Podemos seguir siendo amigos

Dependiendo de cómo sea tu personalidad, terminar con alguien puede ser una experiencia cualquiera. Puedes ser de los que dicen "Ya no está funcionando" y punto. O puede generar cierto tipo de culpa, que te podría llevar a decir la terrible oración "Podemos seguir siendo amigos"

Esa es una frase clásica y hasta cliché. Lo que realmente quiere decir es "Si alguna vez nos encontramos en el futuro, salúdame y no me patees" Pero algo así como que deseas la amistad, como que no. Sin embargo, hay quien se la cree.

¿Sabes que es fastidioso? Ser amigo de tu ex. Por un lado, te hace parecer una persona madura, pero el trayecto de-amigos-a-novios es más fácil que de-novios-a-amigos. Es como ir en reversa en una autopista en plena hora pico, con los ojos vendados y una pierna fracturada. Es absurdo.

El principal problema reside en explicarle que ya no goza de los mismos beneficios. Va de "Yo invito la cena" a "Tienes que pagar tu parte". Está en bajarle de categoría y que no se moleste. Es como disminuirle el sueldo a un empleado y que se sienta feliz. Eso no existe. Ni que decir de si decides salir con alguien más y que nadie salga herido.

Por eso, si alguna vez vas a cortar con alguien no le digas que quieres que sean panas. Si por el contrario, si te toca escuchar esa frase típica, responde con voz fiera "¿Qué clase de droga te estás metiendo? Yo no soy Roberto Carlos, ya tengo suficientes amigos"
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Publicado el o9 de febrero de 2o12

Amigodicto

Era uno de esos días terribles, de terrible clima, terrible tráfico y gente terriblemente obstinada de esos días terribles. Llegué a la oficina cansado y apenas comenzaba la jornada. En el escritorio había tanto trabajo pendiente que provocaba tirarlo todo a una trituradora de papel.

Quería halarme el cabello, pero me lo había cortado muy bajo y no podía hacerlo. Como era el único en esas cuatro paredes, no tenía ni con quien hablar un rato y quejarme como mandan las leyes de la humanidad. Hasta que en mi GTalk apareció Mariana, mi amiga desde la universidad.

Le conté lo horrible que estaba la ciudad y ella me comentó que donde ella vive (a 100 kms de distancia) la cosa no estaba mejor. El tráfico era incluso más terrible y las personas estaban aún más obstinadas. Pronto me di cuenta que conversar era todo lo que necesitaba en ese momento.

Compartir con un amigo te aliviana la más pesada de las cargas. En cuestión de minutos, Mariana y yo estábamos bromeando sobre cualquier otra cosa. Mejoró mi humor y terminé mi trabajo con una sonrisa.

Estar rodeados de amigos bien vale la pena (aunque estén muy lejos) Te ayudan a ver la vida de otro color y a reír más a menudo. Son como la marihuana.
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Publicado el o8 de febrero de 2o12

Rituales de año nuevo

Es interesante como las personas deciden recibir un nuevo año. Cada cual tiene una serie de rituales, de los cuales fui víctima por mucho tiempo. Eso sucedió hasta que un 31 de diciembre me desperté y dije "¡Basta de sinsentidos!" A continuación, siete ejemplos traídos de los pelos:

-Párate y siéntate en una silla para conseguir pareja. No, no, no. Párese de esa silla y comience a hablar con alguien que le guste. Las sillas solamente sirven para descansar las piernas. Nunca he escuchado de una silla-cupido.

-Comer doce uvas mientras suenan las campanadas ¡Qué locura! Lo que puede es atragantarse y morir ¿Se imagina lo triste que sería que su familia, en vez de desearle el feliz año, tengan que llamar a una ambulancia?

-Tirar un vaso de agua (¿o con agua?) a la calle. Se supone que limpia las tristezas, pero creo que lo que puede lograr es mojar a un vecino desprevenido. Contrate un psicólogo y suelte ese vaso.

-Barrer la casa. Supuestamente limpia las energías negativas. Pero seamos honestos: no hay nada mejor que estar abrazando a alguien en ese momento. Entonces, a menos que desee pasar el año limpiando su hogar, déjese de eso.

-Salir a dar una vuelta con una maleta. Por el amor a su agente de viajes, ahorre plata para viajar. Las maletas solas no le harán el trabajo.

-Calzones amarillos para la fortuna. Nunca ahorre, que su ropa interior lo hará por usted.

-Calzones rojos para la pasión. A menos que esa sea la única prenda de vestir que vaya a usar, búsquese algo mejor que hacer.
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Publicado el 11 de enero de 2012

Los mejores caramelos

Aquel día tenía el carro en el taller, así que debía irlo a buscar en autobús. Me fui a la parada con una compañera de trabajo. Cuando llegamos, sólo estaba una señora más en el lugar. Le deseé las buenas tardes, mientras esperábamos. De pronto, comenzó una llovizna que amenazaba con convertirse en una tormenta.

Mientras me preparaba para el chaparrón (por supuesto que no tenía un paraguas), se paró un autobús vacío y sin ningún tipo de identificación al frente. Se abrieron las puertas y el conductor nos preguntó "¿Los llevo para que no se mojen?"

La señora desconocida nos miró y dijo "¿Se vienen conmigo?" Su boca decía que se quería ir, pero sus ojos decían "No me dejen sola, que me pueden violar" Lo pensé por un segundo porque podía terminar violado yo también.. y la verdad es que no estaba de humor.

Pero no sé si es por aquello de que "los mejores caramelos los tienen los extraños", pero me monté en el autobús. La adrenalina de saber que en cualquier punto del trayecto, el conductor podía sacar un arma y robarnos a todos, me llenaba de emoción.

En mi cabeza sonaba la voz de mi mamá regañándome por dejar que un desconocido me llevara. Pero yo me hacía el sordo. Al final, me dejó cerca del taller y no me pidió dinero a cambio. Es increíble, pero todavía queda gente buena en el mundo.
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Publicado el 11 de enero de 2012

Dos mujeres y Malena

Une a dos (o más) mujeres en cualquier situación y comenzarán a conversar. No importa si no se conocen. Es algo inevitable. Así estén donde estén. Si es en el supermercado, hablarán de lo cara que está la vida. Si es en el banco, hablarán de la cola. Si están en la calle, hablarán del clima.

Pero cuando se conocen, lo inevitable será hablar de otra mujer. Y no digo conversar de algo que dijo fulanita, sino de destruirla. Pueden comenzar hablando de la economía mundial y cinco minutos después alguien dirá "Malena no se afeita las piernas"

En ese momento, habrá comenzado la debacle moral de Malena, sin que ella se entere. Seguidamente otra comentará "¿Y qué me dicen de ese olor sospechoso que le sale de los pies? No se echa talco, sino escamas de pescado"

De pronto, todo lo que está alrededor de Malena se verá envuelto en esa vorágine de malos pensamientos. "Pero es que si hasta el marido da asco. Juntos deben hacer cochinadas"

"Lo peor es la vestimenta que usa. No sabe si usar ropa retro o de prostituta. Es una retrostituta", seguirá otra que será replicada con "El problema es que no conoce su talla y se compra ropa más pequeña que le queda pegada.. a esa barriga"

"¿Te refieres a la barriga con pelos? Es lo más repulsivo que tiene ella" comentará finalmente alguna, mientras se ríen.

Por eso, si eres una Malena, búscate amigas más feas que tú.
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Publicado el o7 de diciembre de 2o11