Un alcalde real

Ahora que se acercan las elecciones todos los candidatos a alcalde en mi pueblo prometen un cambio. Ya estoy harto de eso. Cada vez que alguien se lanza al ruedo dice que va a cambiar la política, pero con el tiempo son más de los mismo. Nadie cambia nada, excepto el estado de sus cuentas bancarias.

Por eso, esta vez pienso votar por uno real. Yo quiero un candidato que no me prometa nada, que diga que va a robar hasta dejarnos sin nada. Yo quiero alguien que diga la verdad, que no me decepcione al final.

Propongo un candidato que sea un borracho de carrera, un candidato que no sepa nada de administración pública. Un verdadero desperidicio de voto, alguien que nunca en su vida haya ahorrado y que no sepa donde está parado.

Quiero a alguien que no me diga que lo va a intentar y que va a hacer de mi pueblo un lugar habitable. Yo prefiero alguien que diga que no le va a importar la basura en las calles y que el hampa va a estar desatada a cualquier hora, en cualquier lugar, incluso en las estaciones de policía.

Yo quiero un candidato que diga verdades. Yo quiero que me diga que el estado de las calles será deplorable durante su mandato. Yo quiero que me diga que el alumbrado público será una ilusión en la mente de los habitantes y que es mejor que compremos velas.

Quiero un candidato que diga de frente que vamos a tener problemas con el agua, pero que no diga que es por el crecimiento de la población, sino porque no invertirá en acueductos. Quiero que me diga que los centros asistenciales van a estar por el suelo, que no habrá medicinas y que los médicos serán tan mal pagados que estarán en huelga permanente, que todos los que trabajen para el Estado estarán de brazos caídos.

Si hay uno así, tiene mi voto.

Enviado originalmente el 17 de noviembre de 2oo8

El voto de Adán

Hace años atrás, vestirme era muy sencillo. Usaba cualquier camisa con cualquier pantalón que me gustara y punto. Pero desde que todos los colores han sido tomados por todos los partidos políticos, entonces tomar una camisa con un pantalón cualquiera se ha convertido en propaganda política.

Antes, si alguien se vestía de amarillo con negro, otro más le gritaba "¿Te crees abeja?", pero ahora es de Primero Justicia.

Si alguien se viste de rojo, es del Psuv; si va de verde es de Copei; si es blanco es un adeco donde vaya; si es naranja, es del Mas. El azul es el color más amplio: aunque es propio de oposición, puedes ser del PPT.

Hay un color peculiar: el morado, si lo usas parecerás estar esperando la próxima procesión del nazareno. Pero, además del contexto reliogo-perdido, ha sido tomado por el MEP y UVE.

Entonces como no hay colores que quedan por usar, me iré a votar desnudo en estas próximas elecciones. Me iré desnudo para que nadie pueda conocer mis intenciones. Nadie sabrá por quién votaré.

Así, te invito a que hagas como yo. La otra opción es vestirse de todos los colores, como un payaso. Pero eso sí que no, jamás me vestiría multicolor. Así parecería un loco.

Enviado originalmente el 17 de noviembre de 2oo8

El pana Barack

Y Obama ganó. Todo pinta muy bien, a pesar de la tormenta que le viene encima a ese pobre hombre, quien recibirá un país en una grave crisis. Esperemos que todo le salga bien en los próximos cuatro años para que los chinitos dejen de sufrir, debido a la interconexión entre los mercados internacionales.

Ahora, lo que me llama la atención es que la Asamblea Nacional le haga fiesta al presidente electo. No es que me importe lo que los diputados opinen, porque la verdad es que rara vez dicen algo importante, sino las consecuencias de esa rara felicidad.

La cuestión es la siguiente: Obama dijo como candidato que buscaría dejar de dependencia del petróleo venezolano. Aún así los diputados le hacen fiesta. No entiendo.

Menos comprendo si se deba festejar nada de los yanquis. Porque de algo estoy seguro: todo lo malo que pasa en este país es culpa de los cuarenta años de gobiernos anteriores y del imperio. El daño que hicieron fue tan grande que el gobierno actual en diez años no ha podido hacer nada que mejore la situación. Hasta se podría decir que ha empeorado, pero eso sería exagerar.

Si nos hacemos amigos de los americanos, entonces, ¿a quién culparé del desastre que vivimos? Eso no es vida. Habrá que pelear con otro país para excusarnos de nuestros errorres. El problema es que los demás países con los que el gobierno tiene problemas, como Colombia o México, son cachorros del imperio (de ahora en adelante, mascotas oficiales)

Habrá tiempo para encontrar un nuevo enemigo. Por ahora, hay que hacer las paces con esos yanquis de miel. Voy a pintar el graffiti cerca de mi casa, dejará de decir 'No a Bush', para pasar a 'No abushemos de nuestros amigos'

Todo sería diferente si MacCain hubiera ganado.

Enviado originalmente el 1o de noviembre de 2oo8

Torcidos humanos

No, es que los niños son muy ingenuos, se creen todo al pie de la letra. Que si te haces el desmayado, ya están llamando al 171. Como si fuera a funcionar. Le explicas entonces que no estás desmayado y que no debe llamar al 171 si no es para hacerle una broma pesada a algún policia.

En entos días me encontré a uno de mis primitos me pasó un cuento escrito con su letra. Pero qué letra tan fea. Yo sé que él está pequeño, pero su caligrafía no estaba tan desmejorada.

-¿Estás practicando taquigrafía? -le pregunté-
-No, ¿qué es eso? -me respondió con naturalidad-
-Nada, pero ¿por qué esa letra tuya está tan.. extraña?
-Es que estoy tratando de escribir con la mano izquierda.
-Pero tú eres diestro
-Sí, pero escuché en las noticias que eso era malo
-¿Cómo malo?
-Sí, un hombre dijo que todo lo que tuviera que ver con derechos y humanos no era bienvenido en este país

En ese momento no pude parar de reírme. Los pequeños pueden creer todo lo que le dicen y mal interpretarlo al final.

-No, -le expliqué- Tú puedes seguir escribiendo con la mano derecha. Lo que pasa es que todo lo que tenga que ver con Derechos Humanos se debe callar.
-Ah -exclamó-
-Sí, en este país todo lo que sea de derecha está mal visto, incluso los derechos. Todo lo que comience con dere
-Uhmm..
-Sí, sólo debes hacerte el loco si ves a alguien violando algún derecho humano y así todos evitaremos el exilio
-Ok. ¿Pero eso significa que también está mal visto Dereck?
-No.. Espera, ¿quién es Dereck?
-El de la serie que yo veo
-Claro que no. A no ser que sea hecha en norteamérica, ¿está hecha por allá?
-Sí
-Entonces, seguro que Dereck sería odiado en Venezuela

Niños, son tan ingenuos todos. Ahora sigue escribiendo con la derecha, pero se sienta torcido.

Enviado originalmente el 22 de septiembre de 2oo8

Protesto tanta protesta

No sé si es normal, pero me parece que hace rato la gente está protestando por todo. Dondequiera que vaya hay gente molesta por cualquier razón. Que si no hay agua, que si hay mucha inseguridad, que si los huecos de las calles, que si no hay iluminación en las calles, que si botaron a todos los empleados de una empresa. La gente toma cualquier excusa.

Pero el problema no está en que la gente proteste, sino en que yo llego tarde al trabajo. Llego tarde al trabajo porque alguien está quemando cauchos, llego tarde porque la gente estaciona sus carros en la vía, llego tarde porque la gente forma cordones humanos, llego tarde porque las pancartas no me dejan pasar. Llego tarde y llego molesto.

Sobre todo llego molesto cuando la gente quema cauchos porque mis débiles pulmones no soportan tanto humo. Además, el olor es molesto. A nadie le gusta llegar al trabajo apestando a pique clandestino.

El punto al que quiero llegar es que yo no tengo la culpa de sus desgracias, no me molesten a mí. Las personas que resultan afectadas como yo siempre dicen "Que se vayan a la casa del alcalde para que él les resuelva, aquí sólo molestan" Y puede que tengan un poco de razón. Ya yo estoy harto de oler el humo de un caucho quemándose.

Entonces, he estado pensando en una solución. Debe haber una salida para tanta protesta. Debe existir una manera para decirle a esa gente que ya basta, que se busquen otros medios para molestar, perdón, quejarse.

Así que me imaginé que quizá repartiendo unos volantes que dijeran "Por favor, dejen de protestar por cualquier tontería, necesito llegar temprano a mi trabajo" Pero mi primo me dijo que no funcionaría: la gente no acepta los volantes. Tiene razón, pero hay que admitir que el mensaje era sencillo, claro y decía por favor.

El siguiente paso era hacer algo un poco más atrevido, así que lo correcto era hacer un grafiti, una medida más fuerte necesitaba un mensaje más fuerte. Pensé colocar "Quiero llegar a mi trabajo a tiempo. Basta de protestas inútiles, inútiles" El segundo inútiles se referiría a los protestantes (no los luteranos, por supuesto)

Sin embargo, mi hermana me recordó que me podía meter en problemas con la ley si me llegaban a atrapar con una lata de pintura en la mano en el medio de la noche. Y como yo soy bastante miedoso, no me atreví.

Estando harto de esto, pensé que poner una pancarta era la mejor decisión. El único detalle es que son ilegales.

Así que he tomado la decisión de hacer algo más radical. No puedo hacer una cadena humana porque soy uno solo. La última salida es la mejor: voy a quemar cauchos. Sí, voy a rebelarme de la manera más llamativa y fastidiosa. Voy a quemar cauchos porque sólo así me prestarán atención.

Enviado originalmente el 15 de septiembre de 2oo8

Expulsados representantes del imperio

Después de la expulsión del embajador de Estados Unidos en Venezuela, Patrick Duddy, las reacciones en el resto del país no se han hecho esperar. De esta manera, el alcalde del pueblo ha decidido tomar represalias contra todo lo que sea del imperio.

De esta manera, ayer en las horas de la tarde fue cerrado el Imperio del Blúmer, el famoso comercio dedicado a la ropa íntima. Muy a pesar de la protesta de los dueños del local, que resultaron ser colombianos. Esto enfureció aún más al alcalde, pues todos los colombianos andan muy encompinchados con los yanquis de mie*da, por lo que también los botó del país.

En este momento, las autoridades se encuentran investigando si los neogranadinos en cuestión también están relacionados con yanquis hechos de otro material.

En venganza, los comerciantes mostraron las prendas que el propio alcalde compraba en el lugar. Las piezas incluyen interiores con frases como "Aquí está tu negro" y "Hoy es sábado", además de medias de deditos multicolores. La mitad de las prendas se encontraban sin pagar, según los imperiales.

Mientras, sectores opositores expresaron que es una cortina de humo ante las protestas de los ciudadanos por el estado de las vías de la ciudad y el hecho de que va muy mal en las encuestas ante la posible reelección en noviembre.

Sin embargo, no se pudo conocer la posición oficial porque el burgomaestre se anda escondiendo pues aparentemente alguien lo quiere matar. Ha recibido más de veinte amenazas mortales sin que ninguna se haya hecho realidad.

Los opositores piensan que nadie puede tener tan mala puntería como para no matar en uno de veinte intentos y que si se muere será de la sorpresa de caer en algún hueco en las calles.

Se pudo conocer que en las últimas horas de la noche también fue cerrado El Imperio de la Arepa, el restaurante de desayunos más concurrido de la ciudad, a pesar de que sus dueños son venezolanos.

Enviado originalmente el 15 de septiembre de 2oo8

Semex ha sido estatizado

Después de una ola de rumores, Semex ha sido estatizado. El burdel más famoso de la ciudad ha pasado a manos del Estado luego de ser declarado un bien de utilidad pública, debido a que su objetivo final es el disfrute del pueblo. Por esa razón, a partir de un mes pasará a ser de todos.

Como se recordará, Semex es un burdel de ambiente familiar con inspiración mexicana, a pesar de ser de dueños ecuatorianos. Esta alienación de nuestras mentes de material extranjero, cundió de ira al alcalde, por lo que tomó cartas en el asunto. Desde ahora, el lugar de encuentro entre veraniegos y borrachines tendrá algunos cambios en su estructura.

En principio, las trabajadoras del lugar dejarán de ser llamadas rameras, meretrices o prostitutas. El nuevo nombre que llevarán será Trabajadoras Sociales Populares para el Entretenimiento de los Necesitados. Asimismo, el lugar dejará de llamarse burdel o prostíbulo para denominarse Centro de Entretenimiento Popular de Trabajadoras Sociales para los Necesitados.

Otra reforma a la vista es el cambio de bikinis en las lugareñas por algo más autóctono: guayucos. Estos pueden ser de cuero, si desean continuar con la costumbre. También la iluminación sufrirá alteraciones, dejará de ser de varios colores y ahora será roja. Las empleadas expresaron su preocupación porque podría parecer un infierno, así que algunas se vestirán de diablas y otras de ángeles, aprovechando el detalle.

También, el tubo de striptease fue redecorado con cintas, así las bailarinas podrán tejer el sebucán mientras hacen su trabajo y, a la par, educarán a los asistentes sobre nuestra cultura. Se está estudiando si se debe cambiar la música sensual por un grupo de arpa, cuatro y maracas (haciendo énfasis en las maracas)

Los precios también variarán, debido a que antes eran muy elevados. Se incluirán planes vacacionales y lunes populares para los visitantes.

Igualmente, las trabajadoras sólo podrán ser venezolanas. Esta decisión se tomó debido a que muchas de las mujeres eran colombianas, ecuatorianas, bolivianas y peruanas. Estas serán deportadas a su país para que satisfagan a sus nacionales. No es justo que las extranjeras le roben el trabajo a las locales.

En el mismo orden de ideas, los clientes venezolanos tendrán prioridad sobre los foráneos. Se observó que antiguamente eran más atendidos los de otros países porque eran menos groseros, más bañados y pagaban en dólares. Pero la idea es que los venezolanos sean los primeros en todo.

Las bebidas ya no serán las mismas, antes se servían whiskies escoceses y tequilas mexicanos, que son más caras que cualquier otra producida en nuestro país. Por esa razón, sólo se tomarán tragos más económicos. El más caro será Ventarrón.

Finalmente, se pudo conocer que el traspaso del burdel se hizo de manera forzosa, debido a que la madama del lugar solicitaba 1.000.000 de bolívares fuertes, pero el alcalde expresó que no vale más de 1.000.000 de bolívares fofos y que ese será el monto a indemnizar.

Enviado originalmente el 25 de agosto de 2oo8