedó en el camino. Dijo que nos esperaría. "Uno menos", pensé. Una hora después, el mayor de todos se torció el tobillo. Nos asustamos porque estábamos muy lejos de cualquier centro asistencial. "Otro menos", dijo esa voz en mi mente. Pero el señor siguió caminando. Todavía faltaba.

Cuatro horas y media después de comenzar el recorrido, llegamos al destino. La cascada era enorme, con una fuerza tan grande que estando a diez metros de ella, terminé empapado. Había valido la pena caminar tanto tiempo. Pero cuando lo estaba disfrutando, me di cuenta de que todavía me faltaba regresar.

Cuatro horas nos llevó el retorno. Llegamos al pueblo olvidado por la tecnología y las operadoras telefónicas. Tampoco había internet (aunque debí sospecharlo desde un principio) Tres horas después, estaba en mi hogar con la contaminación de la ciudad, sin caídas de agua, pero con mis teléfonos totalmente operativos.

Enviado originalmente el o1 de octubre de 2oo9

Yo bolseo, tú bolseas

2009-09-24T10:10:00.001-07:00

En estos días, estaba comprando el periódico en la panadería. Entonces, como siempre, se apareció la señora que limpia, Liliana. Ella aparece cuando yo voy. Es como si tuviera un reloj biológico que le dijera a qué hora me pienso aparecer.

Así que mientras esperaba el periódico, debí soportar a Liliana con su escoba. Ella quería limpiar el sitio donde estaba parado yo. El local estaba completamente sucio, pero ella deseaba limpiar esos dos metros cuadrados que yo ocupaba. Todos los días ocurre lo mismo.

Lo cierto es que me entregaron el periódico y éste tenía una bolsa. Quien siempre me atiende, Merly, me preguntó "Ciro David, ¿me puedes regalar esa bolsa?". Entonces me volteé y le dije "Nunca pensé que fuera de mi propiedad, pero si tú la quieres.. Liliana, Merly te está llamando"

Mientras salía de la panadería a escobazo limpio (¿o estaría sucio?), me puse a reflexionar. ¿Por qué bolsa es un insulto en Venezuela? Y más importante, ¿por qué la gente se ofende más cuando le dicen bolsa que cuando le recuerdan a su progenitora?

Nunca comprenderé el origen de la relación entre una cosa y otra. Intenté encontrarla, pero no la hallé. Lo que sí conseguí fue unos diccionarios venezolanos en los que le dan como sinónimo "bobo, imbécil, persona vacía y sin inteligencia" O sea, que bolsa es lo mismo que bruto. O sea que cuando uno le dice bolsa a alguien, en realidad le está diciendo muchas cosas al mismo tiempo. Como aquello de tarúpido (tarado y estúpido)

Es algo tan nacional, ahorrar espacio en insultos: dos en uno.

Así como es tan de nosotros, continuando con lo de bolsa, decir cosas como "Tiene la cara así porque anda bolseado" ¿Bolseado? No creo que esa palabra incluso exista. Pero eso no quiere decir que algún día la Real Academia Española no la acuñe como propia de nuestra idioma (cruza los dedos)

Algún día bolsear se convertirá en un nuevo verbo. De esa manera, todos diremos, "Yo bolseo al ver a mi jefe", por ejemplo. Y es que no podemos negar que todos hemos de bolsear en algún momento de nuestras vidas. De hecho, me sentido medio bolsa últimamente (como diez años, más o menos)

Es tanta la fuerza que tiene este verbo, que propongo la creación de un álbum como aquel de Amor es.., pero menos cursi. Bolsear es preguntar la hora cuando se tiene un reloj. Bolsear es gastar mucho dinero en dulces para el cine y que se te caigan en las escaleras, mientras todo está oscuro. Bolsear es cerrar la puerta y dejar las llaves dentro.

Bolsear es esperar aprender algo de esta confesión.

Posteado originalmente el 24 de septiembre de 2oo9

La buena imagen

2009-09-24T10:05:00.000-07:00

En estos días estaba hablando con un amigo mío. Tenemos como año y medio conociéndonos. Él es de esas personas que uno siempre piensa "Es un buen tipo" y la verdad lo es. Siempre está atento a cualquier cosa que uno pueda necesitar.

Pero en medio de la conversación que sosteníamos, me dijo "Sí, tú sabes que cuando yo tengo necesidad, contrato a un par" Yo no entendía de qué hablaba, hasta que su movimiento de cintura, como la de un perro en celo, me dio una pista.

Prostitutas, obviamente. Un detalle que desconocía porque la verdad es que nunca me he interesado por la vida privada de mis amigos. ¿Sabes por qué? Porque conocer esos detalles tan.. no sé cómo decirlo ¿íntimos? me hacen cambiar la percepción que tengo de cualquiera.

Pasó de ser el tipo agradable, al que contrata a alguien para que le ofrezca servicios que satisfagan una de sus necesidades básicas. Y ya no lo pude mirar igual nunca más.

Creo que hay cierto tipo de información que las personas se deberían guardar con mucho recelo. Ponerla en algún punto muy seguro de su corazón. Entonces, nunca dejarla salir.

Es como aquella vez que un amigo de la universidad tenía un comportamiento errático. Todos pensábamos que era cuestión de inmadurez, es decir, con diecisiete años era el retrato de la perdición: fumaba como una bruja de novela, tomaba hasta perder la consciencia y sacaba las peores notas posibles.

Todos le dejábamos pasar todo, pues era el menor del grupo. Entonces, un día en una reunión soltó una gran verdad: "Necesito meterme una dosis, pero no de nicotina, sino de marihuana" Todos quedaron en el sitio, con los ojos abiertos como platos soperos, hasta que alguno cambió el tema de conversación.

Nadie sospechaba que ese muchacho se drogara. Nadie hasta esa noche, cuando todas las piezas encajaron.

Con esto no quiero decir que estoy en contra de que la gente se drogue (en realidad sí lo estoy). Lo pueden hacer siempre y cuando nadie se entere. Una información de ese tipo destruye la imagen del más santo. Si no me creen, pregúntenle a Michael Phelps, cuando se publicaron unas fotos de él fumándose un porro.

Yo sé que conocer mejor a las personas nos hacen mejores amigos. Pero eso no significa que hay que compartirlo todo. Sobre todo en materia de prostitución y drogas. Por esa razón yo casi nunca hablo de mi vida privada, porque sino no habría persona en este mundo con una buena imagen mía.

Enviado originalmente el 24 de septiembre de 2oo9